Vuelos de Isoldita

Porqué la Cote no puede hacer labores del hogar

2009-07-14T13:35:00.000-07:00

(O porqué desapareció tanto y sin dar aviso)

Porque aunque cuando chica era seca para los deportes, pero the real deportista con tenidas especiales sólo para patinaje artístico o tenis, después perdí el don.
Entonces hace dos años, sacaba la basura de mi casa y me caí por un pequeño desnivel. Pero no sólo caí sino que me arrastré por el suelo al menos un par de metros, mastiqué polvo y lloré amargamente sobre mis rodillas peladas.
Lo peor de todo es que en un intento que aún no logro explicar, mi caída fue aún más terrible porque "protegí a la basura" levantando los brazos, como quien llevara copas de cristal.
Pese a ir sólo caminando, me hice la tonta lesión en la rótula que me duele hasta hoy y el doctor me dijo que mintiera sobre mi accidente, porque nadie iba a creer que me hice semejante daño caminando, así que era mejor que dijera que me había caído por las escaleras.
Y desde ese día mi mamá no me deja sacar la basura.

Hace unos meses se me empezaron a despellejar las manos, con una picazón terrible. Mi abuelo me dijo que era el hígado y mi abuela que era una pena. La verdad es que no era ni una ni otra, pero pucha cómo pica y cómo duele después cuando las manos tratan de cicatrizar.
Al final el dermatólogo me dio un diagnóstico difícil de escribir y unas pomadas y vitaminas que hicieron maravillosos resultados. El problema es que cuando lavo la loza, aunque sea con el Quix más estiloso y con mejor olor, comienza la picazón.
Así que desde ahí decidí no lavar más loza.

El 17 de enero fui al Lider (esto es mala propaganda así que ojalá lo vea la Josefina Correa para que se revuelque en la cama antes de decir "una pequeña ayuda") y en un accidente muy ñoño, un reponedor con bototos.de.seguridad con punta.de.acero me pegó un chute que me hizo ver, literalmente, estrellas. Me hice la bacán y seguí caminando, aunque toda la dignidad se me fue a las pailas cuando vi mis zapatitos blancos sin punta... BAÑADOS EN SANGRE!
Así de terrorífico. Y después vino la parte chistosa (obviando el dolor claro) en que un guardia de seguridad me subió a una silla de ruedas y me llevó rajada a atención al cliente, mientras yo lloraba y pensaba en qué cómodo resultaría comprar así. Después a la clínica con radiografías y cosas para que me dejaran la uña ahí, temerosa, a un triz de caerse, pero mía al fin. Por dos semanas.
Llegué a la clínica dos sábados después gritando para que me la sacaran y hasta hoy, sigo con tratamiento tratando de recuperarla. Y la verdad es que aunque es una uña del dedo, es la más importante porque es la del dedo gordo y más encima de mi pie derecho.
Así que durante los primeros meses cojee. Pero de verdad, como que casi le robaba el bastón a mi abuelo. Y la cojera en sí no es tan dramática sino como te mira la gente, porque a mí que me gustan las minis y las botas, me quitaba todo el estilo andar a saltitos. De hecho imaginaba que la gente me miraba con lástima, pensando en la pobre coja, que al menos se viste bien, pero qué le va a hacer si es coja.
Y eso, sumado al dolor, me provocó una cuasi depresión post parto, pero sin parto y sin guagua, sino que sin uña, que es lo menos sexy que hay, incluso cuando lo vendaba entero. O sea, eso del chistecito del "cuidado, el dedo sin uña" ya me cae pésimo y prometo escupo al que lo repita. Así que como andaba enojada contra el mundo, contra la uña y sobre todo contra el lider y la Josefina muerta de risa en los comerciales, dejé de escribir.
Pero ahora que casi recuperé mi uña y volví a caminar derechito, todo ha cambiado. Volví a mi caminata tipo "me creo en una pasarela" y me compré otros zapatos blancos, iguales a los que perdí en el accidente.
Pero desde ese día, tengo prohibido hacer las compras semanales en el super

Mitos del Hombre (parte I)

2008-12-23T09:20:00.000-08:00

En virtud de una muy buena junta femenina de este finde, donde los tequilas frambuesa fueron los reyes de la noche (¡Y no Celia Punk - Vidal! ¡Por dios si es tan feo ese hombre!), salió el infaltable tema de los guachominos -especie en extinción según el último recuento de las 3 regias de la noche- y de sus propios mitos, esos que ellos han creado, pero extrañamente no cumplen…

“El hombre cuando puede, la mujer cuando quiere”
Eso del “cuando puede” no significa que sea “siempre” que le den la pasada, sino que:

1. Puede cuando no están dando un partido de fútbol en la tele
-¿amor, te importaría que viera el penal? sólo el penal y seguimos-

2. Puede cuando su equipo favorito no disputará una final importante durante la semana entrante
–es que estos conchetu… me tienen estresado, no me puedo concentrar en nada-

3. Puede si no está muy tomado
–nod sed lo que me pasad pedo no seee para!-

4. Puede si ha tenido una semana descansada
–como si una se las tirara no más...-

5. Puede si no está estresado por el trabajo
–porque si come pensando en pega, duerme pensando en pega, es lógico que tire pensando en la pega también-

6. Puede si ha tenido vacaciones en el último año
–qué desconsiderada yo, pidiendo tamaños esfuerzos-

7. Puede si uno no se lo han exigido en las 24 horas anteriores
-“¿y tú no te cansai’ nunca?”- (¡esa fue notable! jaja)

8. Puede si no quedó con traumas por culpa de la ex
–que es como estar 3 en una cama, demasiado incómodo a menos que uno se haya propuesto un ménage à trois-

9. Puede si las estrellas y los planetas se han configurado en el cuadrante perfecto
-y a nuestro favor, claro-.

10. Por último, puede si anda con ganas.

En cambio, las mujeres queremos:
SIEMPRE que nos den algo bueno a cambio

(Nota de Isolda: Cualquier similitud con la realidad, me niego a creer que es coincidencia)

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Mi Primer Choque... y de Mina!

2008-09-10T13:55:00.000-07:00

Mi primer choque en la historia. Y un choque de mina más encima. No porque tengamos problemas de reflejos ni de rapidez, ni seamos más malas que los hombres manejando, sino porque usamos cartera. Y los hombres no.
Entonces una, que ve todos estos programas como “Aquí en Vivo” y “Policías en acción”, que es capaz de reconocer a los patos malos con sólo mirarlos, que se niega a bajarse en el metro Franklin después del reportaje de las bandas que acechan ahí, sale espantada cada vez que toma el auto. Porque no sólo en las pasarelas asaltan, rompen vidrios con piedras y sacan las carteras, sino que en todas las esquinas. Entonces yo, que me las doy de valiente, pero a la primera salgo corriendo, no encontré nada mejor que una muy mala costumbre: meter la cartera debajo de mi asiento.
Así que cuando salí el otro día –fugaz, lo admito- a buscar a mi mamá y a mi hermana al trabajo, casi automáticamente dejé la cartera ahí. Y mal ubicada por cierto. Entonces la Kennedy y el bip-bip de los ladrones de la Costanera Norte, que dicen que pasé a la hora de atochamiento y no es cierto, muchos autos pasando y un tonto camión como a 20 en Los Conquistadores. Y una, que a veces se cree Schumager, adelanta (al igual que todos los otros no más) y se encuentra con feroz taco, entonces una frena, porque muy Schumager me creeré pero no soy tonta y PUF.
Se enreda el taco de mi bota en la cartera y sólo alcanzo a rozar el pedal del freno. Un segundo después logro sacarla y nuevamente a frenar, pero ya había chocado.
¡El accidente más gil de la historia!

Y la primera vez que una choca es fuerte. Porque en mis otros accidentes me habían chocado, entonces es como ¡sorpresa! Pero no alcanzas a hacer nada. En cambio yo acá vi que iba a chocar, así que me agarré del volante con las dos manos y cerré los ojos. Después don Julio –el dueño de la grúa- me dijo que ésa era una muy mala costumbre porque hay que mantenerlos abiertos todo el rato por si se revienta el parabrisas y hay que esquivar los vidrios. Y yo le dije que era enfermo de turbio, si yo estaba en shock todavía y paseándome por primera vez en un grúa por Santiago como para que me dijera que pude haber quedado tajeada de por vida.
En fin. Pero lo peor de todo es que cuando abro los ojos, lo primero que hice fue comprobar que estaba entera. Y estaba, entonces me preocupé del pobre que se cruzó en mi camino cómo estaría y suspiré aliviada porque el hombre se bajó de lo más bien de su auto. Hasta que me empezó a tapar a garabatos. Y me golpeaba el capot del auto. Y a mí que me cargan los carabineros, estuve tentada a llamar al 133 pensando que ese hombre me iba a matar si me bajaba.
Porque para eso hay que ser muy bestia. O sea, cuando me han chocado yo me asusto y eso, pero no me imagino que la gente choca a propósito. Pero este gil sí y me gritaba tantas cosas, que ni siquiera me dejaba subir el auto a la vereda así como para despejar el taco que estábamos provocando.
Y como buen hombre, cuando vio que a su tonto auto no le pasó nada, se tranquilizó. Después se acercó a tratar de abrir mi puerta –que quedó atorada, ni sé cómo me bajé, yo creo que del susto- y cuando vio el mío me dijo: “Igual tu auto quedó mucho más cagado que el mío”.

Y yo sentí como que se alegró de eso.

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Si Fuera Famosa, me Parecería a Mí Misma

2008-04-22T07:01:00.000-07:00

Estoy convencida de que debo tener una cara muy común para que siempre me digan que me parezco a alguien. Según una profesora, soy idéntica a una amiga suya y de hecho, la patuda me llama por su nombre, así como que se confunde. Y menos mal que yo soy buena para acostumbrarme, porque ahora escucho “Tamara” y levanto al tiro la vista. Y eso que me llamo María José, por si acaso.
El otro día en el local de mi abuelito, entra un caballero muy simpaticón que me saluda. Después se ríe y me vuelve a mirar. Ya a la tercera miraditas-sonrisitas, cuando parece chiste el tema y yo me preocupo de no tener una mancha en la cara, le pregunto qué le pasa y me dice “te encuentro cara conocida”.
“Ah sí -le digo yo- es que salgo en la tele”.

Lo que no es cierto, aclaro, pero me da mucha risa decirlo porque varios se hiperventilan con eso, “recordando” en qué programa me vieron, así como para descartar me imagino que no sea en un reportaje de policías y drogas, por ejemplo. Y me creen hasta que yo o con quien esté comencemos a reír, claro, porque el otro día papá me delató con el caballero que le ponía bencina en el auto, que le daba con que me había visto en alguna parte y yo dale con que me había visto en un comercial.
O como el caballero ese día, quien seguía riéndose todo cocoroco y me decía “Nooo, ¿de verdad sales en la tele?” y para mí eso es lo más entretenido que hay porque con lo tentada de risa que soy, aguantarme es muy difícil, sobre todo pensando en porqué se emocionarán tanto, ¿si salgo en la tele me pedirán autógrafo?. “Sí, salgo en la tele”.
“Ah ya –me dice todo emocionado- ¿en TVN?”
“Nooooo –ahí ya me largo a reír (si soy chistosa, no mentirosa)- no trabajo en TVN”.
Pero él me corrige: “No dije eso, dije en “Infieles”.
Y ya no le encontré tanta gracia al tema porque yo venía del trabajo, buscaba a mi primito para llevarlo al cine a ver ‘31 minutos’, con traje de dos piezas y en verdad, aunque yo tenga alma juvenil y cara de niña, igual me visto como grande, entonces ¿cómo un tipo me compara con niñas que salen en pelota durante todo el programa?
Ahí comprendí porqué la risa picarona y todo eso.

Es como con la hermana de mi abuelita, que a la postre tiene casi 100 años y de la única que se acuerda, más o menos bien, es de mi abuelita. Y siempre la llama aunque son de esas llamadas simbólicas, como para comercial de larga distancia, porque cuál está más sorda que la otra e incluso se enojan por cosas que seguramente, se inventan. Son súper chistosas y eso que yo las ayudo a que se comuniquen y tomo los recados, pero verlas es de lo mejor.
Además mi abuelita como que la ‘pela’, yo escucho a la tía hablando del otro lado del teléfono mientras ella me hace signos de que su hermana habla puras cabezas de pescado. En realidad, mi abuelita le pega 3 patadas a la viejita de años dorados, es mucho más entretenida.

El tema es que además de eso, la tía abuela tiene mala memoria. Es una forma delicada de decir que no se acuerda de nada más que de su nombre y el de su hermana, claro, entonces un día yo, esmeradísima, se me ocurrió armarle el árbol genealógico mientras esperaba que mi abuelita fuera a contestar. Así empecé a dictarle la chorrera de hijos, nietos y sobrinos como para que se hiciera la idea, pero la tía estaba preocupada de mí, así como que nadie le hablaba tanto en mucho tiempo y menos tan fuerte, porque a mí “me entendía clarito”.
Y me pregunta qué hago y yo le digo que soy periodista. “Mijita, qué bueno, ¿en qué canal trabaja?”, cosa que me hace reír porque para los abuelitos, uno es periodista si trabaja en la tele o en el diario no más, yo me he vuelto mono explicándole al mío el tema de las asesorías y me di por vencida hace dos años. Menos le iba a explicar a la tía que, más encima, yo sabía que apenas me colgara se iba a olvidar.
Así que le dije que sí, que en el 7. “¿En el noticiero, mijita?”. Sí abuelita, en el noticiario. “Qué bueno, yo justo veo ése”. ¿De verdad? La otra semana le mando saludos…

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La Joyita v/s El Mati

2008-04-15T06:30:00.000-07:00

La Joyita, el auto, nos abandonó la semana pasada.
La verdad es que su despedida se veía venir, como cuando dejó de abrir la ventana del copiloto en plena temporada de los 30º a la sombra. Y yo me acordaba del chiste del Coco Legrand en el que se reía de los flaites que se creen cuicos andan con los vidrios arriba, cagados de calor, aparentando que tienen aire acondicionado.
Bueno, yo andaba así, sin aire y encerrada, pero porque el vidrio una vez abajo, no vuelve a subir. Y después de quedarme cuidando a la Joyita una hora en el estacionamiento mientras mamá iba al supermercado, porque se me ocurrió abrir la ventana, preferí asarme de calor e ir asfixiada de ahí en adelante.

O podríamos decir que empezó a despedirse dos meses antes incluso, cuando fue imposible volver a abrir la puerta del piloto desde dentro del auto. Hay que bajar el vidrio y abrir por afuera. Que al final es súper chori porque es como que te abrieran súper galantemente la puerta del auto todos los días.
Pero una misma.
Pero ahora murió en serio, se destrozó la bomba de agua y se funde al tiro. Sin contar que yo vi como mamá el otro día se encaramó a uno de esas cosas de cemento que dividen las pistas en la calle. Y quedamos casi varadas.

El Matías en cambio es mi perro. Él nació cuando tenía todo en su contra porque ambos padres eran secos y competían, puro pedigree y estaban inscritos más encima. El problema es que eran de distinta raza. Pero contra el amor no se puede hacer nada, así que el detalle de que la perrita midiera 3 veces lo que medía el perrito, fue algo que solucionaron los empeñosos padres con unas cajas que utilizaron como escalera. Y así nació el Matías junto a otros 7 cachorros, todos muy lindos, pero despilfarrando la estirpe millonaria.
El tema es que el Matías, en la casa que antes teníamos, se creía Indiana Jones, se perdía en el patio, se dejó crecer el pelo hasta tener dreadlocks, tenía amores con todas las perritas del barrio. En fin, todo un galán de la familia no más.
Hasta que nos cambiamos de casa.

Y me empezaron a mirar feo al perro, porque por más que yo insista que sus padres son muy finos, la mezcla no lo es nada. Y acá pasan puros perros con collares bacanes y con nanas propias que le hacen mohínes. No sé si fue por todo eso o qué, pero en esa época el Matías empezó a ponerse gay. Y mira a los perritos. Y hace otras cosas que no pondré acá, porque me da cosa incluso cuando tengo que perseguirlo para que deje a otro can tranquilo.
Además se hizo “un Esmeralda” también y quedó ciego. Es el único perro de la cuadra capaz de activar 4 alarmas de autos en un solo paseo: porque choca contra las puertas al cruzar la calle.
Igual es entretenido cuando le digo que lo voy a pasear y, en vez de salir por la puerta, se encarama a un sofá.
Y no es tan entretenido cuando en vez de caminar choca con un poste de luz.

La veterinaria dijo que bien cuidado, podía durar unos años más. Y a mí lo que me da susto es que le dé un Tec Cerrado con tanto golpe, porque no me puedo imaginar al Matías conectado como vegetal tampoco.
Según el papá, el Matías también nos abandonará en cualquier minuto. Así como la Joyita. Y me pregunta qué dónde lo vamos a dejar, como si yo conociera algo así como un asilo de perros… o pudiéramos ponerle un poddle toy para que hiciera de lazarillo.

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No Estaba Muerta...

2008-03-31T07:31:00.000-07:00

Pero tampoco tenía ganas de escribir. Y el otro día mi fans número uno, que nunca me postea, pero después no duda en echarme en cara que hace dos semanas no escribo, me increpó que porqué no lo hacía. Y yo le respondí que no me había pasado nada digno que contar.
Lo que tampoco es tan cierto, porque entré a clases, tengo más compañeros nuevos, me he encontrado con dos personas que hace años no veía y he ido a un par de fiestas buenas. Sobre todo la del sábado post-santo en la cual tuve que falsear mi identidad, porque todos los que me sacaban a bailar eran “casi médico”, “casi ingeniero”, “casi sociólogo” y un largo etcétera.
Y a mí primero me subió el ánimo tener cara juvenil atrae sub-25… hasta que me sentí vieja diciendo que ya era periodista hace 3 años y ahora soy casi abogada. Así que para no reñirme con mi moral, decía alternadamente que estudiaba periodismo o leyes. Dependiendo del chico. Y me sentí como Dorian Grey porque nadie puede decir que tiene 21 años, siendo en realidad portadora de un cuarto de siglo y que le crean más encima.

También hace unos meses trabajo en Providencia, que es de lo más chori porque me queda casi al lado de la U. Y mucho más cerca de mi casa. De hecho, tiene muchos restaurantes lindos para ir a almorzar, aunque nunca voy porque no como sola. Es como un mercado potencial que aún no exploto, aunque me guiña el ojo todos los días. Así que la tiro, si alguien almuerza acá que me avise. También tiene miles de locales con happy hours y a esos sí he ido. No porque sea alcohólica y sí pueda tomar sola, sino porque para los HH sobran invitados.

Pero lo que más me sorprende es la cantidad de Krishnas que andan dando vueltas. Lo peor es que a mí me caen súper bien porque antes, mis amigas eran fanáticas de las empanadas de soya y por ende, me obligaban a ir a un centro Hare Krishna a comerlas.
Y yo que soy mañosa y la única soya que conozco es la salsa para los wantan, me negaba a imaginar qué tenían esas empanadas adentro, moría de hambre mientras ellas comían, pero me entretenía viendo los ritos de los Krishnas que son de lo más amenos y musicalizados.
El tema es que por Providencia se ponen muchos de ellos, todos los días, entre Pedro de Valdivia y Los Leones. Aunque no tengo muy claro qué hacen, yo diría que captan nuevos miembros. Y a mí como que siempre me agarran para darme consejos de religiosidad, lo que me ha llevado a pensar que tengo cara de pecadora y pécora, pero así bien mala. Pero como yo eso lo negaré hasta la tumba, pongo cara de estoy apurada y corro escapándome de ellos.

Pero hoy no pude. Yo creo que acostumbrados a mi zig zageo ya me estaban esperando, porque entre dos me hicieron la encerrona. Uno se queda conmigo –así como el líder- y me pregunta si tengo minuto, mientras lo miro con cara de circunstancia si al final, ya me había detenido. Entonces me pregunta por mi vida emocional, mis problemas existenciales y esas cosas.

"Guachón, ¿tienes tiempo? Lo que pasa es que soy lo menos espiritual que hay, tengo problemas con el consumismo y vengo de pagar una cuenta de falabella, de hecho. Y aunque sueño con que el día en que me muera San Pedro me esté esperando con cotillón allá arriba, tengo la seria sospecha de que no llegaré… La verdad es que un amigo me pregunta día por medio si no siento las patitas calientes de la caldera de Satán y otra amiga, me asegura que yo seré cliente VIP del infierno. O sea, es macabro. También hay gente que me odia cuando yo siempre he intentado ser simpática con todos, sin contar aquellos guachones que son capaces de contratar magia negra para atacarme y en verdad, yo nunca he sido tan mala como para merecerlo. ¿Ustedes hacen algo para eso? "

Y el pobre guachón krishna estaba pálido en medio de sus metros de túnica naranja, yo creo que arrepentido hasta la médula por su genial idea de pararme en medio de la calle.
Y yo, después de leer un instructivo de cómo comunicarte con tu “yo interno” –que casi me tiró encima cuando terminé mi discurso sin decirme nada- estoy pensando que si tienen una oferta buena de religiosidad y sanar mi karma, el naranja también me podría quedar bien.

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Porque la Cote NO Debe Jugar Tenis

2008-03-05T06:48:00.000-08:00

[Esta historia ya había comenzado ACÁ]
Puedo decir que viene muy de cerca la recomendación, pero me veía regia en mi tenida deportiva de blanco. Yo me miraba en el espejo del camarín mientras pensaba que ojalá me descubrieran hoy, porque después de la quemada de pancora del otro día, ahora tengo un bronceado fascinante. Y así miles de galanteos conmigo misma cuando escucho a mi couch gritar para que me apure.

14.01: “Papá, hace harto calor, eh?”. Pero papá está en trance, sólo ve en su mente un marcador donde me aplasta en 3 set. Me obliga a precalentar.

14.05: Le digo que ya es mucho precalentamiento, si hacen 45º en la arcilla. Le pregunto si puedo tomar agua y me dice que no.

14.10: Primeros paleteos. Sonrío con satisfacción y me felicito a mí misma, parece que tengo el don aún. Papá se entusiasma y me tira dos que me hacen correr a la red. Pienso que debería rebajar mi dosis de cigarro diaria.

14.15: Prometo dejar de fumar. Tengo el pulmón en la mano, papá corre como quinceañero y yo lo único que intento recordar es el número de la Help.

14.20: Le admito a papá que “quiero puro morirme”. Me dice que es la curva del esfuerzo y me da toda una explicación científica sobre el deporte que no comprendo. Mis neuronas está mentalizadas en mantenerme de pie. Pienso que mi estado físico es deprimente.

14.22: Papá me dice que mi estado físico es deprimente. Yo le discuto que no porque bailo toda la noche y así con todas mis actividades lúdicas y nunca me muero, si es que el tenis a esta hora es macabro. Se ríe y me tira una larga. Yo hago como que corro, pero a la mitad le grito “larga”. Él me responde “floja”.

14.30: Tengo ganas de llamar a mamá para que demandemos a papá por violencia intrafamiliar. Esto es de thriller, pienso que muero en cualquier momento producto de un paro fulminante.

14.35: Me consuelo pensando en que no tuve hijos, pero dejé un conejo; no planté un árbol, pero maté 4 plantas de la oficina; no escribí un libro, pero tengo un blog.

14.36: Me reto a mi misma por pensar tanta tontera y le echo la culpa al calor.

14.45: Miro la cancha del lado y dos seniors corren de lado a lado. Los envidio y les deseo la muerte. No tanto, pero quería verlos rodar y quedar rojos. De mis short blancos ni pistas...

14.55: Termina el partido. Papá chocho me cuenta –como si yo no hubiera estado ahí- que me dio una paliza en la cancha y ni recuerdo cuántos puntos le debo.

Me pregunta cuándo vuelvo a jugar con él y a mí, como que me dejó de gustar González hace rato.

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De Guanacos Superados y un Cuarto de Siglo

2008-02-22T04:43:00.000-08:00

Mamá es lo menos mística que hay, me reta cuando le digo que me penaron en la noche porque según ella los fantasmas no existen o cuando le explico que yo soy niña índigo, me dice que eso de los “niños de colores” son puros inventos.
Pero para ella el tema de la superación es súper importante e insiste en que todos pueden hacerlo en algún momento de su vida. Y yo le encontré toda la razón.

Porque el 14 de febrero, aunque algunos no entiendan que me reí mucho con el tema, recibí una invitación del “Barsa” a pasarlo con él. Y así aprendí que incluso el “Barsa” puede superarse a sí mismo: dejando de lado a la polola en el “día del amor” e invitándome a mí a salir. Y como si fuera poco, después llama el “Bipolar” para lo mismo. Porque como me dijo una amiga, yo a este guachón debería pedirle el calendario de la luna para ver cuándo anda de buenas y cuando de maletas, así como para ir preparada. El asunto es que el 14 andaba de buenas y yo le encantaba de nuevo.
Pero muy concientemente le dije que no a las dos invitaciones y lo pasé chancho con puros solteros que nos juntamos a conversar sin darnos regalos ni nada. Aunque el local era re fome y lo del karaoke era un mito, podríamos decir que vimos a Carlos Pinto. Aunque tampoco es verdad. Pero casi. Igual practicamos cómo nos veríamos congelados por si aparecía entre una nube de humo…

Yo también me he superado muchas veces, como cuando me cambié de colegio por primera y única vez, y era un poco chúcara con una niña que me tuvo mala desde que me vio. Así como que sentí the real envidia teniendo apenas 10 años, porque ella era la eterna matea que todos odian, pero como era tan buena alumna, nadie le decía nada para que le prestaran los cuadernos. En cambio a mí me retaban en clases, pero fui presidenta de curso apenas llegué. Y así nos íbamos. El tema es que nos hacían hacer filas afuera de la sala y me ponía detrás de ella para puro molestarla. Yo le decía que avanzara y ella hacía como que no me escuchaba. Un día enojada me dijo “empújame”. Y yo escuché clarito “escúpeme”.
Y como siempre he sido obediente, la escupí.
Ella salió corriendo al baño y cuando me dijeron que el tema era “empújame”, tuve que ir a pedirle disculpas. Mis amigos me pusieron después Cote “Guanaco” Arriagada y eso que fue la única vez que escupí a alguien. Yo creo que fui como el precedente de la marcha pingüina contra los guanacos. Y me superé a mí misma porque de pasar a ser la única niña que en 5º básico tiraba escupos, años más tarde me hice súper amiga de la matea. Pura superación.

Y me superaré este fin de semana que al fin me voy de vacaciones. Que después de semanas pensando en si me voy o no, si salgo dos días o dos semanas, que para que voy a salir ahora que queda tan poco para clases, que el trabajo, se acabó: me tomo una semana.
Y me iré a tomar sol con mi nuevo bikini brasileño que viene en camino. Me miraré el ombligo 7 días non.stop hasta encontrarle alguna nueva gracia. Me intoxicaré de series pirateadas en dvd comiendo rico y durmiendo hasta tarde. O sea, me superaré en niveles de flojera y languidez nunca antes conocidos, pero no tendré ni una pizca de vergüenza.
Así estaré esperando mi cita el día lunes con Elmer Figueroa, más conocido como Chayanne, claro. Y apagaré mi celular porque nadie me despegará de la tele hasta que él termine su presentación, le tiraré besos a la pantalla, maldeciré a su señora, bailaré con “Torero”, me dedicaré “Próvocame” y así, hasta que termine.

Todo esto para prepararme de mi próxima crisis existencial, porque volveré para cumplir mi primer cuarto de siglo. Así como el tercio del camino hacia mi jubilación. O la mitad del camino a tener nietos… demasiado para una guachomina como yo.

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Yo Odio a San Valentín

2008-02-14T03:55:00.000-08:00

Porque el 2004 tenía un loco amor de verano y todo demasiado bien hasta que al guachón se le ocurrió volver a su país. El día 13. Y tuvimos una despedida como de película con esas promesas tontas como que él se venía a vivir acá y yo a vacacionar allá. Nunca más supe de él.

El 2005 llevaba saliendo como 2 meses con un guachón para esta fecha. Pero yo jugaba a la indiferente y él se lo tomó muy a pecho. Demasiado. Ni ahí con San Valentín, ni un mensaje tierno me llegó siquiera.
Y me junté con mis amigas a pelar a los guachones. Que San Valentín a las pailas, si igual soy feliz. Lo patee a la semana.

Año 2006 tenía guachón-pololo y yo saltaba en una pata. Casi no dormí la noche anterior porque estaba esperando mis globos con forma de corazón inflados con helio en la puerta de mi casa. Y flores apenas amaneciera, con un mensaje enfermo de romántico.
¿Y?
¡Nada!
¡Guachón fome y anti romántico! Se acordó el día anterior y partió apurado a comprarme un peluche. Uno más, ya ni me acuerdo cuál fue ése.
Macabro. Con pololo, pero poco galante tampoco vale. Me empezó a caer mal San Valentín.

Año 2007, con el mismo guachón. Yo ya le había dicho que se había portado enfermo de siniestro conmigo el 14 pasado. Que merecía recompensa. Que jugara si quería llegar al repechaje, que yo me merecía un San Valentín como la gente, como el que muestran en las películas.
Nada.
Si con la gente que es fome desde la cuna, nada que hacerle. Como yo estaba en la playa llegó el fin de semana con: ¡un peluche!. En esa época empecé a odiar a San Valentín. Y de pasadita, al señor Village también.

Año 2008. Soltera todo el rato, pero mina.
Chao con los pololos si no se esmeran, al final es igual que los años en que tenía guachón, con la diferencia en que no tengo que gastar yo en regalos que sí valen la pena. O sea, ahorro al máximo.
Y me voy a tomar con un grupo de guachominas, todas demasiado regias, simpáticas y prendidas. Toda la noche. Y pelaremos a todos los guachones. Y le sacaremos la lengua a todas las parejas. Así, toda una celebración contra el 14.
Yo odio de frentón a San Valentín.

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¡Tiembla Pirque!

2008-02-08T06:17:00.000-08:00

Mañana tengo matrimonio. O sea, no el civil que es hoy, sino la celebración. A la hora de almuerzo. Parcela en Pirque. Piscina y bikini. Estoy nerviosa:

¡Quién va a un matrimonio en bikini!
La Cote, obvio.

Y ayer dejé loca a la niña de una tienda, explicándole con dibujo el bikini que quería, rebajado acá, pero con tiritas acá, en fin. Me probé 20. Fácil. De reojo la miraba y la pobre se agarra la cabeza a dos manos. Cuando elegí el modelo le dije “¿Y no lo tiene con brillitos?”, me echó una mirada así como Hannibal en el Silencio de los Inocentes. “Es que es para un matrimonio”, le decía yo para convencerla porque obvio que no me creyó, mientras me tiraba indirectas como que había que cerrar la tienda.

Me dan susto las fotos de la posteridad, donde nadie me diría “Cote, qué lindo tu vestido!”, sino que “¿Y ese bikini?”… aunque eso sería piola, lo terrible sería “Oye Cote, cómo vas a la piscina así?”.
Y yo estoy estresada. Hoy llego a ponérmelo sólo para saber cómo se pesca el ramo de novia en bikini.

Pero estoy feliz porque me encantan los matrimonios y este es muy especial porque es de uno de mis primos regalones. Y he ido a muchos y eso me recuerda la película “27 bodas” y yo no quiero llegar a eso. Yo creo que con 10 estamos bien antes del propio… ó 20 a todo reventar.
Por mientras, desfilo en bikini, hasta que me acostumbre.
¡Tiembla Pirque, allá voy!

Estamos Rodeadas, Vieja

2008-01-29T03:17:00.000-08:00

Debo haber repetido esa frase, mínimo, diez veces el sábado por la noche. Guachomino al que le echaba el ojo era gay.
Al principio pensé que era prejuicio mío, porque en verdad a los hombres les cuesta vestirse bien y yo los veía a todos con tenidas dignas de la tienda Zara. Pero no: ¡Eran todos gays!

Para colmo, no contentos con privarme de una noche como la gente, pasaban al lado mío pisoteando mi ego, sin mirarme siquiera, mientras le hacían ojitos a otro guachón que estaba junto a mí en la barra. Que también era muy mino, pero ya le había pedido fuego y me encendió el cigarro con la misma coquetería que lo haría un hermano.
Y le hacía ojitos al barman. Gay.

“Estamos rodeadas, vieja”, le decía a mi guachi-amiga con cara de funeral, mientras ella tentada de la risa, me decía que para qué me iba a deprimir si ellos eran los que se perdían las medias minas, mientras yo me conformaba mirándome, porque es cierto y aunque viene de cerca la recomendación, nos veíamos demasiado minas.

Pero igual me quería enterrar.
Le dije que me iba a quedar en la casa encerrada hasta que se terminara esta moda, porque ni siquiera podía jugar “a lo Spiniak” si incluso los pendex andan con esa bisexualidad a flor de piel. Que mira todo lo que me demoré arreglándome, ¡sólo para que un gay me preguntara dónde había comprado mi linda polera!

Tenía un inmenso mohín en la cara y al final opté por lo sano.
Acepté bailar con un gay que, pese a ser cero target guachón y además tener cero posibilidades, bailaba demasiado bien.

Y lo perdí cuando tocaron Madonna, porque se fue corriendo al escenario y de ahí no pude bajarlo más.

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En Búsqueda del Don

2008-01-20T17:36:00.000-08:00

Cuando era niña era seca jugando tenis. O sea, papá que es seco y fanático, se puso chocho al ver que su primogénita había heredado el don. Y yo, después de haber probados otros deportes, también pensé: “¡Esto es lo mío!” así que partía más embalada que nadie, incluso los fines de semanas, ahí, en medio de la cancha soñando con el Wimbledon. Bueno, no sé si tanto, pero igual quería participar en torneos y cosas así.

Lo malo es que la gracia me duró como un año solamente, porque justo ahí quedé ciega. Pero the real ciega, así como la Esmeralda en esa teleserie cebolla que daban hace años en RedTV, donde se lo llora todo por el protagonista que está enamorado de la hermana y de ella no, porque es ciega, pero recupera la visión en el último capítulo y se casan igual.

El tema es que yo me “hice un Esmeralda” y estaba ciega, o sea, no veía nada como a un metro de distancia, entonces dejé de darle a la pelota. Papá se agarraba los pocos pelos que tenía, histérico, pensando en que su niña había perdido el don y se cansaba de darme instrucciones, cuando al final el tema era que yo sólo veía una mancha amarilla. Y en esas condiciones, era más sano esquivarla para evitar un moretón en la cara que lograr responderla al otro lado de la red.
Y después el oculista, muy poco práctico, me recomendó unos potos de botella, que obvio que no me servían ni para el estilo ni para correr muy rápido. Después los lentes de contacto que se endurecían con el polvo y así, puros problemas. Al final, “tiré la raqueta” como dicen los profesionales y nunca volví al temita.

Todo esto es motivo de chiste en mi casa, porque cada vez que papá va a jugar tenis yo le recuerdo que tenía el don, que si no hubiera sufrido “un Esmeralda” hoy sería súper famosa, viajando con una raqueta al hombro y sería la novia de Fernando González, porque claro, no hay ninguna chilena que le haga el peso y por eso pololea con la argentina, pero después de verlo en el comercial de Hass, te apuesto que hubiera sido yo la nueva novia de Chile.
En fin… El otro día papá me pilló volando bajo y me dijo que, como ahora estaba operadita de mis lindos ojitos y tenía vista 20/20, debería volver a jugar. Y a mí me picó el bichito.

Mamá me dijo que era por González, pero yo le respondí que no, es por el don.
Porque asumiendo que yo sufro de miles de síndromes –como del cantante incomprendido, el de Zamorano, el de la Guachomina Intimidante, el del Antílope y otros- es demasiado importante tener dones. Así como para compensar yo creo. Y hay que ser muy bestia para tenerlos y después perderlos. Y yo puedo ser muchas cosas, pero no bestia.

Lo único malo de todo esto es que papá tiene un muy mal concepto de los deportes. Porque es como los “hermanos dolor”, o sea, si no hay sufrimiento, no hay ejercicio. Yo le digo que está mal enfocado, si igual la gracia es disfrutar del paleteo, pero él no. Si jugamos tenis tiene que ser a la hora en que las palomas caen asadas, tipo 14.00 horas, al menos jugar una hora sin descanso y sin agua.

Y aquí estoy ahora, preparándome mentalmente para un partido de tenis con el papá. Estoy nerviosona, lo admito, además como que me fijé que no tenía ninguna tenida para hacer ejercicio y él me dice que es porque soy demasiado floja. Yo le digo que soy seca, lo que pasa es que mis actividades que queman calorías no aparecen en los juegos Olímpicos. Papá me mira feo porque es súper mal pensado y yo le digo que por bailar tampoco te dan medallas. Cien puntos para mí. Se ríe y me dice que en la cancha veremos mi estado físico. Y yo, si a algo le tengo poca fe, es a mi estado físico.

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Cuestión de Peso

2008-01-09T04:10:00.000-08:00

Debo admitir que cuando vi la propaganda de este programa lo encontré harto patético.
O sea, la gente gordita sufre, entonces eso que los hicieran bailar con una polera que te recuerda todos los días cuánto pesas lo encontré atroz. Y que después los obligaran a pesarse frente a todo Chile en una balanza gigante… ¡macabro más encima! Para colmo, todos los doctores y nutricionistas que están en el panel tienen pinta de anoréxicos. O será el efecto de verlos al lado de los gorditos… no sé, pero pintaba para deprimente el tema.

Pero obviamente apenas pude vi un capítulo. Y me cargan estos programas tipo reallity. En verdad, me cargan porque yo me engancho, siempre me sé la vida de todos los participantes, sufro con ellos y les mando mensajes desde mi televisor como si me escucharan. Pero con estos gorditos es peor, hasta me he puesto a llorar con sus historias. Es que esa talla de que los gordos no ven por donde hacen pis es un pelo de la cola, al lado de una niña gordita que nunca ha dado un beso.
Atroz de macabro.

Me la sufro todo el programa y si estoy comiendo, dejo al tiro el plato de lado. Así como para solidarizar yo creo. Y olvídate de los dulces y otras cosas, si cuando voy comiendo un helado en la calle yo lo escondo de los gorditos. No porque crea que me lo van a quitar, como me dijeron una vez, sino porque en el programa dicen que no hay que tentarlos.

Hace poco dieron un especial del mórbido más mórbido del mundo. Y yo venía llegando de clases muerta de hambre y cansancio, así que me puse a comer en la cama tipo 11 de la noche. Pero cuando lo vi postrado en su cama por años me vino un ataque múltiple y dejé de comer, mientras le decía a mi mamá que yo nunca quería ser morbi, así que no me dejara comer nunca más. Obvio que me obligó igual, pero me estaba haciendo mal esto de deprimirme por comer, así que tuve que cambiar el canal no más.

Pero volviendo a “Cuestión de peso”, me acordé de este programa porque me junté con una guachi-amiga a almorzar y con todo esto del verano y los bikinis, nos hizo pasar de largo por los platos ricos y volcarnos por un “atún al plato”. Bueno, mi amiga anda harto más embalada que yo con el asunto y me contó que ella tenía su propio “Cuestión de peso” en la casa.

Y yo me atoré con la lechuga imaginándome al tío en la pesa.

Pero no, ella no más está participando y se tiene que pesar todos los días. Y yo la compadezco con el alma porque yo no me podría auto-infringir ese daño diariamente.
Lo más chistoso es que me cuenta que hace una semana la echaron – ¡de su propio concurso!- porque había subido de peso.
Y que se iba de vacaciones e iba a comer de todo igual no más, porque pensaba a la vuelta entrar a su programa por repechaje...

2008 de Amarillo y Cantando

2008-01-02T13:26:00.000-08:00

El 31 nos juntamos toda la familia en la parcela de mi primo y con mi hermana estábamos re preparadas, métale bajando música prendida para bailar toda la noche. Llegamos y estaba la full producción, es como cosa de familia parece. Yo era la encargada del cotillón así que llevaba bolsas con sombreros, antifaces, pulseras luminosas y cosas así. Pero la casa estaba preciosa y más encima, en el patio –bueno, la parcela- estaban las mesas, demasiado decoradas y…
Ahí le vi. La pantalla blanca y un equipo de música: ¡karaoke!
Debo admitir que me tenía nerviosona el tema, hacía como que hablaba pero de reojo le coqueteé toda la noche al karaoke. O sea, yo tengo el problema del cantante incomprendido, ese que canta muy bien pero el resto no le escucha tan bien, pero las ganas de poner mi canción favorita y cantarla a todo chancho no me la quitaba nadie.

Después de la cena, mi tío casi nos hizo llorar a todos, pero dulcemente. Hizo un video con fotos pero the real antiguas, así como cuando las cámaras tenían un pajarito y se disparaban con polvo incluido. Mis abuelitos ya salían abuelitos, así que todavía no sé cómo eran de jóvenes, pero después empezaron a desfilar en las fotos mis papás y mis tíos, en esa época en que todos eran regios y galanes (ja).
¡Y mi papá tenía pelo!
O sea, no es como que yo no supiera, si sabía que en algún pasado tuvo así como por lógica, pero nunca lo vi y no le creía que fuera chascón tampoco, si papá es joven y pelado. Pero sí era chascón y parece que de ahí yo saqué mis rulos. Mi mamá se veía regia y no sé cómo me discute por seguir la moda, si ella parecía portada de revista de la nueva ola (Y le tiré el carnet!) También salíamos todos los primos, en unas pintas que gritaban “ochentenas”, cuál de todos peor, si yo creo que afortunadamente uno mejora con los años, pero muy lindos los recuerdos.

Pero volvamos al tema del karaoke.
Así como pocas veces ocurre conmigo, me hice de rogar. Pero en serio, si apenas prendieron el equipo el público gritaba –bueno ya, mi familia- “Cote, Cote”, y a mí como esos gritos me hacen sentir famosa, pero igual me dio pánico escénico.
Hasta que salió la canción de Chayanne. Y tuvieron que sacar mesas del medio porque si digo que me abalancé al escenario, es poco. Más encima con un kilo de cotillón encima y los cables, fue show. ¡Incluso me grabaron! (admito que estaba embalada) Y mi tío está amenazado con demanda si lo sube a youtube, porque no quiero desperfilarme siendo tan joven.
Ah y me compré ropa interior amarilla. Me la puse y es tan linda, que creo que la ocuparé el resto del año también.

Recibí casi todos los abrazos que quería, me junté con los que más quiero y nos reímos hasta hacer micro-abdominales. Bailé con mis sobrinos, sobre todo con Daniel, que insistía en que lo tomara en brazos para seguir los pasos de las sonoras varias. No sé cómo no nos caímos, pero todavía escucho sus risas cuando lo hacía girar.
Ojalá que sea cierto que lo del 1º de enero es un designio de lo que viene para el año, porque éste estuvo increíble.

¡Saludos a todos! ¡Espero que hayan tenido un Año Nuevo increíble!

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El Viejito vale Hongo, pero Yo me Creo Gurú

2007-12-26T11:26:00.000-08:00

Porque por más que le hice la pata al Viejito Pascuero en mi carta, no pasó nada.
Y cuando yo esperaba encontrarme con un guachón con el cuerpo de Chayanne, vestido sólo con papel celofán y esperándome bajo del árbol navideño: NADA.
El viejito es una súper estafa.

Pero además de eso me creo Gurú. Qué mentalista de Chimbarongo, ni Ayún ni nada: Con el catálogo de los “casos clínicos” di con la verdad de la milanesa.
Fui a almorzar el “de patio” número 2 y sólo acepté porque me encanta que me inviten, no porque sea malvada. Sólo puedo decir que mi análisis no pudo estar más acertado: Si yo fuera su polola me pego un tiro. O me lanzo al Mapocho, pero abrazando un armario de 2 cuerpos. Algo bien drástico de todos modos.

Y a mí, como que cada día me gusta más estar soltera…

Pero como me siento The Real Gurú – ¡tiembla Bomba!- y para reivindicar a los guachones porque no Les odio, también escribiré algunas de las cosas que me gustan de ellos:

1. Cuando se dejan la barba de dos días
¿Hay máquinas que dejen la barba así siempre? Es que no me gusta ni el estilo Osama ni los “potito de guagua”. Esa barba como crecida es demasiado sexy y hace cosquillas al besarlos. 10 puntos al tiro.
2. Guachón Peludo
Pero nunca monos, que todavía tengo pesadillas con una teleserie donde se veía a Bastián Bodenhofer saliendo de la piscina: ¡con un koala pegado en la espalda! Guacala, ahí yo aplicaría cera de una, pero en un nivel decente se ven demasiado varoniles.
3. Pelo corto
Afrontémoslo, a los chicos les queda el pelo corto no más. Al único guachón al que le queda bien el pelo largo es a Camiroaga, pero es que ése no tiene arreglo: Es tan pero tan mino, que se viste de huaso y yo igual me casaría con él: así de mino.
4. “Saliendo de la Ducha”
Yo debo ser muy turbia, pero cada vez que veo a un guachón con el pelo mojado me paso la mejor de las teleseries. O sea, yo “Le amé” a Chayanne cuando hizo un video clip con lluvia, debe estar por ahí el tema. Lo encuentro demasiado sexy. 50 puntos.
5. Voz de Hombre
Porque hay pocas cosas más mata-pasiones que los con “voz de pito”. Una vez salí con un guachón que abría la boca y me dejaba sorda. Y no me acuerdo de nada de lo que hablamos porque yo sólo pensaba dónde estaba el botón “mute”. Macabro. Pero los con voz varonil son sexys y provocan hasta que te canten una canción al oído.

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¡Feliz Navidad para Todos los que pasan por aquí!

Y si al igual que a mí, no les llegó el regalo que le pidieron a la “estafa con patas” del viejito pascuero, podemos ir juntos a protestar. E ir a secuestrarle a Rudolph el próximo año.

Pd: Igual recibí un regalo “personal” muy bello para navidad. ¡Besos exclusivos para ti!

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Querido Viejito Pascuero

2007-12-21T08:37:00.000-08:00

Mejor nos saltamos la parte latera de si me porté bien o mal este año: Me porté no más. Aunque si mira para el lado y comparándome con la famosa Naty o los díscolos que le hicieron la cama a la Michelle, yo diría –humildemente- que soy un angelito con patas.
Además, hace tiempo que no le pido nada. Yo diría que como desde los 12 años, cuando descubrí que su colega “don Ratón de los Dientes” era más turbio que el viejo que se traspasó fondos al banco extranjero, al encontrar mis molares tirados en el patio.
Por ese terrible hecho Viejito, es que empecé a desconfiar de inmediato de todo el gremio de los “querendones de los niños”, así que no recibe cartas mías desde esa época. Sumando y restando: ¡me debe un montón de regalos!
Así que aquí va mi lista, con un poco de adelanto para que no explote a los duendes y puedan envolverlos con tiempo:

1. Quiero un admirador secreto con todas las descripciones que ya mencioné aquí –porque Viejito, varios se ofrecieron, pero al final de cuentas: “Ná de Ná!”-
2. Quiero los números ganadores del Loto. Porque ya parece chiste, tengo la sospecha de que yo mantengo a la oficina de Ahumada y ¡nunca me gano el guatón millonario!
3. Quiero que abduzca a un editor de alguna revista de papel couché y le diga que hay una guachomina seca que escribe en este blog, para que me ofrezca una columna semanal y me paguen por escribir tanta tontera.
4. Quiero que provoque un corte de luz generalizado en mi banco, que haga perder todos mis antecedentes, mis cuentas, mis huellas digitales y por sobre todo, ¡el giro de mi visa!
5. Quiero que en un director de teatro me pille en la calle, cruce para encontrarme y finalmente me “descubra”, porque ahí sí tendré motivos para dedicarme a la actuación.
6. Quiero que me mande a un guachón –ojalá lo envíe envuelto bien sexy- que ni se parezca a ninguna de las descripciones que puse acá. Porque Viejito, de esos sobran… ¡y yo quiero uno que valga la pena!

Eso no más sería, si al final las misses le piden por la paz del mundo, lo mío es bastante más simple creo yo.

Que conste que armé el arbolito de navidad ayer, sólo para venir a buscar mis regalos el 25 en la mañana, eh?

Esta Semanita...

2007-12-14T07:21:00.000-08:00

No había podido escribir porque comencé mis dos semanas de exámenes y eso me tiene con pocas horas de sueño en el cuerpo y lenta como yo sola. Pero en todo caso estoy feliz porque ya rendí los dos primeros y me fue bien. Tanto, que casi recuperé la confianza perdida, cuando aseguré que este semestre estaba más tonta que el anterior (ajaja).

Pero en el examen del día lunes vi una actitud muy siniestra: la del “chupa medias”. La verdad es que al lado de mi compañero, el “Espinita” del jappening es una alpargata. No supo contestar nada y el profesor, en un intento desesperado por lanzarle un salvavidas con preguntas de actualidad, le respondía con frases del tipo: “Ohh, no le puedo creer”… “Es que así nadie puede, ¿cierto?”… “Uff, ¿a dónde vamos a llegar con estos políticos”.
Y a mí al principio me dio risa, porque yo en el lugar del profesor, le hubiese tirado un escupo por hablar tanta ridiculez. Después me dio vergüenza ajena, pensando que “eso” sería posiblemente en un futuro, mi colega. Y al final me piqué de verdad, porque el loco sacó una buena nota –no tanto como la mía claro, ejem- ¡sólo por ser “chupa medias”!
Esas conductas van en contra de mis principios, o sea, no me nace hacerle la pata a nadie y menos a un profe, para compensar lo no estudiado. Y eso que estoy segura que mi compañero, con lo poco agraciado que es, se veía mejor que yo, que estrenaba unas ojeras despampanantes con tanto estudio nocturno…
Ok, ése fue mi descargo estudiantil.

Tampoco había contado que hace una semana me encontré un conejito de orejas caídas en la calle. Sí, en la calle, nadie me cree, pero yo iba llegando a mi casa y lo veo correr, lo llamo y se queda conmigo. Fue como amor a primera vista yo creo. Así que me lo traje a la casa.
Papá propuso dejarlo afuera a ver si otra alma caritativa lo recogía, pero con mamá nos negamos. Lo bauticé como Tomás y es un amor de conejo, a mí me sigue, hacemos carreras y me languetea los pies. Claro que cuando es mucho el amor, se pone hacerle empeño a mi pantorrilla y bueno, eso ya no es tan chistoso. Así que descubrí que el dicho “te gusta como conejo” es de lo más ad hoc que hay.
Ahora el pobre está “Amenazado por Convivencia” eso sí, después de que ha convertido mi cama y la de mi hermana en su baño personal. Casi morí cuando supe que se había hecho en mi mini favorita, pero es imposible no perdonarlo.

¿Ven que es lindo? Cómo lo voy a castigar!

Y ayer fui a Estación Central a comprar los regalos para la campaña navideña. Es inhumano eso, yo creo que de las 4 horas que estuve ahí, 3 fueron sólo para trasladarme de una tienda a otra. Y no había calle, todo era mall callejero. Lo más ridículo que se me ocurrió fue tratar de probar un walkie talkie, para lo cual debía alejarme de la señora de la tienda cuneta a unos 3 metros. Y cuando logré hacerlo, pensé que lo más fácil era arrancar con uno, que volverme a buscar el otro. Y ella terminó dándome indicaciones –sí, por el walkie talkie- de cómo volver a su tienda, porque entre tanta gente me había perdido.

Pero también descubrí algo muy chistoso. Si alguien ya sabía de su existencia, no me digan que estaba ahí hace dos años que me pico, porque yo lo encontré ayer no más. Afuera del metro, hay dos monumentos que tienen las manos del jet set criollo plasmadas en cemento. Sí, como las que hacen las estrellas de Hollywood, pero éstas son de los que han participado para la organización de “Make a Wish”. Muy lindo en verdad.
¿Lo más chistoso? Luchito Jara tiene las manos muy chiquitas (Es muy chulo eso de probar si tus manos calzan en la de los “famosos”, pero admito que lo hice). El guachón de Camiroaga tiene las tremendas manos y lo pusieron al lado de la Karen Doggenweiler, yo creo que le daría soponcio si lo viera, pero dudo que vaya para allá.
Pero lejos lo mejor son las manos del Marcelo de Cachureos. Porque arriba de todas las manos sale una placa que dice, por ejemplo “Andrea Tessa, Cantautora” y así, los nombres y su profesión. Pero la suya dice: “Marcelo de Cachureos, animador de TV”. Y por si acaso, en realidad su apellido es “Hernández”, pero yo creo que debería ir a cambiárselo al registro civil, porque aparte del papá y yo, apuesto que nadie más lo sabía.

Pd1: Chicos! Las colaboraciones para la Campaña Navideña Paternitas se reciben hasta este sábado, así que a ponerse las pilas!
Pd2: Saludos varios a todos, vuelvo cuando termine mis exámenes!
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¡Campaña Navideña Paternitas!

2007-12-06T03:29:00.000-08:00

Hace más de 10 años se creó la Fundación Paternitas, que acoge a los hijos de padres y madres que están en la cárcel, quienes en la mayoría de las ocasiones pierden la custodia de sus hijos y otras tantas, no tienen con quién dejarlos.
Hace algunos años, con un grupo de amigos visitábamos a los niños, inventábamos juegos y actividades los fines de semana, con la idea de devolverles un poco la niñez que muchas veces le han quitado -con problemas que no les son propios- pero que los han hecho madurar con demasiado dolor de por medio.

Paternitas hace una labor increíble con los niños. Les procura de una educación insertándolos en los pocos colegios que los reciben, les dan un hogar muy cálido, además de preocuparse de todas sus comidas y atenciones médicas.
Con todo esto buscan “Romper el círculo de la delincuencia”, donde muchas veces están insertos y sin posibilidades de salir.
Los niños de Paternitas son como todos los niños que conocemos, muy inteligentes y maduros para su edad. Sin embargo, no pierden las ilusiones propias de la infancia como es recibir un regalo de navidad.

Por eso, el Club de Lulú por tercer año consecutivo, ha comenzado la campaña de navideña para dar un regalo a todos los niños de la fundación. Este año necesitamos estos regalos:

Para los NIÑOS:
De 5 a 7 años: 9 regalos
De 8 a 10 años: 14 regalos
De 11 y 12 años: 14 regalos

Para las NIÑAS:
De 5 a 7 años: 8 regalos
De 8 a 10 años: 14 regalos
De 11 y 12 años: 11 regalos

Son 70 regalos en total. Pueden colaborar con esta campaña entregando uno de estos regalos o aportando dinero a la cuenta que está en la página del Club. Lo ideal es que los regalos sean entre 3.000 y 4.000 pesos. La única motivación es poder entregarles a estos niños una navidad bonita como la que sueñan todos.
Por eso invito a todos los que vienen para acá para que nos ayuden en esta hermosa campaña, avisando a sus conocidos también.

Si tiene regalos que quieran entregar, sólo avísenme al correo que sale en mi perfil o a través de un post acá, que yo los puedo ir a retirar sin ningún problema. Ojalá muchos se motiven con esto y se pongan las pilas pronto, pues debemos contar con los regalos antes de la navidad obviamente.
No olviden que son niños como los que tenemos en nuestras familias y que se merecen una navidad bonita como la que todos deseamos para nuestros hijos.
Es demasiado fácil colaborar y la recompensa es inmensa.

Pd: Gracias a mis amigos Andrés, Tania y Julio, que ya se comprometieron con sus regalitos!

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Muy Chúcara

2007-12-03T03:43:00.000-08:00

Según mi hermana está muy mal que yo le diga a la gente que es chúcara, porque ese término es para los animales. Un caballo puede ser chúcaro, una mula es realmente chúcara y así. No la mamá, por ejemplo.
Pero mamá es súper chúcara a veces. Cuando me reta y yo no le hago caso, yo le digo que llega a parecerse a Chucky de tan feo que me mira. Y me mira más feo.
Le digo que si yo me la encontrara en un callejón oscuro, saldría arrancando. Más chúcara se pone. Pero es por ratitos no más, el resto del tiempo la mamá es lo más dulce que hay.

Mi vecina sí que es demasiado chúcara y a tiempo completo. Nos ha hecho la vida imposible desde que llegamos al departamento. A mí me odia y eso que soy enferma de simpática.
Ella se transformó al judaísmo para casarse con un judío y como estaba en plena época de cambios, de pasadita aprovechó de cambiarse el nombre también. Y él la dejó porque es enferma de neurótica y con una hija que tiene como mi edad y recién salió del colegio. Con abogado nos soplaron.
Y nos obliga a decirle Jael, que es como su nombre religioso, pero las cartas le llegan a nombre de Juana o algo así, muy chileno en todo caso.
Y yo para reírme le digo: “Juana, te llegó carta” y ella me gruñe. The real chúcara.

El sábado celebramos el cumple de papá, que en realidad está de cumpleaños mañana. La pasamos demasiado bien y el fotógrafo oficial nos sacó cientos de fotos demasiado entretenidas, como cuando los obligué a todos a poner cara de sorpresa y cosas así. Lo único malo es que el fotógrafo oficial es mi tío favorito, que siempre me entrega las fotos como al cumpleaños siguiente, así que no prometo mostrarlas.
La cosa es que estábamos demasiado prendidos en el cumpleaños cuando la vecina de la casa del lado gritaba y gritaba en el portón. Yo bajé bien enojada porque me carga que griten y me cuenta: un auto estaba estacionado en la salida de autos de su casa y ella no podía ni entrar ni salir.

Y mis ojos brillaron: ¡era el auto del papá de la vecina chúcara!

Así que le dije que llamáramos al tiro no más a un inspector para que le pusieran un parte. Pero la vecina que es como súper mística, ora a la pachamama y todo eso me decía que no, porque íbamos a armar un lío. Y yo dale con dictarle sus derechos, que era un atropello que le taparan así la entrada, así que le presté mi celular y llamamos. A esas alturas estaba la mitad del cumpleaños en la calle y yo dale que dale con que se merecía un parte.

Y llegó el inspector. Miró la escena y como que le daba lata cursar un parte, porque más encima era re tarde y estaba la Teletón y todo eso. La vecina mística no sabía qué hacer y yo le insistía al inspector que era una falta de respeto, que así daba vergüenza vivir en su comuna así que se lo sacara no más, que si no, yo iba a reclamar.
Y se lo sacó.
Yo me reía sola y habría pagado por verle la cara a la Juana, alias Jael.

Me voy a ir al infierno, pero quedé feliz.
Porque la chúcara no sólo se quedó con un tonto parte de 30 lucas, sino que se lo pegamos al vidrio. Al medio del parabrisas.
Porque al inspector se “le olvidó” ponerlo y nosotros teníamos miedo de que se le perdiera. De puro buenos que somos.
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Yo me Creía Schumacher

2007-11-28T03:39:00.000-08:00

A mí me encanta manejar.
El único trayecto al que le hago el quite es al centro de Santiago, porque los peatones tienen ese fenómeno de “oveja” que cuando uno cruza ¡todos le siguen! Sin importarles si están con rojo o no. Más encima en las calles del centro como que creen que todo es paso de peatón y nones: ¡por eso existen los semáforos!
Pero ellos no, llegan y se lanzan y me he quedado mil veces metida en medio de la calle porque ya me dio la luz roja y los peatones, todos tiernos, paseando…

Una vez una señora me gritó el tremendo garabato por haberme quedado ahí al medio y me golpeó el auto. Ultra agresiva. Y yo bajé el vidrio y le grité: “cómprate un auto, perica”.
Fue mi desquite macabro y le pedí a San Pedro que cerrara los ojos, porque lo vi echándome del cielo de una patada. Pero igual me sumé mil puntos, porque nadie me garabatea ni nadie le pega a “La Joyita”.

“La Joyita” es el auto. No sabemos cómo anda todavía si a cada rato le dan unos ataques como si quisiera irse al cementerio de los papús, así que lo tratamos con mucho cariño para que no nos deje en pana. Y cuando lo dejamos estacionado papá hace como que le pone alarma para alertar a los patos malos. Y eso que no tiene ni alarma.

Yo le digo que si a alguien se le ocurre robarse a “La Joyita”, le va a dar pena y lo más probable es que nos deje plata arriba del auto…

Pasé a buscar a mamá al trabajo y como que le da susto ir conmigo de copiloto. Apenas se sienta se cruza el cinturón de seguridad. Yo le digo que es enferma de miedosa si no pasa nada, pero cada cierto rato me dice que frene un poco.
Le indico la velocidad a la que voy y después la señaletica, que andamos de lo más coordinadas siempre. Me mira feo y sigue.
¿Vas apurada? No. Entonces porqué tan rápido. Mamá, es como soy como Schumacher, amo la velocidad y no puedo andar lento. Y quién es Schumacher. Mamá, si sabes quién es. Ya, pero él compite y le pagan por eso, a ti no.
Punto para ella. Freno un poco.

Pero ayer me piqué.

Pasó una viejita como de 90 años echa un bólido al lado mío, en un tremendo auto. Tan grande, que hasta “La Joyita” se ofendió. Schumacher se me había ido a las pailas, derrotada por la protagonista de “Los años dorados”.

Y estoy segura que la vieja me sacó la lengua cuando pasó rajada al lado mío.

Casos Clínicos

2007-11-22T07:06:00.000-08:00

Un amigo me preguntó cómo iba mi búsqueda del guachón ideal. Le dije que pésimo, porque me ha tocado conocer a cada tipo “de patio”, que estoy pensando seriamente en irme a un cerro a meditar y ser como Buda.
¿No me cree todavía? Mire con qué tipo de guachones nos encontramos las pobres guachominas a diario:

1. El "la imagen es todo”: Cuando nos conocimos llegó con la parada de “soy galante, sin rollos y bohemio”. Características que son lo mínimo que uno espera de un chico de treinta y tantos, con trabajo y viviendo solo.
¿El problema? Que de las tres características sólo la última era verdadera. Lo de galante se le quitó después de… ¿la segunda cita? En las siguientes el sujeto era “irreconocible”.
Análisis: Debería denunciarlo al Sernac por publicidad engañosa.

2. El Barsa o “mientras no me pillen”: Porque tiene polola y al principio lo negó para salir conmigo. Según él, sólo omitió la información. Porque después de la parada de carros que le hice me pidió disculpas y que siguiéramos tan amigos como antes.
¿El problema? Que me avisa que se viene a trabajar cerca de mí para que nos juntemos…
Análisis: Si yo fuera su polola, me pego un tiro.

3. El Bipolar o Personalidad Múltiple: Porque un día le encanto y al otro no existo. Los días pares quiere juntarse conmigo y en los impares se le olvida que quería. Porque arma los tremendos panoramas -cual de todos mejor que el anterior- y me embarca con la galantería de antaño.
¿El problema? Que no realiza ninguno, porque el día que toca el panorama: Anda de maletas ¡porque es bipolar!
Análisis: Si me gano el Kino, le regalo una terapia completa con un psiquiatra.

4. El Pastel o “no le gano a nadie”: Porque le gustas pero no se lanza. Porque manda mensajes con el amigo y seguramente una terminará saliendo con el amigo antes que con él. Y cuando se acerca, en vez de ser galante, tira la caballería encima porque se le ocurrió que así resulta.
¿El problema? A todas nos gustan los chicos que se crean el cuento, pero no queremos a uno que nos diga “yo podría mejorar tu pobre existencia”.
Análisis: Terminante: es un caso perdido.

5. El Pegado: Con el que saliste hace casi 4 años pero se resiste a que lo olvides. El que te habla para exigirte que le cuentes que ha sido de tu vida sin él y si le dices que estás súper bien, se siente ofendido, pero aún así quiere salir contigo otra vez. Al que le dices que nunca funcionó porque él es demasiado fome y poco interesante, se ofende de nuevo y te vuelve a invitar.
¿El problema? ¡No hay forma de sacárselo de encima!
Análisis: Le buscaría otra chica, pero me daría pena que ella pasara por lo mismo.

6. El Acosador: No puedes pasar sin que te pegue “la escaneada”. Porque aunque estás vestida, te mira como si tuviera frente a sí un catálogo de ropa interior. Y una se siente dentro de ese catálogo casi modelando.
¿El problema? Recibí a uno la semana pasada en la oficina porque es el próximo arrendador, y yo me muero si me toca trabajar con él.
Análisis: Loco ¡hazte ver! Capaz que no me gane el Kino todavía y lo tuyo ¡es grave!

7. El “te llevo a bailar pero nunca al altar”: El típico guachón galán, al que no puedes decirle que no y que más encima es tan, pero tan entretenido, que casi te preguntas si no serás tú muy fome. Pero nunca quiere ponerle nombre a la relación, siempre le da un ataque fulminante de colon cuando lo invitas a tu casa y cuando lo llamas a la suya, a la “suegra” ni siquiera le suena tu nombre.
¿El problema? Que nunca será nada en serio… y lo sabes; más encima te morirás de envidia cuando sepas que a otra sí le pidió pololeo.
Análisis: Hay que copiarle la técnica: pasarla bien y después “bye guachomino”.

8. El Mamón: Porque está peludo hace rato, pero le sigue preguntando a la mamá si se puede quedar a dormir afuera. El que te lleva a su casa, no para presentarte a la familia, sino que para que la suegra se ponga el disfraz del FBI, te pregunte sobre todas tus intenciones con el “querubín” y de pasadita, haga comentarios como “no te puedes vestir así si sales con mi hijo”.
¿El problema? Jamás te pedirá pololeo hasta que su “santa madre” se lo permita.
Análisis: Otro caso perdido, “el que duerme con niños…”

* Si usted es guachomina y ve a uno de éstos, aléjese corriendo tanto como le den las piernas. Y si tiene otra categoría a la que, suertudamente, aún no he conocido: ¡Dígamela!
* Si usted es un guachón que se siente identificado en cualquiera de estas categorías, aléjese por favor, si sé que tengo un imán para esto… ¡pero ya es mucho!

*.

Me Voy al Infierno Vegetal

2007-11-19T02:58:00.000-08:00

Maté a la planta de la oficina.
Bueno ya… a las cuatro plantas que teníamos.
En realidad no es como que las haya tirado del 7º piso, ni las metí a la tina para acuchillarlas por sorpresa como en psicosis.
Como dijo papá: “Sólo las dejé morir”.

Y tuve que confesarme con mamá, que es la amante de las plantas que tiene convertido mi living en una selva. Y cuando le conté, me miró con cara de odio mientras yo le explicaba a la velocidad de la luz que admitía la culpa, que era una mala madre de vegetales, que sólo me acuerdo de alimentar al perro cuando me ladra y que las plantas ¡no ladraban! Que todo había partido con mi viaje a Mendoza, porque antes tenía una rutina para echarles agua, pero como allá hice de todo menos regar, lo había olvidado y de eso hace… varios días…

Y que por último yo no tenía toda la culpa, porque la planta que más muerta estaba, era la de la oficina de papá.

“¡¡¿Y qué tiene que ver eso?!!” me preguntó ella, como si fuera San Pedro Vegetal y quisiera lanzarme de una patada del cielo verde.

“Que papá fuma mucho entonces la planta ni podía respirar, la pobre estaba hasta asmática yo creo. Además, que él es muy estresado y la pobrecita recibía puras malas vibras todos los días. O sea, ¡no se murió solamente porque yo no le eché agua!”.
Y como le dio risa mi explicación, mamá me perdonó.

¡Pero yo temo que las plantas vengan a tirarme las patitas en la noche!

Así que las tengo en la UCI, aplicando agua por gotitas con algodones –como me obligó mamá- y hablándoles dulcemente.
Porque según la nueva defensora universal de esos seres verdes, hay que hablarles e incluso cantarles para que estén bien, cosa que además de encontrarla un tanto ridícula le dije que me quitaría mucho tiempo.
Pero ante esa mirada de fuego de mi progenitora que me culpa de asesina, no me quedó de otra que partir al nuevo cementerio vegetal a disculparme con ellas.
Ahora les canto también -esto de trabajar sola...- claro que sólo reggeaton, así que si salieron medias doctas en el tema musical, no le veo mucho futuro al tema.

Pd: Gracias por todos los saludos deseándome suerte! Me fue bien en todo así que ando más feliz que una perdiz, salvo por mi asesinato múltiple, claro…

Mi Campaña y Yo

2007-11-13T03:15:00.000-08:00

(Quien no sepa cuál es mi famosa campaña personal, lea primero aquí)
(No sea flojo, si es buena y la adhesión es gratuita!)

En la tarde venía feliz de la vida metida en un fenomenal taco por Andrés Bello. Pero como ando en mi tónica de la campaña en pos de las buenas actitudes, puse a todo chancho la radio –con las ventanas arriba, obvio, nunca tan flaite- y sintonicé el primer dial que alcanzó esa reliquia que tenemos –que ni siquiera tiene visor, entonces si encuentras una radio eres como bacán- y ¡felicidades! Para mi sorpresa estaban dando un especial de Chayanne (es mi placer culpable, ok?) y dieron justo unas de mis canciones favoritas: “♪ Pero no te preocupes por mí… que dios se apiade de ti ♪”.

Y justo en la parte de “♪ cuando se caiga el cielo y pida un deseo a la luna llena…♪”, momento en que ya estaba simulando un micrófono con mi celular y me sentía la obsesión misma del guachomino puertorriqueño, siento un chirrido de frenos escandaloso a mi lado, seguido de muchos piiii piiii (nótese la bocina) y claro, como suele ocurrir: ¡todo había sido culpa mía!
Porque desde que decidí ser, además de una buena conductora, una señorita llena de gentileza, dejé pasar un auto bonito rojo que por como me tiraba el auto encima, estaba clarito que quería cambiarse de pista. Entonces yo, la bondad hecha mujer, en vez de tocarle la bocina y gritarle cosas feas, le dejé un espacio para que metiera la punta –del auto, obvio- y como cero moverse el tráfico, quedó metido entre las dos pistas. Y ahí escucho el chirrido de un auto no tan bonito pero azul que venía tras de él, que empezó a pitear y a pitear porque el auto bonito rojo no lo dejaba pasar.

“Ajá! Esta es mi oportunidad!” – dije- así que miré al conductor enrabiado hasta que hice contacto visual y cuando lo logré, lo saludé con la mano y le mandé un beso. (No un beso sexy, si era un viejito el conductor, así que fue como tierno)
Y el viejito quedó medio plop al principio, después noté un brillo en sus ojos que me dio como cuco y me tupí, así que seguí conduciendo porque justo se despejó un poco el tráfico. Un par de metros más adelante veo que me hace señas para que baje el vidrio y yo le respondo en el mismo lenguaje que no puedo, mientras agarro mi celular para llamar a papá para que me venga a defender por si esto se pone feo.

Cuento corto: tengo el mail del viejito y supe que se llamaba Esteban; más encima embalado me dio instrucciones de que ese correo servía también para msn, así que lo agregara no más.
Y a mí me da mucha cosa porque, en verdad, es como si mi abuelito supiera ocupar el msn -que obvio que no- y después sería como chatear con un amigo de mi abuelito, o sea, más encima morboso. Así que por mientras estoy redactando una postal tierna, donde salen unos abuelitos tomados de la mano así como deseándole que encuentre a una viejita pronto...

Pd: Si estoy! Pero en semana de pruebas solemnes... vuelvo, eh?
¡Saludos a todos!

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Es tan Obvio lo que Escribiré acá...

2007-11-05T05:40:00.000-08:00

Que me saltaré el titular.
No, mentira, no puedo evitarlo:
¡Ganamos el Mister Blogger 2007 y su Miss!

Y lo pasamos demasiado bien el sábado. Qué manera de conversar con gente tan simpática, en serio, fue un gustazo conocerlos a todos. Y después qué manera de bailar, pero eso es sólo para los que seguimos con la fiesta… así como esos detalles inéditos de mis nuevos mejores amigos, el barman y el Dj, que dejaré ahí no más porque esas fotos… Ja!

Haciendo el recuento, primero darles las gracias a las Lulús porque se pasaron, todas demasiado simpáticas y prepararon un encuentro de verdad muy lindo. Se preocuparon de detalles como la decoración, qué decir de la corona y la banda tan top que me llevé para la casa y sobre todo, porque hicieron posible un ambiente muy entretenido.
Mención especialísima a los otros participantes que por fin pude conocer, siendo eso lejos una de las cosas más rescatables de la noche. Entre ellos a Sole, que preocupada me decía que le daba vergüenza haber dicho tantas cosas en su blog y que es lo más simpática del mundo. Su mister Daniel, demasiado ameno que prometió una canción especial para el día lunes en su kiosco bloggero. También Luis Alejandro que no lo conocía, pero me iré directo a saludarlo a su blog. Para la pareja finalista elegidas por las Lulús, cuya miss no pudo ir pero fue el mister Crichard, quien nos deleitó con su guitarra y nos hizo cantar mucho rato –incluso adivinando comerciales de tv-. Otra pareja que no conocía, pero que se pasaron por ir con mucha buena onda fueron Víctor y Soledad, Lorena que también viajó de Concepción para estar acá y la entrega de la corona al mister que estuvo a cargo de Blood, mister blogger 2006. También mención a quienes fueron sin estar participando en el concurso, pero que fue muy lindo que estuvieran como Ale, Kotto, Vicky y Pablo. Genial haberlos visto y conocerlos a todos un poco. También a la Lulú con quien más compartí, Vita, que pucha que la pasamos bien bailando en la noche y que obvio, no será la última vez!

No sé si se me queda alguien en el tintero, pero me reclaman no más…
Pero con cariño, ojo que soy Miss ahora, jaja!

Momento cursi: Cuando dijeron que éramos nosotros los ganadores de verdad no lo podíamos creer. O sea, la emoción a full y pensé que me daría el síndrome de la Bolocco e iba a llorar, pero era como mucho. Lo reemplacé por el síndrome de polilla me soplaron por ahí, encandilada con tantos flashes y sí, gracias, si me sentí famosa!
De puro entusiasmo incluso lo pensé cuando me dijeron que hiciéramos el baile del koala, pero después me dio susto porque hubiera dejado con problemas eternos en la columna a mi mister. ¡Y obvio! Cómo no mencionar a mi Mister que viajó ese mismo día de Concepción y en estos momentos va de vuelta a casa, que fue un gusto conocerlo y saber que no me odiaba después de todo lo que lo molesté para hacer la campaña.

Pd: Papá me había molestado el sábado en la tarde, con que si había ensayado o no la cara de sorpresa para las fotos. Así que lo sorprendí, cuando fue a saludarme en la mañana, le hice un “hola” en 8. Toda una miss.
Pd2: Quedan pendiente las fotos! Mándeme al correo porfis!

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Fanática de las Citas a Ciegas

2007-10-29T04:51:00.000-07:00

Ok, nunca tan lanzada a la vida, usualmente pido fotos y uno que otro dato, con el fin de que si pasa algo malo, tener al menos una dirección donde ir a demandar al loco de patio que me pudo haber tocado, lo que menos mal nunca ha pasado.

No sé a cuántas he ido, pero son varias. Para la cuenta, de todas ellas saqué un pololeo, al menos unas cuatro relaciones y otras tantas que quedaron hasta para una segunda cita. Ah sí, también hubo un par en que apliqué “un Cote” –bloqueo de msn por jugoso- y otras tantas en que fui más directa y dije: “qué entretenido… pero no, con ésta estamos más que bien”.

De las más graciosas quedará en la historia un hippie –me engañó con eso porque no me gustan los hippies- que muy tierno me llevó un poema a la cita. Y era lindo el poema, pero lo llevó en una hoja de cuaderno con todos los flecos… ¡Mínimo cortarlos! Con él no salí más.
También hubo un vivaracho que cuando me pasó a buscar me llevó a un mirador. Y después dicen que los hombres no son caras de raja. Apenas le pegué el grito del año me llevó a mi casa de vuelta. Esa vez tampoco hubo segunda.
O el espécimen mitad intelectual mitad punky -nefasta mezcla- que me presentó el novio de una amiga. El chico me llevó la contraria toda la noche, me discutió todo lo que dije al borde del insulto y cuando se iba, me pidió el teléfono! El que di porque soy una señorita, pero con una pequeña modificación en los últimos 4 dígitos.

Según un amigo, mi juego de las citas a ciegas es una tómbola peligrosa y siempre me saca a colación el tema de este español que mató a la chilena allá lanzándola departamento abajo. Ok, primero yo no soy víctima de trata de blancas; segundo, yo tengo buen gusto y el español era bien penca; por último, nunca pero nunca tan lanzada como para salir del país a concertar una citas.
Bah! Si todavía le tengo fe al guachomino nacional.

De hecho he pensado que si no me gano nunca el Loto –como vengo sospechando hace dos años- pienso que me haría millonaria si creara una agencia especial para citas a ciegas. Certificadas y sin demoras. Qué fotos, puros video de presentación.
Y estaría obligada a salir con todos los candidatos, sólo porque seré una regia presidenta de la institución que ofrecerá productos testeados para mis guachi-amigas.

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Del Hombre Ideal (Y sus Profesiones)

2007-10-25T05:30:00.000-07:00

Cuando era niña me quería casar con un doctor. Pediatra en lo posible. A esa edad quería tener 10 hijos también –no conocía de las estrías y esas cosas, ahora ya me espanté- y como mi sueño frustrado es haber sido pediatra, me dije: “Tate, ésta es la mía, me caso con uno y las consultas de mis 10 cabros chicos salen gratis”.
Pero después empecé a conocer a los doctores y no me gustaron tanto. De hecho un tío lejano que es doctor se lució en una once familiar contando su teoría de porqué los doctores siempre engañaban a sus esposas con las enfermeras, pasando por declaraciones de alto calibre del tipo las “múltiples y alucinantes noches de turno”, “dormir como 5 en una camilla” y “delantales ultra delgados y sin ropa abajo”.
Ok, muy morboso y yo no sirvo para cornuda en potencia, pensé, mientras veía a la pobre tía desatornillarse pegándole debajo de la mesa con un claro afán de que se callara.

Fue así como mi rango de médicos para el perfil del marido ideal comenzó a restringirse. Con esos datos descarté a todos los que hacen turnos y son cirujanos; de pasadita también a los ginecólogos, porque eso de que anden viendo tanta cosa no me provoca ninguna gracia y para colmo, son como la típica fantasía califa de la dueña de casa, así que no. Quedaban los que tienen consultas privadas del tipo oftalmólogo, que ahora no me sirve porque ya me operé mis lindos ojos, y ni hablar del dentista que el ruidito de la máquina esa me pone los pelos de punta.

Con el paso del tiempo empecé a centrar mi target en los ingenieros. ¿Por qué? Porque ya había tenido demasiada experiencia con los del área humanista y se me ocurrió que quería alguien cuadrado para que ordenara mi desordenada vida. Después de un historiador, un fotógrafo, periodistas varios e incluso un cuasi escritor, decidí que yo era más que suficiente para darle el toque lúdico a la relación. Dos era simplemente escandaloso.

Pero me aburrieron. Sobre todo el ingeniero informático que se creía digno de Fantasilandia al mostrarme la súper página que había levantado él solito, o que intentaba enseñarme – ¡a mí y a estas alturas de mi vida!- porqué el código html tenía que ser tan ordenado y guardarse en sub-carpetas cifradas (¿?).

Antes también me dio con los artistas y ése sí que es cuento aparte. Además de irse en voladas –literalmente-, descubrí que uno era proclive a meterse a una secta (todavía lo sigo buscando en la comunidad de Pirque) y el otro que es un actor, me superó al poco tiempo con sus aires de metro sexual que conocía más cremas para el rostro que yo. Ni hablar de cuando le dieron un papel –papelito- en la teleserie “Alguien te mira”. Por más que le repliqué que apurado lo vi decir tres frases completa en la famosa teleserie, él ya se creía de Hollywood. Y con uno que se crea la raja en la relación basta y sobra.

Por eso, cuando comencé a estudiar derecho, todos mis amigos me dijeron que ahora debía centrar en mi target en los abogados. Juez por último, les contesté, mira que todos los abogados que he conocido o están con el delirio de la justicia perfecta, o ya se corrompieron en el sistema.

Así que decidí que ya no me preocuparé más de las profesiones. Sólo quiero uno que se comporte como mi admirador secreto personal y exclusivo.
Con qué se gane la vida me importa un nabo, porque descubrí que tengo pésimo ojo para clasificarlos así.

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Tú: ¡No te lo Pongas!

2007-10-23T04:21:00.000-07:00

Soy fanática de ese programa del cable en el cual dos inglesas le dicen a las pobres dueñas de casa cómo vestirse mejor, con el fin de que reconquisten al marido y/o los hijos dejen de pasar vergüenza cuando los va a buscar al colegio.
En todo caso, las mujeres que necesitan del cambio de look en ese programa son bien extremas. Todas aparentan mínimo 10 años de más, se visten con géneros dignos de cortinas y si no salen con el gorro de baño puesto es sólo porque alguien les sopló que se veía mal. O sea francamente, casos perdidos en el tema de la moda.

A mi hermana también le encanta el programa porque según ella, dan muy buenos “tips” de moda. Ahora le dio con que los jeans tienen que tener la parte central desgastada, para que las piernas se vean más delgadas y cosas así. Aunque yo no comulgo tanto con los mandamientos de las inglesas –que entre nos, la flaca se viste regio y la gordita siempre se ve más gordita, o sea, ni ella se hace caso- sí respeto algunos como no vestirme entera de blanco, porque eso me provoca complejos de Moby-Dick y vuelvo depre a la casa de tanto verme en los espejos.

Yo sufrí con el tema de la moda. Recuerdo que mi mamá sólo me dejó romper unas fotografías de mis tiernas 13 primaveras cuando le eché en cara que dónde estaba ella, que me había dejado salir de la casa con patas fucsias y polera calipso.
¡Y más encima que me dejara sacarme fotos con esa tenida!
Ni pensar en la moda de las calzas con el talón dentro de la zapatilla y un polerón arriba. ¡Qué cuestión más antiestética!. Todavía pienso que sólo un mentalista me hará olvidar esa época en que se llevaba la chasquilla parada con molde de cono…

Ayer andaba en mis típicos trámites en el centro de Santiago -donde una de las cosas más entretenidas es pasar a vitrinear a cada rato- cuando me asomo a una gran tienda azuzada por un inmenso letrero de “50% off”. Y a mí que me cuesta decir que “no” en todo orden de cosas, con las ofertas sí que me admito caso perdido, así que entré.
Cautivada por un bello vestido, agarro la talla y parto al vestidor, cruzando los dedos para que mi papi-jefe se demorara en regresar y yo pudiera llegar a esconder la famosa bolsa.

Y ahí la veo: ¡Una señora con el mismo vestido que yo había escogido!

No es por pelar, pero primero el vestido no le iba a entrar. Segundo, el color era muy llamativo y ese teñido tipo taxi desentonaba totalmente. Ni siquiera hablaré de los zapatos que andaba trayendo. Miré a la amiga que llevaba un look similar y pensé: “Yo me haría millonaria haciendo un No Te Lo Pongas chileno”.
Salió del vestidor, media morada de tanto aguantarse la respiración y miró a la amiga, quien le dijo que se veía regia – ¡la media referencia!-.

Y yo lo único que quería es que me prestaran un micrófono en la tienda para gritarle: “¡No te lo pongas!”.
Pero se lo puso y se lo compró más encima. Y yo me fui maldiciendo, porque nica me compraba el mismo vestido que esa señora, para que alguien nos viera juntas y dijera que tenemos el mismo gusto para vestirnos.

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Me Deberían Dar un Premio

2007-10-19T04:17:00.000-07:00

Estación Universidad de Chile. 19:00 hrs.

Ayer, como no me había pasado antes, estaba lleno el metro camino hacia Escuela Militar, dirección a la que tomo TranSantiago para ir a la Universidad en la noche.
Yo que antes amaba el metro, tuve que dejar pasar tres trenes antes de poder subirme, preocupada por la hora. Y cuando lo logré, quedé atrapada entre puros caballeros con todo el temor de no salir virgen -¡JA!-. Aún cuando uno de mis pasatiempos favoritos es escuchar conversaciones ajenas y me tengo que morder la lengua para no opinar, me aburrí como ostra ayer porque todos comentaban que nunca el metro iba tan lleno, con caras dignas de si Chile hubiese perdido ante Perú y ni hablar del olorcito.

Y ahí le vi. A mi derecha. A unos tres metros de mí y en definitiva, como a 25 personas de distancia.
¡El tremendo guachomino!: 1,90, guapo, bien vestido y el único a quien no le vi sudor en la frente.
Apliqué contacto visual de inmediato. Coqueteo casual. Cambio de luces, sonrisas varias y me bajé.

La Michelle me debería dar un premio, el gobierno en general creo yo:
Debo ser la única santiaguina que se da el lujo de coquetear en el metro a la hora peak.

Pd: Tú, chico de la chaqueta negra, de 1,90, sonrisa perfecta y galante: ¡¡Me hiciste la tarde!!

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Wena Cote!

2007-10-18T04:12:00.000-07:00

(Para los mal pensados no, no me pillaron en ésas ni menos me grabaron)

En los últimos días me han gritado tres veces “Wena Naty” en la calle. Además de no llamarme Natalia, tampoco andaba en actitudes dudosas como para crear el parecido.
¿Cuándo el “Wena Naty” se transformó en el piropo califa del chileno promedio?
Pero promedio hablo, porque ni siquiera es el piropo del maestro de la construcción, que sigue pegado con el “mi yeina, soy casado pero a esa la dejo mañana”.

Iba camino a la universidad cuando veo dos chicos caminando frente a mí. Al ojo les eché 5 años menos que yo, que si bien no raya en la pedofilia, igual es perversión porque sería como salir con mi primo chico. Seguía mi trayecto cuando uno de los chicos se me acerca y me susurra al oído “Wena Naty!".
¿Ahora así le dicen a las chicas paseando en mini?

Esto del episodio de la Naty pegó fuerte parece. Yo que me enteré como una semana después de la noticia del año y tras haber preguntado a 20 contactos de msn porqué todos conocían a una Naty y qué le gritaban tanto. A mí que me da pena la chica, porque en mi época los amigos te cantaban “llévala al motel”, pero a ninguno se le ocurría grabarte. Yo que casi me abandericé y despotriqué por el accionar machista –sin haber sido nunca feminista- porque la culpa fue del gil que la subió a youtube, a mi parecer.

Al día siguiente a la salida de la universidad tres pailones –esos si tenían mi edad- me gritan lo mismo cuando paso. Me di vuelta atacada y les dije “¡Pero si no me llamo Naty!”. Como suele suceder con los guachominos que gritan cosas en la calle y uno los enfrenta, se les cayó la cara y se dieron media vuelta avergonzados.
No entiendo nada. Según mi hermana con la foto de la corona igual me parezco a la del video, pero está claro que dejé el jumper hace rato!.

Ya la tercera vez dejó de darme gracia el asunto. Caminando entre ambas sedes de la universidad un grupo de chicos desde un auto, me tocan la bocina y me gritan “Wena Naty!”.
Y ahí se quedé plop.
Por último, me podrían gritar “Wena Cote!”, ¿no?

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¿Patas Negras o Cornuda?

2007-10-16T04:00:00.000-07:00

Hablaba con mi guachi-amiga Tania sobre el tema de ser patas negras. Ella como anda full love, es capaz de sacarle los ojos a la “yegua” que le mire al novio y ni loca lo engañaría –yo la apoyo, se viene un súper matrimonio ahí-, mientras que por mi parte, era totalmente distinta la película.
Se supone que cornuda nunca he sido, aunque últimamente le he perdido la fe al género de guachomino fiel, así que no meto las manos al fuego por nadie. Pero sí me ha tocado ser patas negras.

El tema de ser patas negras es accidental. Digo por parte de una claro, de parte del guachomino califa la cosa no tiene nada de accidente. El otro día le pregunté a mis amigos si no tenía un letrero de neón en mi frente que dijera “patas negras aquí” y yo no me había fijado. Me dijeron que no, que tenía otra cosa a la vista… (Pero no es del caso comentar aquí esas conversaciones con mucho vodka de por medio)

En fin… Decía que era accidental porque a veces –no defenderé a todas las de mi género, sólo a mí- una no sabe que está siendo la patas negras. He pecado harto de confiada, porque como yo no ando haciendo cosas turbias en mi vida, nunca pienso que el otro sí las hace. En una ocasión debí incluso pedir disculpas a la chica damnificada de la situación y aunque casi se me cayó la cara, no dejé de afirmar que yo no tenía cómo saber si el guachomino la negaba todo el día! Pero la chica era tonta, prefirió echarle la culpa a la inocente y no al tonto caliente.

La última que me pasó fue en esas recaídas irracionales con el típico ex que siempre vuelve a buscarte. Ese que incluso fue a verte a la casa cuando tú ya estabas con otro y trató de hacerse el lindo. El mismo que después, al enterarse que volviste al mercado de los solteros, te vuelve a invitar a salir.
Fuimos al cine y lo pasamos bien. ¿Recordar viejos tiempos? Ni tanto, esos deben quedarse en el baúl de los recuerdo no más. El tema es que al par de días me entero que el tipo está pololeando, situación que no sólo me oculta… ¡sino que se hace el gil más encima cuando lo encaro! Afortunadamente con este chico nunca ha habido otras intenciones, pero esto ya raya con la maldad.

Soy de la idea de que si no te gusta con quien estás, termina y vuelve a la vida de la soltería –mi favorita en este tiempo- pero eso de andar poniendo los cuernos, además de mala persona, es de cobarde. ¡Mire que faltarle cojones para decir la verdad, pero no para tirarse a otra!
Por eso mismo y por todas las experiencias que me han tocado en este sentido –ni pregunten cuántas son y así me evitan ir al psicólogo-, es que desconfío ahora de que existan guachominos fieles. Según mi amiga, hay guachominos y hay fieles, pero no los dos juntos.

Al final ella, casi para subirme el ánimo me dice: “Pero Cote, lejos es mejor ser Patas Negras que Cornuda…”
Y si lo miramos así, tiene razón. Digo, hasta que esté del otro lado.

*.

Igualita a...

2007-10-12T07:32:00.000-07:00

Registro civil de Santiago. 9:00 a.m.

- Mijita, la estaba mirando hace rato en la fila
- Ah, que bien –genial, me tocó psicópata y yo vengo siempre para acá-
- Si, es que yo pensé que era la Marlen y la iba hacer pasar antes…
- JAJA –ataque surtido de risa- ¿la Marlen Olivarí?
- Si, es igualita a ella mijita
(Pensé en darle un autógrafo pero me contuve)
- Pero caballero! Me faltan como 500 gramos por lado para parecerme a ella!
- Nooo, mijita, quédese así no más, si la Marlen se fue al chancho…
- ¿Pero me habría evitado toda esta fila (35 minutos) si hubiera sido la Marlen?
- -Sonrojado- Bueno… si nadie reclama...

Estamos entonces, tengo que convencer a papi de que vayamos a ver al doctor Vidal este fin de semana.

*.

Pd: Seguimos en concurso Mister & Miss Blogger 2007 ! Vote por la Pareja Uno AQUÍ

Chica Rojo

2007-10-11T06:11:00.000-07:00

El sábado en la noche –antes de una noche de lujo por cierto- vi la famosa gala final de “Rojo: Fama contra Fama”, que se supone es la última y no pude evitar entristecerme.
En algún momento fui la fanática número uno del programa, sitial que compartía con mi amiga y dupla humorística Me, quien era la única que sabía conmigo la vida del Leandro (que es como mi primo, pero ésa es otra historia), la famosa pero triste niñez de Jimena e incluso los variados amores dentro del clan. ¡Demasiado fanáticas!
Pero eso fue durante las primeras dos temporadas no más, después no logré interesarme tanto en la vida de los chicos -así era re fome el programa- Y bueno, la verdad es que…
¡Yo siempre quise ser una Chica de Rojo!

Y aunque yo jure de guata que canto bien –y algunos osen discutirlo- lo mío en verdad es la danza. Igual entre ambas categorías, encontraba más top ser cantante porque se supone que era más profesional, pero sé que hubiera arrasado bailando. Pero tuve mis motivos para no participar:

1. Yo siempre me entero de todo al último (pero de todo) por lo mismo, las fechas de los casting se me pasaban volando.
2. Mi nombre es demasiado “normal” y me niego a ponerme Yamna, Tiffany o cualquier cosa así, y pasar por esa vergüenza en el registro civil sólo para triunfar en el baile.
3. Tengo poca resistencia al fracaso y seguramente el jurado me hubiese hecho llorar ante todo Chile.
4. Igual le encuentro algo sexy a Jaime Coloma y me habrían echado del canal por inmoral.
5. Me cae pésimo el Rafa Araneda y fijo que me hubiese enganchado con él por algo.
6. No tengo problemas familiares, mis papás me deseaban, mi hermana no le hace a las drogas, no he tenido que cantar en la calle… en resumen: un perfil fome para el programa.
7. Sí tomo y bailo apretado, pero soy una lady y no andaría a lo gringa para que me sacaran fotos así.
8. Mi abuelo me hubiera desheredado por ponerme uno de esos trajes de cabaret, que están bien para un show privado pero no por la tele.
9. Habría tenido puros amoríos con bailarines y cantantes, y eso ya está comprobado, no son mi target.

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Pd1: Gracias por todos los ofrecimientos de admiradores secretos... ahora espero hechos! jaja
Pd2: Ya que no fui Chica Rojo... Quiero ser Miss Blogger!! Así que voten por la Pareja Uno AQUI

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Quiero un Admirador Secreto

2007-10-08T09:09:00.000-07:00

Para que me vigile mientras no lo veo. Quiero que trate de adivinar mi contraseña de correo sólo para saber si salgo con alguien. Que me deje flores en la puerta de mi oficina con una nota misteriosa. Y que esa nota más encima sea romántica.

Quiero que se consiga mi número de celular y me deje mensajes. O podría dejarme pedazos de canción sin hablar nunca. Y que se cree un correo sólo para escribirme sin que lo descubra.

Quiero un admirador secreto porque quiero salir y sentirme observada. Quiero que sea muy mino, pero tímido. Y que le pregunte al ascensorista si salí a almorzar o no. O porqué he faltado tanto, si me tomé vacaciones o estoy enferma.

Quiero que sepa mi horario de entrada y de salida. Y que me saque fotos sin que me dé cuenta. Quiero que averigüe el día de mi cumpleaños. (Es el dos de marzo) Y que me deje un regalo en la puerta ese día.

Después de eso, voy a querer que todos sepan que tengo un admirador secreto. Y un admirador secreto súper guachomino!

(Jajaja, parece que quiero un psicópata también… Pero no me importa, esto se va fijo a la carta del viejito pascuero de este año)

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¿Ridícula Yo?

2007-10-04T05:26:00.000-07:00

Ayer caminaba como siempre por Huérfanos hacia mi oficina y de la nada me gritan: “RIDÍCULA!”
¡Cara de raja! ¡Qué se cree la gente!

Rewind…

Ayer camina como siempre por Huérfanos –conectada a mi súper celular con radio- hacia mi oficina –escuchando una canción demasiado prendida que me traía sonriendo y bailando- y de la nada me gritan: ¡RIDÍCULA!

Es que me mata la canción “El señor de la ducha” de la radio HIT y siempre la ponen cuando yo ando en la calle!
Y en la parte “♪ Si quieres gozar, si quieres perrear, de camino al colegio la ducha te pone a vacilar ♪”, yo ya tengo mi propia versión aplicada a mi vida –que por la moral y las buenas costumbres no voy a publicar aquí- y sí, venía sonriente. Y bailando. Un poquito.

Para colmo en el medio de la canción sale el Nacho Godoy cantando “Limpiaparabrisas” y yo no lo puedo evitar: me sale el “sapito de agua, sapito de agua” casi por inercia. Ni hablar de “luces altas! luces bajas!”…
De hecho creo que venía en esa parte de la canción cuando escuché clarito el grito a unos metros de mí.

Me di vuelta a mirar al cretino que me había gritado con cara de “pasaste de una a mi escala del odio” (a nadie le gusta estar ahí, eh?) aunque obvio, primero tuve que detener mi movimiento de caderas y bajar los brazos.
Y era un amigo que no veía hace mucho tiempo -5 años según su cuenta- y apenas lo reconocí me quería enterrar. De hecho mi primera intención fue dar media vuelta y correr cual pato malo, pero su mano me contuvo.

- ¿Cómo estay?
- Bien ¿y tú? ¡Tanto tiempo!
- JAJA, ¿Venías bailando, cierto?
- Eeeee… es que vengo de la pega… bailo en el café con piernas de la esquina…

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Isolda Noctámbula

2007-10-01T04:57:00.000-07:00

Soy sonámbula desde que tengo uso de razón. Situación que provocó por lo demás varias risas cuando llegaba dormida, muy pequeña aún, a la pieza de mis papás a ofrecerlas cosas, salía de mi cama a recorrer la casa o simplemente despertaba a mi hermana con mis diálogos incoherentes. En realidad, ella es la única a la que no le da gracia el temita, porque me dice casi todas las mañanas que la asusté en medio de la noche con un tremendo grito, o que despierta cuando siente que estoy muy cerca de ella mirándola (y dormida!) bien raro…
Yo le he explicado que si le hablo tanto debe ser por todo lo que la quiero y que no puedo dejar de comunicarme con ella ni en sueños, pero el susto que le dio cuando la otra vez “le pasé a pegar” –fue sin querer- porque me estaba vistiendo dormida así como para salir tipo 3 de la mañana, no se lo quita nadie.

De hecho a mí me encanta ser sonámbula y tener somniloquia -hablar dormida-, porque creo que tengo muchas cosas que comunicar y que definitivamente el día se me hace corto, entonces, mi cerebro se niega a dormirse.
Hace tiempo un psicólogo me dijo que el sonambulismo no era tan genial como yo lo pintaba, porque finalmente no dejaba a mi mente descansar y que podía deberse a muchos traumas. Y si hay algo que yo no soy es traumada, así que nos trenzamos en una dura discusión, donde él me tiraba a Nietzsche y Freud por la cabeza como ametralladora, mientras yo le respondía que proceso muchas ideas por minuto, que mi escasa capacidad de concentración sólo se debe a que me encanta divagar y que por último, qué sabía él si a mí me encantaba ser sonámbula.
Sí, porque lo encuentro de una extravagancia que me hace más especial aún. Ja!

El único problema del sonambulismo es que cuando no duermo sola, estoy preocupada de lo que dirá mi inconciente. Incluso, una vez de paseo en la playa con unos amigos, éstos se turnaron para interrogarme dormida. Afortunadamente, y pese a una que otra cuota de alcohol en mi sangre, me porté como toda una señorita y no dejé salir ninguno de mis escabrosos secretos.

También me pasó con un ex que, escandalizado con mi vida noctámbula, me despertó para amenazarme con irse de la pieza si yo seguía hablando tonteras. Y después supe que todo su enojo era porque le pareció escuchar que yo llamaba a otro hombre entre sueños, pero me defendí como gato de espaldas y salí airosa.

Porque, o sea, si esas cosas no las comento ni curada, ¡menos dormida!

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Pd: Necesitamos su apoyo, pareja número 1, vote aquí!

Coqueteando con el Poder

2007-09-28T05:00:00.000-07:00

Entre todas las cosas que he querido ser en mi vida, la última que se me ocurrió fue que quería ser poderosa. En verdad esto lo veo casi como la carta al viejito pascuero, es decir, puedo querer lo que sea total es gratis…
Hace unas semanas recibí una llamada a mi celular de un número desconocido. Me dice “hola soy XXX compañero tuyo de la U” y mi bloqueo mental del momento me hizo imposible recordar quién era -conozco mucha gente y no puedo retenerlos a todos!- pero muy cordial seguí hablando y ZAS: Sorpresa! Me estaban invitando a ser parte del nuevo centro de alumnos de la escuela de derecho.

Al principio inventé mil excusas por minuto para rechazar la invitación, porque pensé que eran mis compañeros de primero, de los cuales la mayoría viene jugando conmigo a la “la ley del hielo” desde mayo y donde ya me aburrí de intentar caerles bien. Porque les presto todos mis apuntes y después me odian porque me va bien, mientras las chicas me pelan porque voy con mini a clases. O sea, ni a misa con ellos.
Así que estaba inventando algo así como un viaje eterno de aquí al final de la carrera cuando me dice “Nooo, Cote, si nosotros somos de 3º y 4º, tú eres la única de 2º”

Y mis ojos brillaron. Y vi el poder a la vuelta de la esquina. Y pensé en mi slogan personal. Y filo con el resto de la lista –Ja! No, mentira-. Me vi revolcando en la arena política… Sonó como porno eso, pero me refiero a pavimentar mi futura carrera política.

Por eso fui a la famosa reunión en la que me presentaron el proyecto, que además de ser interesante tiene como principal objetivo implementar el primer centro de alumnos de la carrera, así que acepté pertenecer a la lista. Igual fregué porque soy delegada de finanzas, pero ya les avisé que las matemáticas y yo somos enemigas acérrimas, así que si quieren un balance de fin de año habrá que contratar un contador, porque ni con mi cuenta corriente puedo yo sola.
Pero como andaba exigente ese día, mi cargo además es "delegada de extensión”, una palabra que no dice mucho pero se supone que me encargaré de las comunicaciones y los eventos, así que top.

El único problema es que como buena lista de centro de alumnos tendremos que ir a votación. Y yo tengo poca resistencia al fracaso, así que planeo no meterme mucho en la campaña. Algo así como “mover los hilos” desde atrás y proponer todas las ideas que tengo, pero no voy a poner mi linda cara en todas las paredes de la U. Después mi mamá me dijo que debía cuidarme eso porque podía parecer como que soy “sólo una cara bonita” y no es cierto, así que tendré que preparar igual un discurso.
Pero el discurso de la victoria. Porque si perdemos, mi escasa resistencia al fracaso me dice que también yo deberé perderme un tiempo.

Pd: Y no me deje perder aquí tampoco! Somos la Pareja Número Uno, Vote Aquí

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¡Feliz Matrimonio!

2007-09-25T08:44:00.000-07:00

Por si alguno no leyó, antes de irme a mis merecidas y poco patriotas vacaciones del 18 a Argentina tuve un matrimonio. He ahí la causa de la pequeña caña que me acompañó casi todo el viaje y que me hizo abrir los ojos recién en la aduana, donde casi no reconocía ni a mi maleta y me di cuenta que dejé la mitad de las cosas que tenía que llevar al viaje en mi casa.

En fin… pero el tema importante es el matrimonio de Alejandro y Valeria: mi primo y su flamante esposa.

Y qué manera de pasarlo bien. Además que me veía regia en mi tenida de fiesta.
Pero no voy a quitarle protagonismo a la novia, que se veía bella-bella y mi primo entero guapo. La iglesia preciosa, la ceremonia la hizo un tío nuestro que es diácono y como es de la familia, se alargó un poco y yo que estaba famélica y casi dormida, pero muy lindo todo. Después ya estábamos en el local y tras asaltar entre varios a los pobres mozos que corrían despavoridos tratando de quitarnos los aperitivos varios, vino una cena impecable, con show de fuego incluido, jaja, demasiado top.

Al rato comenzó la fiesta con un show muy entretenido del DJ, que se juraba Chayanne –en realidad era literalmente el doble de… pero se vestía igual y daba instrucciones desde un aparatito bien raro- Y de ahí con todo a la pista del baile…
¿Han visto Flash Dance?

Bah! La mina que sale ahí no es nada al lado mío. Lo único que no bailé fue cueca porque va contra mis principios, pero hasta las 5:30 a.m. fui la reina de la pista y pasé por reggeaton, cumbia, salsa, merengue, ochenteros, tecno y así, todos los estilos musicales imaginables. Ni hablar de cuando salió el cotillón a escena, a mi me faltaba cuerpo para ponerme más cosas encima, ja! De hecho cuando no daba más un tipo –un tanto ebrio y que por cierto no conocía- me insistió tanto en bailar que accedí y terminé haciendo show sola al medio de un círculo, pero bueno, la pasamos increíble. Mi pareja se portó del uno también, pucha qué prendido salió mi amigo, si cuando me cansaba yo él quería seguir bailando y viceversa. Lo pasamos demasiado bien.

Pero volviendo al tema central de esto –no, no soy yo siempre- el matrimonio fue perfecto. Mi primo y mi nueva prima estaban felices y eso era lo único importante. Compartieron con todos, yo que andaba poco prendida logré que nos sacaran el doble de fotos en nuestra mesa y ellos se dedicaron a disfrutar, lejos de todo el estrés típico de los novios.
Ale y Vale: No sé si pasen por acá –aunque los voy a hinchar- pero si leen esto, quiero decirles que su matrimonio no pudo estar más perfecto, todos lo pasamos demasiado bien y esto, sin duda, tiene que ser sólo el comienzo de una bella historia juntos, en la que les deseo toda la felicidad del mundo.
Que yo no podía estar más feliz, me emocioné hasta las lágrimas mil veces y pucha que bailé y lo pasé bien. Y raaa, emocionada aún, sobre todo porque parece que se viene otro matrimonio próximamente!!

Pd1: Paso el dato ¡Soy regia acompañante de matrimonio! Así que si tienen uno, ¡invítenme no más!

Pd2: Comenzaron las votaciones para Mister Blogger 2007 y su Miss... Apoyennos votando AQUI

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Sí, Ya Volví

2007-09-24T05:15:00.000-07:00

No, no me encontré con Fito en la calle y eso que me pasee mucho por todo Mendoza. Sí conocí a un productor de televisión y pensé: “Tate! Ésta es mi oportunidad, total, quién es Susana Giménez al lado mío! Yo sí que la reventaría en la TV argentina”. Pero después de ver su tarjeta –todo lo que es chanta- y su escasa modulación producto de varias copas de más, entendí que era su “estrategia” para levantar chicas guapas de los bares no más.

Tampoco me encontré con la señora K en mi viaje, dizque vive en Buenos Aires y no visita mucho las otras ciudades, así que no me quedó de otra que conseguir el mail del partido justicialista para ofrecerles mis servicios de campaña, pero mis amigos ché no me dejaron, porque nadie quiere que gane ella. Asimismo los directores de cine, parece que andaban grabando afuera… así que lo de mi primera película quedó en stand by.

Sobre la última opción de encontrar el amor de mi vida allá, no puedo emitir comentarios, aunque mis minis y yo arrasamos todo el rato.

Sólo puedo decir que como los caballeros no tienen memoria, ídem las damas como yo, así que apenas crucé la aduana le hice un “delete” a mi disco duro y partí de cero otra vez. Ja!

(No era tan anti-chilena, igual volví… Rumorean por ahí que fue por venir a buscar mi corona de Miss Blogger 2007, jajaja)

Gracias por todos los saludos!!

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Che, me Voy!

2007-09-16T10:17:00.000-07:00

Como el patriotismo no es uno de los “valores” que me encarna, odio la cueca y siempre me enfermo de la guatita comiendo empanadas, me voy en unas horas más a Mendoza. El detalle de la pequeña caña que tengo producto del matrimonio al que fui anoche -que por lo demás estuvo de lujo, fui la dueña de la pista de baile y no, no tomé el ramo nuevamente- lo comentaré a mi regreso con fotos incluidas obviamente.

Y todavía no me subo al bus y ya me quiero quedar allá. Me encanta Argentina. Me encantan los argentinos. Ajaja, aparte de los guachominos argentinos, también me refiero a la sociedad en general, a la gente que te saluda en la calle con un “¿Qué hace una nena como vos acá y solita?” –obvio, un guachomino galán-, a los que se acercan a saludarte mientras tomas un café como si nada o los que te comentan el libro que hojeas en una librería.

Además que como tengo el síndrome Zamorano y apenas piso suelo argentino, se me pega el ché, el vos y demáses, nunca he tenido problemas para ajustarme a la sociedad trasandina y me invitan a todas partes como una argentina más, así que más ganas de quedarme aún.
Por eso, aprovecho de despedirme por una semana porque allá dudo que me conecte. ¡O sea!, espero estar demasiado ocupada conociendo gente y visitando lugares como para hacerlo.

Y si no vuelvo, puede ser por cualquiera de estas opciones:
a. Porque me ofrecieron una pega increíble en la televisión argentina, cuando unos productores queden locos conmigo.
b. Porque andaba justo Fito paseando y cuando nos cruzamos, me pidió que cantáramos a dúo en su nuevo disco.
c. Porque quizás me tope con la señora K y me pida que le lleve su campaña presidencial adelante.
d. En una de esas un director de cine me “descubre” y tenga que comenzar a rodar al tiro una película.
e. Por último, porque encontré el amor de mi vida por esos lugares.

Así que si no regreso… ¡queda absolutamente prohibido ir a buscarme!

Saludos Dieciocheros para todos!!

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Tía, me da una Monea`?

2007-09-13T05:12:00.000-07:00

En virtud de mi actual trabajo, donde tengo que ir casi todos los días a diferentes tribunales, tuve que adaptarme a “la moda” que se lleva.
Por ejemplo para ir a la Corte de Apelaciones. Si vas con jeans y polera, poco les falta para llevarte a la pared para manosearte -perdón, registrarte- y preguntarán tu nombre, estado civil, profesión u oficio, vicios varios, seguro médico y otros, mientras además te interrogan sobre tus más oscuras intenciones, como para qué viene y porqué insiste en venir a la Corte -así como si fuera el medio paseo y no tuvieras nada mejor que hacer-.
Pero si vas en traje de dos piezas y con una carpeta en las manos, poco les falta a los guardias para hacerte reverencias, ni te revisan la cartera y puros “buenos días señorita, cómo le ha ido…”. ¡O sea, máxima gentileza!… de hecho si alguien quiere hacer algo mafioso allá dentro, paso el dato: tiene que ir con corbata.

Ha sido tanto el cambio que cuando un amigo vino a invitarme a almorzar, quedó plop cuando me vio “de oficina”. Pero de todos modos me dijo que me veía sexy –por eso le quiero-, porque por mucho que uno tenga que vestirse así como con ganas de echarse años encima, me niego a entrar al sistema de trajes del tipo “ando de gris y parezco un edificio”. O sea, perfil sexy como dice él, para cuando sea fiscal y salga en la tele, Jaja.
El problema es que desde esta época también, los escolares que pululan por el centro ya no se me acercan como a una contemporánea a pedirme plata, para entretenerse en sus mañanas de cimarra.
¡No! Me dicen: “Me da una monea’ TÍA?”

Y yo el primer día llegué con ataque surtido a la oficina, obligando a mi jefe a que me mirara con ojo crítico y me dijera qué edad me echaría si me viera caminando. Obvio que papi es viejo sabio, así que contestó bien la pregunta y se ganó un abrazo, pero yo igual quedé atónita.
Después fui a interrogar a don Sergio y le dije: “ya, a ver, ¿qué edad cree que tengo?” y él, que no por nada es mi ascensorista favorito del edificio, contestó que yo aparentaba 5 años menos de los que tengo! –Obvio, se ganó otro abrazo-

Así que porque no tengo edad para ser tía y mucho menos lo parezco, he establecido un nuevo principio en mi vida: Yo soy súper generosa –le doy hasta a los que hacen colectas truchas incluso- pero decidí que no le voy a dar ni un peso al gil que me diga tía en la calle.
¡Qué se han creído estos pendex!

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Test Psicológico

2007-09-10T05:29:00.001-07:00

El otro día hablaba con un amigo quien, en su eterna búsqueda de la pega perfecta, tuvo que enfrentarse a ¡3 test psicológicos en una sola semana!
Y yo con ataque surtido, preguntándole cómo estaba y más importante aún, dónde estaba, para que me avisara a qué andén tenía que ir buscarlo para evitar que se tirara al metro, porque yo estaría francamente desmoralizada. Claro que toda mi preocupación sólo provocó una inmensa carcajada al otro lado del teléfono porque para él había sido muy fácil, ya que todos los profesionales “de la salud mental” lo habían felicitado.
“¿Y no te sentiste un poquito loco después de todos esos test?”, seguía yo contrariada aún –y sin creerle mucho tampoco- pero su negativa me descolocó: “No poh, ¿cómo me voy a sentir loco si todos me encontraron cuerdo?”

Y ahí quedé yo… o sea que ¿sólo a mí me va mal en los test psicológicos? No significa que todos me hayan tratado de loca, pero recuerdo que para hacer mi práctica profesional tuve que mentir un poco. ¡Pero poquito! Porque en verdad quería quedar y a la primera ronda me tincó que estaba afuera.
No sé si seré muy mente de alcantarilla o qué, pero en varias de las imágenes que me mostraron (el test de Roscharch o algo así) para adivinar qué decía mi inconciente yo vi puras parejas –y en actitudes dudosas más encima-. Grande fue mi sorpresa cuando al salir, todos mis amigos aseguraron haber visto pájaros, ranas y mariposas. Mal. Ni hablar de cuando en una de las imágenes vi clarito algo así como un asesinato -o sea, hasta yo le obvié eso al psicólogo porque me tincó que no podía ser-.

Y un año después empecé a discutir con el psicólogo de una empresa X porque según él, “nunca en su vida” le había tocado que un “postulante” le preguntara a él, “el profesional” porqué le hacía “esas preguntas” y que más encima “se negara a responder” por “proteger su vida privada”. Después, como no quiso seguir hablando conmigo, puso un lápiz en mi mano y me enfrentó a 7 páginas de preguntas.
Primero me sentí impulsada por todas las opciones A, pero pensé que sería muy fácil y me entró la duda, así que le dije: “Ajá! Todo esto es trampa, cierto?” y él miró el cielo y me dijo que “la hiciera corta, por favor!”.
Como yo estaba convencida de que era todo trampa empecé a analizar otras respuestas, pensado que después de todo no era taaaaan malo vivir en una ciudad lluviosa, aunque yo sé que me deprimiría a mango viendo llover todas las tardes desde mi ventana... Así como aseguré que feliz me iría a vivir sola a un cerro, a sabiendas que me moriría al primer día sin tener a nadie con quién hablar; lo mismo como tuve que negar que creo en las otras vidas y cosas así, para no parecer tan esotérica.
En fin, una tarde llena de una que otra mentira “piadosa”… Pero mi mamá me dijo que eso no era malo porque de todos modos, no se puede mostrar todo lo que uno es a la primera, siempre hay que guardarse algo. (Ahora que lo pienso me tinca que ese tema salió por otra cosa, pero bueno…)

Pd: Sólo para que no quede la idea de que soy digna niño símbolo de El Peral, les cuento que sí quedé en la práctica de La Tercera y en la empresa X no, ¡y estoy segura que fue culpa de ese psicólogo!

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PD: No se olviden de pasar por el Blog de Mister&Cover, porque esta semana comienzan las primeras entrevistas para conocer a los candidatos!

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Mister Blogger 2007... y su Miss!

2007-09-06T06:37:00.000-07:00

Hace dos días atrás -y de la nada- Gandalf Rojo me dijo en un comentario que me tenía una propuesta indecente. Y yo soy muy señorita y dudé de sus intenciones, pero igual lo agregué al msn, porque también soy muy curiosa.

De la propuesta indecente no puedo hacer menciones aquí, porque uno nunca sabe si hay menores de edad leyendo y además, la mayoría entra a visitar acá en horario de oficina, así que no es horario nocturno como para decir esas cochinadas.

Por eso, sólo comentaré la parte decente de la propuesta: Este año nuevamente el Club de Lulú ha preparado una competencia para dar con Mister Blogger 2007, destinado a encontrar no sólo chicos guapos que “roben suspiros” en la Blogósfera, sino también simpáticos y con cosas que decir. O sea, en términos de Miss Universo, tienen que ser ricos E inteligentes, y no basta con una linda foto de perfil, eh?

La sorpresita de las Lulús es que este año el Mister Blogger viene con acompañamiento, arroz graneado o como quieran llamarle: Viene con una Miss! Y por ese motivo también salgo yo en el afiche promocional =)

Así que les dejo aquí la invitación al blog de mi Mister pinchando AQUÍ, para quienes no lo conocen vayan a darse una vuelta y estén atentos a la fecha de la votación, para que atochen el blog dispuesto para dichos motivos, con votos para nosotros, ¡obvio!

Isoldita… ahora “Miss Arroz Primavera”

Tortuga Acuática (2ª parte)

2007-09-04T12:31:00.000-07:00

La tortuga de mi amigo ya tiene nombre. Tras rechazar rotundamente la idea de sus amigos que se la regalaron de ponerle “Carita” -porque la gracia costó ídem- se decidió por algo un poco más místico: Ahora la criatura se llama MAYA.

Hoy él me cuenta que estaba muerto de sueño y con las piernas adoloridas. Como yo no soy mal pensada, me imaginé que era por hacer ejercicios en la súper bicicleta que se compró, pero nones. ¡Quedó molido después de cambiarle el agua a su hija!
Después de reírme y acusarlo de exagerado me relató: “El acuario pesa 4 kilos, la gravilla otros 4 más, más la roca que pesa 2 kilos y 6 litros de agua… Calcula! Calcula! Y estaba limpiándola en la tina!” (Jajaja!)

Yo todavía no conozco a la hija putativa de mi amigo, que a mi entender es casi como mi sobrina, y como la pobre no tiene ni voz ni voto –y su padre me confesó que la obliga a tirarse piqueros desde la roca- me vi en la obligación de pedir mejores condiciones para la criatura.

Entonces le exigí que le pusiera plantas, así como para crearle un ecosistema. Me dijo que no, porque las plantas naturales se pudren y las plásticas se las puede comer y morir. Y yo dale que cómo se las va a comer si no tiene dientes y él dale que sí porque Maya, pese a ser muy precoz ya muerde, sino hubiese muerto asfixiada con los pelets.
Le propuse entonces que le buscara una foto de una tortuga mamá y se la pusiera en uno de los costados del acuario, porque me tinca que la pobre debe sentirse muy sola entre pura gravilla y esquivando una roca todo el día, pero me respondió que se vería muy ordinario poner una gigantografía así como al natural.

Por último, que si yo quería un ecosistema para la criatura acuática, podía ponerle también un cocodrilo al acuario, así como para que “se viera más real” y la pobre Maya jugara a “salvarse la vida” y ahí me espanté: mi amigo es un padre desnaturalizado!

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¡Pasé Agosto!

2007-09-03T05:10:00.000-07:00

Y ando feliz como una perdiz =)
Porque yo pensé que no iba a poder y quise tirar la esponja incluso, tipín en junio, cuando en medio de un delirio de fiebre le dije a mami: “hasta aquí no más llegué, te dejo todas mis cosas que no son muchas, pero cuídame!”.

Y en la historia quedará el invierno más sufrido de mi corta pero linda existencia. Atrás quedarán las noches en vela porque me ahogaba con mis propios moquitos (ajaja) y las mañanas en que mi hermana me recriminaba por haberla despertado cuando me sonaba en medio de la noche…
No recordaré nunca más los intensos dolores de oídos –que al menos me dieron la excusa de comprar unos gorritos muy lindos- ni el mareo, ni los dolores de cabeza y todas las molestias secundarias del maldito resfrío. Atrás quedarán incluso mis dolores de rodillas de tanto caerme en la plaza de la constitución, en la calle, en el metro, en mi edificio, etc. ¡¡porque no habrá ni agua ni hielo sobre el cual resbalarme!!

¡JA! Le diré al dueño de farmacia Ahumada, ya no se hará más millonario a mi costa! ¡JA! Le voy a decir al señor Elite, porque me niego a volver a comprarle pañuelitos durante este año! ¡JA! Le digo a mamá que no me dejaba salir los fines de semana porque, según ella, yo volvía más resfriada. ¡JA! Le diré a mi jefe que nunca quiso darme licencia, pero que por eso, podré tomarme vacaciones “patrioteras”. ¡JA! Le diré al doctor que no quiso pincharme contra la influenza, porque me dio de todo este año ¡menos influenza! ¡JA! Me diré a mí misma, porque no tendré la excusa de comer cosas calóricas para “entrar en calor”…

Y así, con la cara llena de risa, me siento como un caracol sacando los cachitos al sol. Porque igual me va a dar alergia en unos meses más por el maldito plátano oriental, pero no importa porque ¡voy a disfrutar este momento!
De hecho voy a llegar a la casa a guardar todos los abrigos, bufandas y chalecos de lana. Ídem con los zapatitos de lana que me tejió mi abuelita para dormir!
Y de pasadita, les compraré algo rico a mis abuelitos, para que celebremos juntos que ¡todos pasamos agosto!

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Limones a Gamba

2007-08-30T05:51:00.000-07:00

A mí siempre me gustaron las marchas y esas cosas. Participé en todas las que me invitaron incluso aquella memorable, en que fuimos a reclamar a la embajada de Estados Unidos por un periodista muerto en ese país, al que fuimos 12 personas.
Sí, ¡doce personas! y fue tan ridícula la situación -porque habíamos avisado a la prensa que íbamos e incluso pedimos los permisos municipales y un gran contingente de carabineros nos esperaba- que incluso “el equipo de fuerzas especiales” se reía de estos doce pelagatos que con dos carteles, optaron por irse desde la plaza Baquedano en metro, porque en verdad, era inútil que tratáramos de detener una pista de la Alameda.
En realidad el momento peak de esa jornada fue cuando los propios guardias de la embajada, un tanto enternecidos por nuestros gritos que se perdían en la calle, nos “soplaron” que tomáramos piedras y las golpeáramos contra una reja de contención que nos habían puesto –sí, para nosotros doce- con tal de hacer algo de ruido. Obviamente que a la hora, cansados de tanto golpear y cuando “el” diario que llegó se negó a tomarnos ni siquiera una foto, desistimos.

Pero también fui a otras mejores, más preparadas y con mejor convocatoria, como las famosas marchas de los pingüinos por el pase escolar, donde descubrí que soy bien cobarde porque apenas vi asomar al temido “guanaco” corrí todo lo que me dieron las piernas y cuando volví a ver, me encontraba sola en Avenida Matta! (y estábamos en Alameda, para que vean cómo corro con susto).
Y para la protesta contra la Apec en Chile me embalé, participé en el foro social chileno e incluso ayudé en la organización del evento. En esa época yo todavía pensé que iba a ejercer algún día de periodista, así que con cámara de fotos en una mano y la grabadora en la otra, recorrí varias cuadras en una protesta que partió muy cultural y entretenida.

Claro que igual llegaron los vándalos de siempre y nos echaron todo el plan por el suelo, y esa vez conocí el significado de los limones en las marchas. De hecho recuerdo que con unos amigos quedamos encerrados, entre los carabineros que llegaron tirando bombas lacrimógenas y una reja de contención, angustiados con los ojos cosidos cuando a un amigo le llega un limón. En la cabeza. Mi primera reacción fue una carcajada e insistir en sacarle una foto al chichón –que obvio no me dejó- y ahí me explicó que era para comerlo. Mi cara de duda delató mi poco conocimiento del tema –le expliqué que yo siempre arrancaba en ese momento- y apenas metió la mitad de un limón en mi boca volví a respirar.
Grande fue mi sorpresa al ver que los vecinos de Parque Bustamante nos lanzaban limones que nosotros tratábamos de alcanzar y repartir entre todos. Yo me quedé parada al medio viendo la tamaña solidaridad mientras pensaba que eso era casi como la Teletón de los Protestantes y sacando fotos como loca, hasta que alguien me agarró de un ala y me llevó corriendo porque ya habían comenzado a caer las primeras molotov. Y corriendo llegué a Pedro de Valdivia, así como Forest, Ja!

Y me acordé de todo esto cuando ayer, a eso de las 9 de la mañana, comenzaron las primeras “marchas” por Paseo Ahumada de numerosos manifestantes. No sé de qué grupo eran, pero se escuchaban cosas como “Libertad! Libertad! Qué chucha es esa wea!” –muy educativos- que yo estaba coreando feliz, desde el 7º piso, a ver si sentían mi apoyo.
Claro que a eso del medio día comenzaron las bombas lacrimógenas, y yo métale sacando fotos con mi celular asomada a la ventana, así que me llegó reto porque la oficina estaba pasada a gas picante. La cosa es que tuve que bajar después a comprar café y abajo si que no se podía andar. No alcancé a caminar un par de cuadras cuando parecía Mr. Magoo tropezando con todo, porque no podía abrir los ojos siquiera.
Y de repente lo vi, como una alucinación, más bien un oasis, en medio de Paseo Ahumada, un chico con limones bajo el brazo. Yo emocionada partí a su encuentro, recordando la solidaridad de antaño, y le estiro mi brazo media ciega aún, cuando escucho un “a gamba los limones, reina” y yo cuac!
“Cómo que a gamba!”- le recriminé, “Si poh, reina, no ve que con la helada subieron todos los precios!”…

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Me voy a Sindicalizar

2007-08-29T05:01:00.000-07:00

Uno de los ramos que me toca este semestre es derecho laboral y yo estoy feliz.
Me encanta eso de que te enseñen tus derechos como trabajador, las formas de sindicalizarse y porqué la huelga es legal y el paro no lo es -mi dato cultural del día, ja!-
El ramo partió bien fome -porque en realidad la profe es bien ídem-, pero se superó cuando utilizó una frase de oro que nos pidió que la subrayáramos, porque era así como la clave del ramo: “El poder colectivo tiene más fuerza que el poder individual”. Y en esa simple frase resumía una idea muy clara: si quieres reales cambios y más beneficios para los empleados, viva la sindicalización y la negociación colectiva, porque dos cabezas piensan más que una y obvio, dos en huelga son mejor que uno y así…

Yo llegué chocha con la idea a la oficina al día siguiente, pensando en los cambios que quería para mi vida laboral e imaginando el pliego de peticiones que le haría a mi jefe-papá, desde regular mejor los horarios -porque entre nos, trabajar con papi no te garantiza salir a la hora- hasta ideas para decorar la oficina. Y de pasadita aprovecharía de pedir una tele en mi oficina también, ¡porque él tiene y yo no! ¡Súper injusto!

Y ahí como que me acordé que yo trabajo sola con mi jefe…
O sea, la fuerza colectiva se me había ido a las pailas en un segundo, así que me puse de cabeza a buscar aliados. Don Sergio (mi ascensorista favorito) es tan pero tan tranquilo, que me dio sueño cuando iba a contarle. Ni hablar del administrador del edificio que debe tener mínimo 70 años, entonces, la revolución ya corrió por sus venas hace rato. Y don Juanito es súper chacotero, demasiado en verdad, así que cero posibilidad de hacer presión con él.
Me quedó la oficina. Miré al calentador de agua y me miró feo, porque desde la última vez que lo estrellé en el piso funciona a medias y hace un ruido horrible, que yo siento como castigo hacia mi persona. Ni hablar del refrigerador que lo tengo más vacío que estante en guerra. En realidad no tenía a nadie… ni a nada!

Así que en virtud de mi extrema soledad me traje hoy un peluche, el Minino, y lo puse estratégicamente sobre mi escritorio como vigilando la puerta. Mi papá, con olfato digno de jefe anti-sindicalista, me preguntó de inmediato qué hacía ahí. “Bah! Lo traje para acompañarme!”, le dije y se fue murmurando de la oficina.
Así que mientras mi jefe se acostumbra a que ya no estaremos solos en la oficina y que habrá más personajes que lucharán conmigo por nuestros derechos, tengo al Sr. Conejo guardado en el cajón.
Por ahora.

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No a la Mala Actitud

2007-08-27T07:04:00.000-07:00

Yo sé que la gente anda enojada con el transantiago, con sus trabajos y los jefes abusadores. Y con las vacaciones que son tan cortas y con el Senado que no quiere dar el sándwich patriótico sin que lo recuperemos, siendo que ellos no “trabajarán” hasta octubre. Y así, miles de cosas ¡Pero eso no es motivo de malas actitudes!

Me tocó ir a pagar el teléfono de la oficina –que se me había olvidado, lo cortaron, me retaron y partí corriendo Jiji- y como iba tan apurada no me acordé que abren a las 9 y yo llegué como 15 minutos antes, así que me puse a esperar. En verdad, soy buena haciendo eso, porque hace un tiempo decidí que no me iba a estresar más por esas tonteras: si estoy manejando y quedé en medio de un taco, yo canto y voy feliz, porque en realidad no saco nada con sacarle la mamá, el primo, la abuela y el perro al pobre hombre que se olvidó echarle bencina al auto antes de meterse a la autopista, y ni hablar de la pobre mujer que no sabe cómo qué pana le afectó y quedó parada en medio de una avenida principal. De hecho ni siquiera reclamo cuando voy al banco y hago colas eternas, porque al final por mucho que uno reclame, grite y patalee, queda igualita en el mismo puesto.
Y como últimamente ando por la vida buscando la sanidad mental y para mí, todo es cosa de actitud, decidí que la “buena actitud” está de moda. Y punto.

Volviendo al tema, hoy éramos como 15 los que esperábamos que abrieran la famosa Telefónica y en forma natural se hicieron dos filas. Yo no sé cómo quedé estratégicamente puesta justo en medio de una de ellas y pasaban y pasaban los minutos, mientras yo estaba muy entretenida tratando de sacarle una foto con mi celular a una paloma que estaba acostada y ¡durmiendo en la vereda! (En realidad se veía muy chistosa, en fin…)
Dos señoras se pusieron detrás de mí y ¡Tate! Cuando el reloj marcó un minuto para las 9 de la mañana la gente empieza a moverse como tratando de acercarse más a la puerta que por cierto, aún no abrían. Y justo llega esa señora, la que viene corriendo con cara de “estoy muy apurada para esto” y que a punta de codazos trata de quedar de las primeras, cuando obviamente había llegado de las últimas. A mí en verdad me dio lo mismo, pero a las señoras de atrás no y empezaron con un “¡Ah no! ¡La gente patuda! ¡Quiere colarseee!" Mientras trataban de cerrarle el paso, ja! (¿Han notado que todos hablan de los “otros”, pero al famoso patudo nadie le dice nada en su cara?)

En fin… Todo bien hasta que me llega el primer empujón. El segundo y el tercero. Ahí ya me empecé a molestar así que traté de avanzar un poco y PAF! El cuarto empujón. Miré con cara de pocos amigos a la señora quien me susurró una disculpa y cuando me di vuelta de nuevo como para entrar, PAF, el quinto empujón y terminé casi en brazos del abuelito que estaba delante de mí.
La verdad es que en un momento pensé en darme vuelta y pegarle un grito a la señora empujona, pero como quedé literalmente abrazada y embrasilada al abuelito en cuestión, me dio un ataque de risa mientras trataba de tranquilizarlo, porque ya veía que le daba un soponcio al pobre. Y ya riéndome era imposible que le dijera algo a la señora empujona, así que la dejé pasar no más, total, debe haber estado más apurada que yo.

Entonces… me quedé pensando en comenzar una campaña contra la gente de malas actitudes ¡porque no me gustan no más! Y pensé en “Piteate un mal actitudoso” y no me tincó, primero porque dudo que exista esa palabra y después porque esa campaña era bien mafiosa, entre nos. Así que decidí que podía dedicarme en mis momentos de ocio a transformar a la gente con mala actitud: ¡con dosis de ternura soberanas!
Así que si ven a alguien en medio de un taco, tirándole besos a todos los que tocan y tocan la bocina, ¡salúdenme, porque seré yo!

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¿Es para Mí? (ouch!)

2007-08-24T05:05:00.000-07:00

Desde chiquita me dijeron que era una falta de respeto decir que no me gustaba algo que me regalaran. O sea, filo con el pijama que te regaló la abuela que es digno de una contemporánea suya, ni hablar de los juegos de plumas que ni puedo ocupar porque me mancho entera que me regala un tío y así, miles de cosas. Lo importante era agradecer el regalo y si después no había caso que me gustara, lo cambiara.
Ojo, ¡no es que sea malagradecida! De hecho los mejores regalos han sido los que me han hecho mis amigos con sus propias manitos, pero hay cosas que no podría ocupar aunque quisiera…
Y como yo soy muy gestual para mis cosas, aunque trate de hacerlas de niña bien, se me nota al tiro cuando algo no me gusta. De hecho mi mueca anda por ahí no más con la que hago cuando mami me insiste en que prueba cosas de comida -que yo sé que no me van a gustar, pero me obliga igual porque me dice que no puedo decir que no me van a gustar si no las he probado nunca- diálogo que siempre termina por lo demás con mi nariz arriscada, un “mañosa!” por parte de ella y un “selectiva!” por parte mía.

En fin, la cosa es que me acordé de esto de los regalos poco deseados porque ayer me dio un ataque múltiple de risa cuando me enteré del último regalo de mi amigo: ¡Una tortuga de agua! Y a mí me encantan las mascotas pero a él no lo vuelven loco, y debo coincidir en que las encuentro re fomes porque andan por ahí no más con los peces, o sea, no los puedes sacar para hacerles cariño (se muere!), no te hacen gracias, no te reconocen cuando les hablas y ni siquiera pueden dormir contigo: en resumen ¡para qué quieres una mascota si no pueden hacer eso!
Y los amigos que llegaron con el regalo, más encima, orgullosos como ellos solos porque evitando comprar el típico obsequio –una botella de ron- habían optado por darle mejor vida a un animalito acuático destinado a vivir en un petshop. O sea, GreenPeace es una alpargata al lado de estos niños.

Hasta el momento el famoso regalo ha resultado un cacho. Al primer día ya había gastado 15 lucas para el termostato de la famosa criatura –no se fuera a pasar de frío-, y para peor, le cuentan que la maravilla acuática crece como 5 veces más del tamaño que ya tiene, lo que significa que la próxima inversión será doblemente onerosa para ajustarse al tamaño “adulto”, ajajaaj. Ni hablar de lo “feliz” que anda porque acaba de enterarse que hoy tiene que gastar 5 lucas más por una rejita.
Pese a todos mis intentos aún no le pone nombre –fundamental para tener una mascota creo yo- aunque a medida que pasa el tiempo las cosas están mejor. De hecho me admitió que la famosa tortuga hasta se veía bonita nadando y que al final, era como un hijo no deseado que estaba obligado a amar no más.

Y yo, estoy esperando que llegue su cumpleaños pronto, porque con tal de ver su cara, ahora estoy pensando en regalarle un canario!

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Quinceañera

2007-08-23T06:20:00.000-07:00

Llevaba como 2 meses insistiéndole a mami que por favor me llevara a la dermatóloga –como ella trabaja en una clínica le gusta chequear a todos los médicos entonces es un cacho, porque a todos los que elijo yo les encuentra un “pero”, así que mejor que ella decida- y la muy dale que dale con negarse! Porque según mami sólo hay dos cosas en mí dignas del doc, las otras se “deberían” pasarse solas.
Todo esto hasta el domingo. Porque ese día yo desesperada, con un acné digno de quinceañera, me acerqué a mostrarle sin maquillaje el horror que tenía en mi rostro. Puso cara de sorpresa y sin decirme nada, pidió ella misma la hora. Ja!

Así que ayer en la tarde fuimos juntas –si sé, soy muy regalona- y le dice a la doctora que “ni se había dado cuenta” porque yo me maquillo como si fuera actriz. “Pero si yo trabajo con mi imagen! No puedo salir así la calle!”, dije excusándome. Primeras risas de la doctora que, yo creo, pensó que nos habíamos equivocado de consulta y teníamos que ir al siquiatra del lado.
La especialista en cuestión me miró con lupa y lanzó su veredicto “Ah no! Eso es por estrés!”. ¡Chuchis! Cómo si no tuviera problemas, ahora mi piel se pone rebelde! Pero la doc era re simpática y comenzamos a hablar de la vida –la mía en verdad, mis malas costumbres, mis vicios y esas cosas- y eso hizo que a los 15 minutos con mami nos sintiéramos en confianza y cuando estamos así, se nota (sobre todo a ella)

Doctora: ¿Por qué estás estresada, María José? ¿Mucho trabajo?
Yo: Bueno, trabajo y estudio en la noche, así que sí, un poco estresada…
(De la nada)
Mamá: Pero yo le dije que ya debería darme un nieto…
Yo: ¡Pero mamá! (¡qué tiene que ver!)
Doctora: Sí, es tan lindo regalonear a los nietos (gracias!)
Mamá: Siiii!! Cierto?? (Ella con ojos al borde de las lágrimas y yo media trapicada)
Yo: Mamá, no. Hace tres años si quedaba embarazada era digna del destierro, y ahora que tengo un título tengo que ser máquina de bebés! (Schis!)
Mamá: Pero es que ahora puedes!! (Doble schis!)
Cote: Bah! Pero si tengo acné de quinceañera, soy una bebé todavía! Además en qué tiempo lo tengo!
Mamá: Yo lo cuido (Saaaa)
Cote: ¿Y me lo vas a criar también? (1-0)
Mamá: Obvio! (iguales)
Cote: Pucha, voy a tener que pedir un pololo prestado entonces, sino ¿cómo quieres que lo tenga?

Ahí la doctora se mató de risa e hizo entrar en sus cabales a mamá, “igual tiene razón, mejor cuando esté casada…” así que mi progenitora tuvo que quedarse con las ganas. En fin, cuento corto, tengo que tomar antibióticos no sé cuántos días, además de ungüentos y cremas varios, atroz.
Y de pasadita, me “recomendó” visitar a mi neurólogo. O sea, de que le dimos jugo, le dimos.

Pd: Mi amigo de la tesis no me creía mi trauma porque según él, no se me nota nada en mi carita.
(Nota mental: si me va mal como periodista y abogada, me queda al carrera de maquilladora profesional aún!)

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Nuevo Colega!

2007-08-21T12:13:00.000-07:00

Hoy asistí a la defensa de tesis de uno de mis mejores amigos –yo, única invitada, me creía re top hasta que supe que fui para pasar las diapositivas, en fin…- quien desde hoy ya es periodista!!! Así que además de los abrazos y saltos varios que di cuando le dieron su nota final, después de llamar a toda su familia –que no sé porqué no los invitó si andaban todos como loros en el alambre, como dice mi mami-, me cuenta que en verdad estaba contento de salir del cacho no más, porque igual ya lleva trabajando harto (en una pega en que hace más veces de diseñador e informático que de periodista, entre nos) y que al final lo único distinto es que desde mañana mismo podía renunciar, ajaja, se cree todo bacán porque ya tiene su título.
En fin, en la presentación mi amigo estuvo seco. Además fue muy tierno porque al comenzar dijo: “Quiero darle las gracias a la señorita Cote Arriagada por haberse levantando tan temprano y acompañarme” (o sea, mínimo en todo caso, si me llevó de asistente!) Más encima yo iba “recomendada” de ir con falda, porque sí veía que la cosa andaba mal, tenía que aplicar “cruzada de piernas estratégica”, ajaja, así que los agradecimientos estaban más que merecidos.
Su tema era el marketing político y el feed-back que se produce entre los políticos y los medios periodísticos, los primeros para pasar su mensaje al público y los segundos para vender más. Y mi colega partió como caballo de carrera, sacando datos que ni yo conocía y con una dicción, puf, que yo no se la había visto ni con 4 piscolas en el cuerpo. De hecho tuve que atajarme porque le iba a tirar una talla sobre eso, pero se hubiera visto un poco mal encontré yo, porque nada que ver que la suche que pasaba las diapo se creyera Bombo Fica con cuatro profesores que lo estaban evaluando.

Y así, todo perfecto hasta la ronda de preguntas. El primero fue el profesor J.V., quien fue mi profesor guía de tesis allá por el 2005 y que como buen tata que es, se portó un siete y mi amigo zas y zas: le devolvió todas las preguntas! Ya con el segundo se empezó a complicar el tema, porque el profe M.P. –quien también evaluó mi tesis esa vez- es un poco enredado para preguntar. Pero pasó, y los dos suspiramos –yo estaba sentada en la mesa principal, la patuda- cuando llegó el turno de su profesora guía, porque esperábamos que le tirara el salvavidas.
Y nones. Primero se dio mil vueltas para preguntar algo muy sencillo; después le dice toda canchera que como él es periodista y tiene tanto bagaje en marketing después de la tesis, le resuelva una situación límite como si fuera asesor de Bachelet. Así, después de que mi amigo pasó de largo preparando el power point le hace aplicar la materia! Ajaja, casi nos morimos y además yo me sentía re inútil, porque obvio que no podía aplicar la cruzada de piernas con una profesora y lo único que quería era soplarle, pero si ya pensaba que se vería mal que tirara tallas, me imaginé que era un poquito peor que más encima tratara de hacerlas de ventrílocua. Menos mal que mi amigo sorteó ese problema y al fin salimos a esperar el veredicto. Ahí, comiéndonos las uñas y yo sintiéndome cada vez más vieja –no iba a la U hace dos años y veo puros pre-púberes!- Tate! Nos llaman y le avisan que pasó ¡y con mejor nota que su presentación incluso!

Así que felices, después de sus llamadas varias a la casa avisando que ya era profesional y tomando desayuno al fin –hasta a mí me dolía el colon- nos retiramos, él a seguir celebrando y yo de vuelta al trabajo. A la salida, me encontré con uno de mis guardias regalones de la U, esos que me cubrieron las espaldas un sinfín de veces, quienes me guardaban el polerón que yo insistía en dejar tirado en el patio y que trataron –infructuosamente- de dar con la chaqueta que me robaron hace varios años. Así que cuando lo vi no lo pude evitar y me despedí de beso y abrazo de él, mandándole saludos a todos los que conociera.
Mi amigo empieza a reírse de mí –para variar- y me dice que tengo el perfil de la Bachelet con eso de andar saludando a todos tan cordialmente.
“Bah! Pero si yo soy muy sociable y tierna con todos!”, le dije.
Y él, ya se cree con doctorado en marketing político.

¡¡¡Felicitaciones Mono!!!

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Especialista en Farándula

2007-08-19T18:43:00.000-07:00

Como algunos saben soy Periodista, carrera de la cual he renegado desde el primer año en la universidad pero que por cosas de la vida –muy extras y muy tristes para este blog- no me cambié y me titulé igual. La cosa es que a un año de egresada se me prendió la ampolletita que me dijo que la justicia era lo mío.
Así, tal cual.
O sea, en mis sueños actuados tengo la imagen de súper-heroína, escalando los edificios de Santiago y dejando tirados en el piso a todos los patos malos de Paseo Ahumada, partiendo por los que hacen el juego de “Pepito paga doble” (de los cuales me desquito gritándoles: “¡son todos palos blancos!” y después arranco) y terminando con los que miran más mi cartera que a mí cuando salgo todas las tardes de la oficina. Pero igual mi fanatismo no es para tanto, así que comencé a estudiar Derecho no más –y me evito de pasadita ocupar esas mallas ajustadas tan poco sentadoras tipo chica maravilla-.
En fin, la cosa es que hay un ramo del cual me enteré esta semana que no me convalidaron (/&%·”/)&amp;F$&%) y que tengo que hacer aunque no quiera porque yo ya lo hice!: derecho político. Y yo ya voy prejuiciada, que yo sé mucho de política y que mira cómo está ahora nuestra democracia y el sistema binominal así que para qué vamos a discutir, que los contactualistas están pasados de moda y que en verdad, a mí ya no me interesa la arena política hasta que salga el partido de Flores y yo me tire como la concejal más enchulada (como ya expliqué aquí)

En fin, un compañero me dijo que el profesor de dicha cátedra, además de ser latero y de no modular, interroga a todos los alumnos sobre “actualidad” –palabra que no escuchaba desde 1º año de periodismo- y que por ende, debía leer los diarios todos los días.
Bah! Me dijeron todos ¡pero a ti te va a salir muy fácil, si tú eres periodista!

Y a mí primero me dio ataque múltiple de risa, porque en verdad aparte de LUN leo re pocas noticias. Después me dio ataque de espanto al pelo, porque qué vergüenza ostentar de dicho título y ser ignorante del quehacer nacional. Y por último opté por el silencio y secretamente le dije a mamá que debía suscribirme, again, a El Mercurio los fines de semana. Para hacer la parada por lo menos.
Porque si el profe en cuestión me pregunta con quién ha salido Carla Ochoa, soy capaz de hacerle un power point y desplegar un discurso de media hora con fotos y un resumen de su libro incluido. Lo mismo si me interroga sobre las consecuencias del Boloccazzo o me pide un paralelo entre modelos y futbolistas.
¿Pero de actualidad?

Y sé que a la primera interrogación todos van a decir: “pregúntele a ella que es periodista” con todos sus dedos apuntando mi rostro y ahí voy a quedar yo, obligada a salir del paso con las miles de palabra por minuto que me caracterizan. Y le voy a decir lo que nos repiten todos los profesores de mi primera carrera: “El periodista tiene un océano de conocimientos con un centímetro de profundidad”, ergo, existe la llamada “especialización”, porque no puedo ser seca en todo! y en definitiva la verdad es que yo me especialicé en farándula y que si no le gusta para su ramo profesor, mala suerte, porque si usted pretende preguntarme sobre las últimas elecciones en USA en verdad parecería promotora de Zuko, pero si me pregunta quién es la última famosa de ese país que entró a la clínica de rehabilitación, yo me paro y le contesto: ¡Lindsay Lohan!. Y me debería dar un 7.0 igual, porque la verdad, en mi especialización soy de las mejores.

Atroz. Ni yo misma me convenzo. Obligada a empezar a leer de adelante para atrás los diarios, y no al revés, como ya estaba acostumbrada…
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Mi Papá es Súper Héroe

2007-08-16T05:14:00.000-07:00

Trabajo en pleno centro de Santiago, ahí donde las plazas fueron pistas de hielo por este invierno-polar y donde en verano uno tiene que andar sorteando las palomas asadas que caen al asfalto caliente. Ahí mismo, “donde las papas queman” según mi papá, quien chocho ve cómo prolifera todo el negocio ambulante. Porque si han pasado por aquí a las 2 de la tarde saben que apenas se puede caminar, se mueren lo que es a las 9 de la noche, donde por más agilidad que le pongo a mi camino al metro siempre “piso” más de un “local de cuneta”, ganando los garabatos más estrambóticos que he escuchado.
En fin… A mi me encanta trabajar aquí en pleno Paseo Ahumada, porque a cada rato te encuentras con conocidos y siempre hay mucho movimiento; de hecho, lo único malo es la delincuencia. Yo no sé si veo mucha tele o qué, pero cada vez que salgo miro de reojo para ver si presiento un pato malo detrás de mí y agarro mi cartera a dos manos –porque si me agarran el poto filo, ése se queda ahí, pero mi billetera no!-, todo esto porque siempre dicen que mi cuadra y las siguientes son las más peligrosas, con los más altos índices de “asaltos por sorpresa” (el nombre gil: “Sorpresa! Te robé!” Ajajaja… dato rosa)

A lo que iba es que hace un tiempo, mi papá-jefe llegó tiritón y al borde del soponcio a la oficina. Y yo con ataque surtido, preparando cafecito con doble de azúcar para que al pobre le volviera el color a la cara y el alma al cuerpo, pero nada. Medio sofocado trataba de hablarme sin resultados y yo, que la paciencia es un don que me fue negado desde la cuna, angustiada le dije: “ya poh! me aburro!” y ahí por fin me contó:

Resulta que venía de vuelta de los tribunales cuando justo delante de él, cuasi película de acción, ve un pobre viejito indefenso con cara de espanto porque un “antisocial” le había sacado el sueldo de su bolsillo a la salida del banco (yo también con cara de horror). Un caballero bueno trató de tomarlo del cuello pero se le soltó y el malo de la película empezó a correr, así, de sopetón frente a mi progenitor.
“Y no sé Cote, no lo pensé, lo vi corriendo hacía mí y a lo único que atiné fue a levantar mi pierna y pegarle una patada ahí en las costillas” (eso fue muy chistoso porque me imitó el movimiento y casi me dejó nock out) Y yo con cara de película de terror escuchando todo, pensando porqué no vendían cabritas cerca de la oficina porque ya me sentía en el cine (me distraigo demasiado fácil).
La cosa es que con el golpe digno de tortuga ninja mi súper papá dejó medio lelo al maldito pero aún seguía dando la pelea, cuál Duro de Matar, y ahí entre los dos héroes de la tarde lo inmovilizaron, mientras golpes iban y golpes venían (yo ahí ya me había sentado a escucharlo porque papi por primera vez en su vida era histriónico). Finalmente lo dejaron apretado contra un negocio y la gente se empezó a acercar y todos le gritaban cosas feas al delincuente (malo! feo! (si oh!)) pero nadie hacía nada en realidad, mientras papi estaba aterrorizado porque la dueña del negocio le pasó un palo para que le pegara al mafioso (ajajaja) y mi súper héroe conciliador le decía "no es para tanto señora, si ya lo tenemos".

Lo más chistoso de todo –y es el final feliz de la historia- es que el viejito recuperó su dinero, le pegó un par de combos al maldito casi para desquitarse no más y emprendió la retirada, negándose a dejar la constancia! Después del medio show!
Todo esto porque afortunadamente llegaron mas o menos rápido “carabineros al lugar de los hechos” y se llevaron al delincuente, que según mi papá era “jabonoso” (no he podido quitarle de la cabeza que sería muy raro que los delincuentes se bañen en crema antes de salir a asaltar…) y mi súper héroe personal se fue raudo del lugar porque nadie le sacaba la idea de que debían haber más amigos del pato malo al lado y todos echándole el ojo.
Después de eso mi súper papá anduvo con el colon en la mano toda la semana, me obligaba poco menos que a caminar de espaldas para que le vigilara la retaguardia por si nos encontráramos con el “antisocial” que venía a desquitarse. Para más remate, trataron de entrar a nuestra oficina esa misma semana! así que tuve que pagar el doble para que nos arreglaran flash las chapas y todavía, cada vez que tocan el timbre después de las 7 de la tarde, tirito.
Y es que parece que ninguno de los dos somos tan valientes como para luchar contra la delincuencia capitalina, pero yo estoy tranquila porque tengo mi súper héroe personal =)

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Loca de los Dichos

2007-08-13T11:16:00.000-07:00

Mi mamá se crió en el campo, por así decirlo. No significa que llegó como Carmela a la capital, con trenzas y vestido a cuadros, sino que en esa época mi abuelo era muy high y tenía la senda casa patronal con mayordomo, sirvienta y mozo! ¿Qué tal? De los detalles de esta historia en todo caso nos vinimos a enterar hace muy poco, cuando de pasadita nos revelaron que mis abuelos eran tan pero tan high, que mi abuela aprendió a hacer la cama hace sólo unos años… y ni hablar de hacer el aseo.
En fin, pero mi abuelo fue como visionario para su época y estudió una carrera en la Universidad, y por ende, obligó a todos sus hijos a sacar carreras profesionales. Mi mamá, como buen ejemplo, es seca en lo que hace porque además tiene una especialidad bacán donde son muy pocas en Chile, y yo cada vez que la veo me acuerdo que debí haberle hecho caso y estudiar lo mismo que ella porque tendría la media pega ahora -porque todas las pegas increíbles y bien remuneradas se heredan-, pero según yo era buena para las letras… Ajajaja.

Pero a mi mamá la traiciona su pasado de campo. No lo puede evitar. Tiene una jerga pegada que yo encuentro hasta kitsch: ¡mi mamá es una loca de los dichos!
Para ella no existe ni siquiera el “Errar es humano, perdonar es divino”, Noooo!! El dicho va más encima con una connotación cuasi sexual propia del medio campestre: “Errar es humano, dijo el pato bajándose de la gallina… perdonar es divino, le dijo la gallina, salga pato o gallareta” (según ella eso se estila allá en el sure)
Lo peor de todo es que con estos dichos mi hermana y yo nos criamos, por lo tanto es usual encontrar entre nuestras respuestas habituales a cómo vamos en la U con un “¡Hasta aquí vamos bien! dijo el pavo en la puerta del horno”.
Según mi mamá no es para tanto y que nosotras le ponemos, que si hubiésemos conocido a la gente que ella conocía, ahí si que nos reiríamos –según ella le sube el pelo porque no habla cantado ¡pero igual!-. Aún así, si tiene que pelar a los hijos de una de sus amigas, la frase clásica que emplea es “La culpa no es del chancho, sino de quien le da afrecho”. Y si por alguna razón se siente un poco extra en algún lugar, no es capaz de decir eso sino que se siente “Como chancho en misa”.
Asimismo ella nunca está “preocupada”, sino que está “Como loro en el alambre” y si quiere hablar y nadie la deja, nos dice “Cuando un burro rebuzna, los demás paran la oreja” –si, caímos en un segundo a calidad de animalitos de campo-. Y si por si acaso discuto con mi hermana por algo que quiero y no ocupo mucho (todo lo podría ocupar algún día) me rebaja aún más diciendo “Eres como el perro del hortelano, no come ni deja comer”. Y ni hablar de vacas gordas y flacas –para ella ése debería ser término del ministro de economía exclusivamente-.

Pero lejos lo peor de todo es cuando me llegan a mí directamente los dichos. El otro día le presté plata y cuando se la fui a pedir de vuelta, me dijo “Cría cuervos y te sacarán los ojos” (Ajajaja). O sin ningún respeto me dice “Vamos arando dijo la mosca en el cacho del buey” cuando quiero hacerme acreedora de algo que, supuestamente, no hice. Y si se me llega a ocurrir discutirle algo que a ella le parece que es muy obvio, fijo que me dice “Déle con que las gallinas mean”.
Ok, ése sí necesitó explicación biológica porque yo pensé que sí meaban, pero como ella vivió con gallinas y yo no, no me queda de otra que creerle.

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René en Mi Ascensor

2007-08-09T06:59:00.000-07:00

Sí! René de la Vega estaba en el ascensor de mi edificio hoy! Y cuando lo vi primero no lo podía creer, porque en verdad es más alto de lo que se ve en la tele e incluso no se ve tan penca como en la tele, pero más encima era el hecho de que un famoso (bueno, casi) estaba en el mismo edificio donde yo trabajo todos los días!. Y cuando empujé a la señora que estaba delante de mí para quedar a su lado me sentí un poquito mal (pero poquito, no la boté tampoco) y después me sentí la Titi Larraín cuando tiré mis brazos a su cuello y lo saludé de beso en ambas mejillas, mientras le decía –yo tartamuda y él sonrojado- que prácticamente me había criado con el hit “Chica Rica”, que me la sabía de memoria (como si fuera la media proeza) y que hasta había pensando en ofrecerme a su staff para cuando lanzara su nuevo disco, porque yo bailo la raja y más encima me vería muy bien frente a las cámaras, todo esto mientras apretaba con el codo el botón de emergencia del ascensor para dejarnos atascados unos minutos en el entrepiso y terminar de planear con él mi lanzamiento al estrellato en medio de un video clip con luces fluorescentes de fondo.

Mentira. Nunca tan flaite.
Sí, René de la Vega estaba en mi ascensor, sí nos cruzamos e incluso me saludó, pero nunca me iba a tirar a saludarlo así! (aunque lo pensé, lo admito). De hecho lo que me dejó más impactada es que me tupí. Yo, la miss prendida, me quedé con ojos de huevo frito viendo lo más cercano a una persona famosa pasando delante de mí y sonriéndome todo educado, que más encima no es ni tan famosa y que más encima la mayoría lo considera ridículo (yo no tanto porque vi un documental de su vida y bueno, igual me cae bien).
Pero lo peor de todo es que yo me tupí. De hecho quedé con tal cara que don Sergio (mi ascensorista favorito) se tapó la boca para no carcajearse descaradamente de mí y me dijo, como si nada “¿lo ubica, señorita María José?” y yo cortada aún, tratando de que mi cara volviera a su estado natural y no parecer tan groupie, evité el golpe bajo con un “ehh, parece que lo he visto en la tele…”.
Me bajé del ascensor todavía contrariada y cuando ya se cerraban las puertas puse mi mano –con todo el pánico de perderla- y detuve con un grito a don Sergio. “¿Era René de la Vega, cierto?” –mal, sentí que mis ojos me delataban con un brillo terrorífico digno de quinceañera en recital de Reik- y él, aunque es muy caballero, no podía dejar de reírse mientras me decía que sí, que efectivamente era René. Por lo tanto iba de cajón que yo le preguntara a dónde había ido, porque está bien, me la ganó la primera vez, pero si ahora voy entrenada a encontrármelo y no de sopetón, demás que reacciono mejor.
¿Y sabes qué me respondió? “Ah no sé señorita, yo soy muy discreto”.
Y me cagó.

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Pendientes 2007

2007-08-07T16:00:00.000-07:00

Estas son las cosas que tengo que hacer sí o sí, antes que se acabe el año (menos mal me queda un semestre)

Tengo que sacarme buenas notas también este semestre, porque aunque me encante esto de contar intimidades por la web, este humilde blog no me dará de comer en los próximos años.
Necesito que me inviten a una fiesta de Halloween demasiado top, pero de verdad que sea una hiper mega producción, para tener la excusa perfecta para perder un día completo pensando de qué chuchis me voy a disfrazar.
Debería encontrar la forma en que finalmente me haré famosa!
Tengo que hacer una limpieza “a fondo” de mis ochorrocientos contactos de msn, porque me di cuenta de que los pasteles están all inclusive.
Debo comprar muy pronto mis pasajes a Mendoza para la semana del 18 (cero patriotismo, nica lo paso en Chile) para ver a mi amiga Fer… y ver qué me tiene deparado el destino al otro lado de la cordillera con los guachominos argentinos, porque ésos nunca me han defraudado!
Tengo que pedir libre el día 24 de octubre para ir al recital de Soda Stereo y estar toda la tarde en el Nacional, porque después de comprar las entradas con 4 meses de anticipación, sería el colmo que quedara lejos más encima!
Tengo que ver a varios de mis amigos, que los tengo ultra abandonados por problemas de tiempo (de mi tiempo, si sé…)
Necesito hacerme el tiempo también para ver todas las obras de teatro que tengo apuntadas en mi agenda, antes de que las dejen de dar.
Tendría que ganarme un premio de la lotería, porque pucha que juego todas las semanas y porque cuando me gane el guatón voy a ser tan feliz!
Debo hacerme amiga de al menos una persona VIP, para poder colarme a todos los mega eventos santiaguinos.
Tengo que encontrar la manera de que una –mínimo- de mis brillantes ideas se realicen en el metro de Santiago. Hoy llamo.
Debo convencer al guachomino X de que haga lo que yo quiero!
Tengo que buscar un curso ameno para hacer, algo así como para mi tiempo libre pero también de crecimiento personal (ajajaja, bueno, de baile también podría ser)
Debería alisarme permanentemente el pelo, porque me di cuenta que gasto mil minutos en eso a la semana (y mi mamá se dio cuenta que gasto mil watts a la semana por lo mismo)
Si un “amigo” me trae la cartera que me prometió de Baires, tendré que practicar el Baile del Koala que me exigió a cambio, para no quedar tetrapléjica en el camino.
Tendría que practicar seriamente las canciones que pienso cantar en el karaoke (porque de este año no pasa que no me inviten a uno, eh?)
Debería regularizar mi estado en materia contractual para por fin emitir boletas como la gente y poder así optar, algún día, a un crédito bancario decente.
Debería pensar seriamente en cambiar un poco el tema de mi blog, porque últimamente todos los guachominos temen salir publicados, Ajajaja.

Yo No Vengo a Vender!!!

2007-08-06T15:33:00.000-07:00

Lo admito, yo siempre he sido consumista de las súper ofertas y pertenezco a ese público fiel de los info-comerciales. Son de lo más fomes que hay y ni siquiera yo creo que ese shampoo tenga el don de hacer salir más cabello, pero igual se lo quiero comprar a mi papá. Por si acaso.
De hecho ni siquiera estoy muy convencida de que esa súper aspiradora que no se conecta a la corriente sea capaz de recoger hasta agua del piso, pero apenas tenga una excusa lo suficientemente buena, voy a persuadir a mi mamá de que llamemos a México para encargarla. Y tampoco sé dónde ocuparía esa mágica ampolleta indestructible y sin cableado que se pega en cualquier pared, pero la quiero, la encuentro súper necesaria! Y le voy a pedir a mi abuelo que imite ese mueble donde se pueden guardar hasta 12 pares de zapatos en un espacio mínimo! Ése si es el mejor invento…

Pero los que me matan, son los vendedores de la micro.

Con la frase “yo no vengo a vender, vengo a regalar” ya me pongo tiritona, porque sé que se viene una buena oferta. Cuando los sacan de sus envases y se ven los productos brillantes, yo trato de no mirarlos porque en verdad, me debo ver como devota ante la virgen. Si dicen “este producto no lo encuentran en cualquier bazar” yo ya lo deseo porque significa que es difícil de conseguir y sobre todo, que yo no lo voy a poder conseguir en otra parte, y si hay algo que odio es que me digan que yo no puedo algo.
Pero definitivamente es la frase “Pero para que sea una real oferta, no se lleva sólo uno, ni dos, sino que TRES por el PRECIO DE UNO…”
Ahí, de frentón, ya cagué; estoy con la mano en alto y sacudiéndola casi como que se me fuera a pasar el tren. Y si el vendedor en cuestión se demora o pasa con otro pasajero primero, me preocupo de hacer contacto visual con él de inmediato, no vaya a ser que se baje o se le acaben antes de darme el mío.
Bah! La gente debe creer que soy el “Palo blanco” de la micro.

Producto de esta devoción enfermiza, en que la palabra “oferta” me deja un poco lela y que estoy convencida que eso de subirte justo a la micro –ninguna otra- donde justo se subió el vendedor con ese producto –único en su especie- que siempre quisiste, casi responde a un mandamiento divino donde veo que el cielo se abre un poco y alguien de allá arriba me iluminara y me dijera “sí hija, éste es tú momento”, entonces obviamente yo no puedo decir que no, es que tengo lo que mi mamá denomina la “colección de tonteras de la micro”.

Porque he llegado a casa con numerosos cepillos de dientes de distintos colores, que admito son bien malos, con suerte duran un par de días pero como tengo tantos y la mayoría se doblan porque son ideales para viajar, no importa. Tengo también una herramienta especial para cortar vidrio para cuando me decida a ser artista y haga un “collage” con vidrios de colores. Me compré un blanqueador de dientes que viene con una instrucción en chino, así que todavía no me atrevo a probarlo. También una colección de plumas con recargas que está intacto sobre mi escritorio, porque se ven muy bonitos así. Compré el juego de 12 lápices pasta de colores, de los cuales sólo 2 sirven, pero estaban tan baratos y venían tantos que no pude evitarlo. Una vez compré tres reglas al precio de una, así como que había olvidado que no las ocupo desde el colegio. Y una corchetera chiquita con corchetes también chiquitos, que me encanta porque la traigo siempre en mi cartera y sé que algún día me sacará de apuros. Tengo también un set de herramientas del buen dueño de casa, que pretendo ocupar cuando me vaya a vivir sola (escúchanos señor…). Ah! Y tengo un desatornillador que además de sacar obvio, tornillos, mide la corriente de un enchufe. Ése si que no sé cuándo lo voy a ocupar.

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Yo También Sufro!

2007-08-04T15:38:00.000-07:00

Así le dije ayer a un “amigo” que es de esos lectores anónimos de mi blog, de los que me pregunta porqué no he escrito nada nuevo porque según él todas las mañanas lo abre, marca un número en mi contador de visitas y nunca postea. En fin.
Lo peor es que ayer me dice “es que igual Cote, tú tienes una vida muy light como se ve”… y yo me quedé plop. ¿Cómo que light? Soy una chica esforzada con una carrera a cuestas que nunca me gustó, estudiando por fin una que parece que es la mía y de noche, porque tengo que trabajar. O sea! Ya no carreteo como tú en la semana porque no me da el cuero (bueno, si me invitan a algo demasiado top me tomo una battery y estoy lista) pero en fin, no me las llevo peladas!
Y él dale que no, que obviamente mi vida era demasiado “livianita” porque mira como me río todo el rato y que mira las tonteras que escribes (aló? sólo yo le digo tonteras a mis tonteras!)… que sólo piensas en hombres y tonteras todo el día (no puedo ser perfecta!)… y que porqué mejor no escribo de cosas más interesantes…

Bah! Le pregunté qué era más interesante para él y me sale con que las guerras y la corrupción, que la pobreza y la delincuencia. Ok, obvio que todo eso es más importante, pero mi humilde blog busca sacar algunas risas y no catarsis colectivas para cambiar el mundo. Que por lo demás yo también sufro, que hay cosas que me dan una pena atroz y que de hecho llego a tal límite de llorona que hasta si se muere un animalito en la calle yo lloro y le hago su velorio digno, pero por favor! Todo es una cosa de actitud (últimamente para mí todo es cosa de actitud), que no puedo andar llorando por la vida, que si la encaro feliz soy mejor persona y no le ando cagando la vida a nadie.
Se queda callado un rato y me dice “es que tú te pasas los problemas sociales por la raja” y yo ahí a punto de explotar, en llanto incluso si no hubiera estado tan enojada. Es que obvio que hay hambre y pobreza, pero ya está bueno con la campaña del terror de “Aquí en vivo” y programas similares, que te juro que no quiero ver tantos balazos por minuto y que además me da un asco atroz que se muestre la Legua Emergencia como al lugar al que no hay que ir ni por si acaso, que el estigma social y la leyenda maldita; que de verdad se me caen mil lagrimones cuando muestran a los abuelitos que están solos en un hogar y ni sus hijos los van a ver, pero yo regaloneo mil a los míos y de verdad no saco nada con sufrir al otro lado de la tele. Y él me dice, “no, si yo sé que eres súper sensible, pero no quedas así en tu blog”.

¡Qué lata! Estoy todo el día metida en los tribunales leyendo expedientes, conozco dilemas personales horrorosos y más encima estoy métale informes a pepito y merenguito todo el día (me carga eso de fulano y sultano), que si no me comunico me llaman para que me comunique y les explique porqué no me comuniqué, es que no! tengo derecho a mi canita light al día, porque de verdad no puedo ser tan seria si tengo sólo 24 años y tú en verdad estás re amargado, que si me subo el ánimo comprándome ropa es cosa mía y que si coqueteo es porque es parte de mi esencia y que por último si te molesta que sea tan prendida mejor pregúntale a mis papás cómo me hicieron así porque yo no sé, y sabes qué más? Yo creo que necesitas unas vacaciones y que si decidiste ponerte depre día por medio mejor lee El Mercurio o busca un canal donde den la historia de África. En verdad, yo no estoy por eso.
Total, este blog es mío! Y es algo así como mi terapia y me encanta. Así que si no quiere, no vuelva!

(Pd: Si lees esto te aviso que te hice “Un Cote”, conocido en la jerga de guachominos santiaguinos como un “te bloquee del msn por jugoso”)

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¿Por qué No Tengo Amigos VIP?

2007-08-03T06:13:00.000-07:00

Yo quiero un amigo que sea tan, pero tan VIP, que se entere de todas las fiestas más top de Santiago antes que yo incluso. Y que le reserven estacionamientos en todos los lugares para no tener que caminar mil cuadras hasta el famoso local. De hecho, que lo inviten personalmente a todos estos eventos y que le digan “tu presencia es imprescindible para que esto prenda”. Qué emoción!
Por supuesto, que no tengamos que hacer colas en la entrada y menos pagar. Y que los guardias apenas nos vean corran para escoltarnos de tanto teenager discotequero y llegar al tiro al salón VIP. Ah y que ojala que conozca al dueño del local para que me lo presente (me encanta eso de tener contactos).
Así yo tendría al fin fundamento para gastar mucho dinero en ropa, porque como voy a salir con él, capaz que aparezca en una portada de LUN.

Bah! Quiero una portada de LUN que diga “la misteriosa y sexy amiga de…”.

Que cuando celebre sus cumpleaños vayan varios actores. Y cantantes. Incluso políticos. En fin, todos los que salgan en la tele. Que tenga un departamento top con la mejor vista de Santiago y que me lo preste para celebrar mis cumpleaños también.
Y que cuando hable con él por MSN y me diga que está ocupado, sea porque está hablando con el Rafa Araneda acerca de los problemas de droga con los chicos de Rojo. O porque le está dando ideas al Lucho Jara para ver a quién invita a Vértigo Extremo esta semana. Porque claro, es fundamental que nombre a todos los famosos por sus apodos.
Y que me diga como si nada “hoy invité al Benja y a la Pampita a bailar”… Qué top!... o “¿te tinca salir a comer con el Danús y la Carola?

¡Capaz que vuelva al periodismo con todos esos contactos!

De hecho yo sé que si Danús me conociera, me ofrecería al tiro el cupo de la Pame Díaz en Primer Plano. Todo esto porque tengo una habilidad innata para sentarme con el ventilador y no dejaría famoso con cabeza. Y fijo que me haría amiga de la Pame también, porque es mi ídola y apuesto que nos llevaríamos regio. Capaz que me presente a un futbolista… de la sub-20 eso sí, los otros están muy carreteados. (Exijo a Toselli!)
Así yo sería la primera en enterarme de los finales de la teleserie, por ejemplo, porque no sólo conocería a los actores sino que también al director. Y capaz que le diga a éste que yo siempre quise ser actriz y me consiga al tiro un papel protagónico, y así yo repetiría la historia de la Arregui, que sin ningún estudio pero como tiene talento -como yo- llegó lejos. Sin meterme con actores casados eso sí.
Con eso me lanzaría a la fama y me ofrecerían más encima una entrevista y una súper producción fotográfica en la revista Paula, porque querrían hacer un reportaje sobre la "actriz revelación". Y yo me daría el gusto de rechazarla sólo porque no me dejaron hacer la práctica ahí. De hecho, sólo le daría cuñas a La Cuarta, porque me encanta el diario pop. Bueno, también a LUN y a Terra…
Al final, yo sé que me llamarían más a mí que a mi amigo VIP.
Quizás por eso no tengo amigos así…

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Como ser Feliz en el Metro

2007-08-01T07:04:00.000-07:00

Ayer en el metro escuché clarito decir al chofer por alto parlantes “Estación Universidad de Chile, favor deje subir antes de bajar”. Y como yo soy muy obediente me metí al tiro al carro al igual que otros, desatando el caos entre empujones y risas, mientras el chofer se deshacía en explicaciones diciendo que era al revés la cosa. Pero cuando sacó risotadas fue más tarde al decir (sospechosamente contento), “Muy buenas tardes, estación Baquedano, lugar de combinación con línea 4... No! Perdón! Con línea 2, la que va a La Florida”.
Ok, la abuelita que se levantó asustada de su siesta y como dice el dicho, perdió su silla, no se rió tanto, pero yo tenía ataque múltiple de risa… ¿es que se subió Bombo Fica a choferear el metro y a mí no me avisaron? Estuve a punto de quedarme hasta el final del recorrido sólo para ir a darle un abrazo a ese chofer. En verdad, yo lo hubiera propuesto empleado del mes.

Creo que gran parte del problema en el metro radica en la actitud, ya que nadie ve la potencialidad de hacer amigos en ese vagón, donde vamos tantos en tan poco espacio. O sea, a mí me encantaría que cuando voy estudiando, el chico del frente me diera vuelta la página del cuaderno, porque a veces yo no puedo de tan apretada que voy. Y ni hablar de que el chico del lado me preste uno de sus audífonos cuando va escuchando música, sobre todo cuando tiene puesto algo entrete. Sería súper viajar así!
Entonces cuando me bajé del metro se me vino una idea genial a la cabeza. La verdad es que yo usualmente cobro por mis ideas geniales. Y caro. Pero Presidenta, hoy usted lo necesita más que yo.
Porque ya la echaron el agua con eso de la tincá que tenía de que el transantiago no iba a funcionar, venía en un sobre grande con el estampe del Metro. Porque la gente está aburrida de compartir con 5 personas más el metro cuadrado. Porque el chileno promedio no ocupa desodorante! y los limpiecitos como yo salimos del metro oliendo como si hubiéramos corrido la maratón!
Porque yo, que soy una esperanzada de la vida, cuando veo guachominos en el metro están todos con cara de choreados! Y no hay mini que me ayude porque nadie puede mirar para abajo!
Por esto, me decidí a dejarle unos consejitos:

Realizar un grato tour para todas las estaciones, por ejemplo: Estación Moneda: aquí se alza nuestra casa de Gobierno. Si quiere quemarse a lo bonzo y reclamar por deudas habitacionales, baje aquí! (Bah! Ando tan generosa que me ofrezco para escribir los folletos)
Pongamos música. Como es difícil complacer todos y los diversos gustos musicales, propongo que alternemos electrónica y reggeaton en las mañanas para que todos despertemos, y un tanto de música clásica a eso de las 4 de la tarde, ideal para dormir una pequeña siesta y el adulto mayor. Algo podemos hacer. Escucho más sugerencias.
Enchulemos los vagones. No puede ser que siempre veamos lo mismo, todos los días! Además, la propaganda tan ingeniosa que pusieron a los carros se ve sólo de afuera, en realidad, es bien inútil, porque la mayoría del tiempo la pasamos adentro del vagón.
Por último: Denles de fumar a todos del mismo pito que le dieron al chofer de ayer!!!

[Michelle: me debes una]

Quiero Ser Famosa

2007-07-29T16:48:00.000-07:00

Yo creo que desde chica siempre quise ser famosa. No sé porqué, pero quiero no más. Lo peor es que todavía no sé qué voy a hacer para serlo.
Recuerdo haber visto todos los programas de televisión en que participan los “famosillos”, sólo para no cometer esos mismos errores cuando yo estuviera sentada ahí. Incluso he practicado algunas respuestas y pienso leer el diario durante toda la semana –y no solamente LUN- para no hacer papelones tipo Kenita y demáses, cuando me inviten.
De hecho, ya tengo un par de titulares que me gustaría adornaran mi rostro en una revista de papel couché. Jajajaja. Y hubiera participado feliz en el programa Cantando por un Sueño. Y en el Baile también.

Ayer, para variar, hablaba con un amigo de este tema. Según él, yo algún día sí seré famosa, porque soy demasiado centro de mesa. (¿Gracias?)
Mi papá me dijo que quizás por eso estudié periodismo; aunque yo creo que no le achunté para nada a la carrera, ya que si siguiera en eso, estaría esclavizada siempre a perseguir famosos… y no ser uno de ellos.
Y ahora que estudio leyes, se ha ampliado mi potencial espectro de "famosidad". Según mi amigo, tengo que estudiar harto para ser fiscal y cultivar un lado sexy así como “la leona” que mete a los patos malos a la cárcel.
Igual me gusta el apodo. Pero yo no sé si quiero estar metida en esos cachos a cualquier hora del día.
Pero sumando mis carreras tal vez podría ser la próxima “La Jueza” de la TV. O sea! con conocimiento jurídico y más encima desplante frente a las cámaras. Qué más!
También he pensando en escribir un libro, pero lo único que te da fama es escribir historias califas a lo Geisha. Y yo podría escribir sobre eso pero igual como que me da vergüenza. Además, arriesgo demanda de mis ex.
Muchas demandas. Mejor no.

Así que ayer conversando, le dije que esperaba que saliera pronto el nuevo partido político de Flores. Me cae bien él, es como seco, seriote, pero cuando se ríe deja la cagada. Además me gusta que los haya dejado a todos lelos con que botaba o no por más dinero al transantiago. Tiene poder.
Sí, también quiero ser poderosa.
Entonces salió la idea de que mejor soy política. Algo así como la “Regalona” pero enchulada, más joven y con harta mini. Y escote. Aceptaría partir con un cargo como concejal. Paso el aviso.
Apuesto que me vería regia en una gigantografía comunal.

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Plan I

2007-07-26T15:05:00.000-07:00

Lejos, pero lejos – lejos, lo que más me gusta de trabajar en el centro es la cantidad de gente que ves. Invento mil excusas todos los días para salir de la oficina, aunque sea a comprar cigarros a media cuadra. Incluso, todos me miran raro cuando ven que antes de salir paso a echarme una “manito de gato” al baño. Y es que uno nunca sabe si justo te encuentras con el medio guachomino abajo, a la salida del ascensor.
Ahora fui a hacer unos trámites y además de ser gusto de maestro de construcción, también supe que soy blanco de los oficinistas. En cierto que antes los miraba bien a huevo, pero debo decir que hay varios guachominos dando vueltas. Además que con mi nueva carrera debo vestirme harto más formal de lo que hacía antes, así que creo que yo también me veo ejecutiva, pero sexy, siempre sexy, como dice un amigo.
En la temporada otoño-invierno impacté con mi nuevo estilo, toda una pelo lais y con gorros, en perfecta combinación con mi ropa. En verdad, me veo muy top y si me paseo por la calle Londres, que tiene unos edificios como rococós pero bien mantenidos y alguien me sacara una foto en blanco y negro, estaría pintada para un comercial.
Además, decidí que está de moda el color rojo furioso en los labios y estoy segura de que provoco efecto de torero… ajajaja.
Debo admitir que lo único que me baja el pelo es que cuando camino por el centro, voy conectada a mi celular escuchando radio. En realidad eso no es lo malo, lo que me baja el pelo es que escucho puro reggeaton. He renegado harto del ritmo pero ya sucumbí a sus encantos y bajé varios mp3 de los chicos con cadenas doradas. Lo bueno de eso es que me río mucho de las canciones, así que voy riéndome por la vida, lo que no se ve mucho en Santiago. Eso es un plus.
Ayer salí del metro y caminé a mi oficina, que está a dos cuadras, y en el camino 4 hombres me coquetearon! Uno de frentón me gritó rica, lo que agradecí mucho, pero sólo internamente. Me tupí. Otro sólo me sonrió, todo coco-roco y por último dos amigos –los únicos sub-20 que me consideraron su target- me guiñaron el ojo.
Y yo, que no soy tímida, igual me quedé cortada.
Entonces, mientras subía a mi oficina me puse a pensar, ¿por qué uno no podría sucumbir al coqueteo callejero?
Si han visto tantas películas como yo, deben saber que ahí también pueden comenzar nuevas relaciones. De hecho en una serie vi como una chica tomaba café en una plaza, un chico a su lado le conversa sobre algo, le pasa el periódico y cuento corto, el teléfono y a la cama.
Bueno, tampoco tan fugaz, pero sí daría el teléfono.
En todo caso, yo creo que el típico machote –a veces guapo- que te piropea en la calle, si te das vuelta a decirle algo igual de osado, también se cortaría.
Y pensé en hacer la prueba desde hoy.
De hecho pensé en ser bien osada y cuando un guachomino –pero muy mino- me dijera algo coqueto, darme vuelta y darle un agarrón.
Bueno, por temor a demanda, creo que empezaré mi plan sólo devolviendo el piropo. Por ahora.

*.

Este Finde...

2007-07-25T11:10:00.000-07:00

Organicé un carrete de mi generación, egresados periodistas.
Una promo de ron.
Con mi ME planeamos la edición de nuestro proyecto dorado de Dupla COME.
Ni siquiera voy a hacer comentarios de la cuantiosa presencia en el magno evento.
Hablé con los chicos más simpáticos que fueron.
Me reí mil.
Otra promo de ron.
Me enteré de una tremenda copucha.
Es cierta la frase “las calladitas son las peores”.
Fuimos a otra fiesta muy extra.
Una piscola.
Me perdí.
No me perdí sola.
Llegué sola a la casa de mi amiga.
Vi el partido con la peor caña de mi vida.
Mi mejor amigo admitió que me odia un poco.
Me enteré que a un pelotudo le encanta mentirme para que puro le diga que sí.
Estudié como pude con la cabeza partida en dos.
Me acosté con sentimiento de culpa.
No estudié nada para Civil I .
Recién pude escribir de este fin de semana .
Salí de vacaciones en la U.

*.

¿Siempre Vuelven?

2007-07-20T10:47:00.000-07:00

Los ex son extraños. Son como seres que viven una vida paralela cuando uno termina con ellos, pero que sin embargo y cuando uno menos lo espera, reaparecen en tu vida.
Los míos al menos son así.
Desde que le declaré al mundo que reingresé al mercado de los solteros, mis ex están más cariñosos que nunca. Debo aclarar que como soy promotora de las buenas relaciones, a la mayoría los conservo como contactos de MSN, aunque nunca me junté con ellos mientras estaba pololeando.

Ahora....

Admito que he visto a dos.
No voy a hacer aclaraciones con respecto al contenido de las citas.
Tengo pendiente una cita con uno más.

No quiero que quede la idea que ando por el mundo dejando relaciones, eh? Lo que pasa es que soy muy sociable
En fin… me parece extraño el fenómeno, pero he concluido que soy un IMÁN DE EX!!!

Ola Polar

2007-07-12T13:51:00.000-07:00

Me encantan los osos polares, pero esa no es excusa para tener que salir de mi casa todos los días vestida como uno!
Nunca le he creído mucho a los metereólogos –menos cuando supe una copucha del de TVN- pero cuando ahora dicen “dos grados bajo cero en la capital” me asusto.
Obviamente mi termostato no es tan cleaver como para saber si estamos arriba o no de cero, pero sé que hace frío y mucho, y mientras más número negativos ponen, más frío siento!

El frío me tiene mal… y yo, que gestualizo POCO, he llegado a la oficina con cara de “sorpresa”, “risa”, “pena” y demases, que gestualicé dos cuadras antes porque mi cara no vuelve a su “estado natural”!

Una chica de mi U me dijo que todo era culpa de EEUU, que con su contaminación tenían a tal nivel enfermo al mundo (¿?) que provocaron el calentamiento global y todo eso… cuento corto, de ellos era la culpa de mi frío intenso.
Yo no sé a quien echarle la culpa, pero paso el aviso de que la Plaza de la Constitución está hecha una pista de hielo hace dos semanas.
Sí, yo ya me he caído dos veces ahí.
Y seguramente antes de que termine el invierno instauraré un nuevo record.

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En una Audiencia por Accidente de Tránsito

2007-07-10T14:02:00.000-07:00

Llega la parte A y la parte B, con sus correspondientes abogados.
La parte A prometió 5 testigos y todos eran más falsos que Judas, así que su correcto abogado no los dejó ir.
La parte B dijo que no tenía testigos pero a última hora puso 3.
La parte A le dice al abogado que no ha visto ni en pelea de perros a esos testigos.

El testigo 1 se sienta delante del juez y muy canchero, le explica hasta los pormenores del accidente. Es más, se da el lujo de advertir la cara de “culpabilidad” de la parte A
Pero cometió un error, dijo algo como: “De esos colores si que no me fijé, es que era de madrugada y yo venía de una fiesta (risas) y con unas copas de vino… pero yo sé que fue la parte A quien chocó” (muy seguro)

Juez: ¿Y usted venía de dónde?
Testigo: “De una fiesta, magistrado”
Juez: ¿Y venía usted conduciendo su vehículo?
Testigo: Sí, magistrado
Juez: ¿Y con unas copas de vino???
Testigo: ______________

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¿Sabías que...

2007-07-06T07:44:00.000-07:00

1. En el centro de Santiago los semáforos no sirven de nada, sino que tienes que pasar con el auto cuando los peatones te dejan?
2. Los ascensoristas se aburren mucho y yo encuentro súper su pega?
3. En el Paseo Ahumada sigue cayendo gente con el juego “Pepito paga doble”?
4. Los únicos cines que funcionan de noche en el centro, son los pornos?
5. Los Millenium Show no están muertos, sino que hacen rutinas todas las tardes en Ahumada?
6. La Polar sólo está en el centro y nunca he visto a Rafael Araneda?
7. Los centros de llamadas internacionales más baratos son los que están al lado de Plaza de Armas?
8. El número de “carterazos” a plena luz del día aquí es alarmante y a mí aún no me han robado nada?
9. Aquí no se usa el Happy Hour a las 7 de la tarde, sino que a la hora de almuerzo?
10. TODOS los “botones de pánico” que he visto, están malos?

Cosas que he descubierto desde que trabajo en pleno centro de Santiago.

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Mis Terapias

2007-07-03T15:25:00.000-07:00

Porque ir al psicólogo es caro. Porque la última vez que fui me tocó una sicoanalista que me hizo rememorar mi cumpleaños número 10.
Porque finalmente no estoy tan mal de la cabeza, así que mis terapias las hago a mi pinta.
¿Qué hago cuando quiero subirme el ánimo?

1. Una rutina de belleza. Puede ir desde la tintura de pelo hasta probar el ultra-mega-extemo exofoliante, pasando por hacerme la manicure francesa hasta en los pies!
2. Salir con mis amigas ultra producidas, sentirnos las “reinas de la noche”, tomar tragos de lindos colores y hacer cambio de luces con cuanto guachomino se nos cruce.
3. Pasear afuera de mi oficina con falda corta, porque como la media en pleno Santiago es ir con pantalones, cada vez que paso hasta los ejecutivos del banco me aplauden.
4. Sacarme fotos solas, para poder borrar las que no me gustan, y las más lindas las pongo en MSN.
5. Le mando mensajes de texto a un ex, que siempre me encuentra linda y quiere conmigo, para que me suba el ánimo.
6. Salgo con mi ex, para no dejarlo con las ganas.
7. Compro Rolls Nuts –mi último vicio- y me los como sin convidarle a nadie viendo una serie.

Y quedo feliz…

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Mis Vecinos

2007-06-27T08:58:00.000-07:00

Vivo en un condominio de 4 departamentos. En uno de ellos viven mis abuelos, en otro mi familia, y los de abajo son ocupados por dos vecinos.
Mi primer vecino es bien raro. Es un solterón de cuasi cincuenta, pero bien mantenidos. Nosotros creíamos que traficaba coca, habíamos hecho apuestas incluso, pero no hemos visto gente con cara de drogo tocándole la puerta a media noche. Ahora tiene una novia que vive con él, pero antes tenía unas fiestas medio sórdidas, con chicas que parecían modelos y unos amigos más turbios que él. Raro.
En fin, pero mi vecino A. es súper simpático, no reclama por casi nada y ahora que nadie quería pagar la cuenta del agua “comunitaria” él se ofreció. Es que de verdad no trabaja, así que tiene tiempo
Mi otra vecina es un show. Cuando llegamos nos hizo la vida imposible e incluso mi conejo tuvo que buscar mejor vida. Se llama Jeannette pero se cambió el nombre y la religión para casarse con un judío… que entre nos, igual la dejó, con un nombre difícil de pronunciar, una hija de 20 años que aún no sale del colegio y con una neura anti hombres terrible.
Con ella no tengo relación, sino que más bien tejado de vidrio. Hace dos años nos “pilló”, por decirlo así, con un chico en mi departamento. Me trató de TODO porque con el “ruido” no podía escuchar la teleserie. Me amenazó casi de muerte y con contarle todo a mis papás de pasadita.
Desde esa fecha me esforcé al máximo, le abría el portón y hasta le sacaba la basura. Fui una vil “chica de los mandados” incluso.
Obviamente contó todo igual, pero se lo dijo a mi abuelo y ardió Troya. Él todavía la tiene amenazada con una querella por injurias y calumnias por atentar contra mi calidad de “señorita”...
¿Y yo? Calladita… el papel de víctima me sienta muy bien.

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Contrato de Pololeo

2007-06-24T09:15:00.000-07:00

Uno sabe perfectamente con quién quieres pololear unos meses, tal vez un año, o con quien quieres estar toda la vida.
Si pensamos que matrimonio es un “contrato solemne”… ¿Por qué el noviazgo no podría tener las mismas solemnidades?
Yo, de partida, comenzaría con las cláusulas. Para qué nos vamos a meter en el tema del “amor eterno” y banalidades como “llamarme al menos 3 veces a la semana, un mensaje de texto diario y un mail al mes con declaraciones de amor”. Hay temas más trascendentales que fundamentar, por ejemplo:
1. Infidelidad: Te aviso al tiro que eso significa PLR sin derecho a réplica. Además procede un embargo absoluto de los bienes (los que yo regalé claro) sumado a un correcto manejo de la situación, es decir, la que debe quedar siempre bien parada soy YO.
2. Amigos: En un tema conflictivo y como somos adultos, podemos llegar a un buen acuerdo como dividirnos los amigos comunes en un 50% para cada uno. Me quedo con los más entretenidos y los que tengan amigos minos, claro está.
3. Familia: Estoy por las relaciones diplomáticas al 100 por ciento, pero ojo, no existe permiso para que el pololo sea el nuevo hijo putativo de mi familia. O sea, la favorita siempre seré yo, por lo que no es necesario que sigas llamando a mi casa preguntando por mi abuela.
4. Mascotas: Afortunadamente no he tenido, pero si tenemos una mascota común y es de “marca”, me la quedo. Total, los hombres nunca las cuidan tan bien como una.

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Síndrome del Antílope

2007-06-17T09:07:00.000-07:00

Ese es mi nuevo mal. Debo aclarar que el nombre no es de mi autoría, sino que de un amigo, que por esta relación de amistad en la que él se entera de todas mis andanzas, no se ha visto impedido de gastarme un par de bromas al menos.
Su última broma fue esta:
Le contaba que, evadiendo el tema de mi reciente separación con el cuasi-amor-de-mi-vida, había vuelto a hablar con un chico, con el cual tuve una relación sin importancia años atrás.
Hasta ahí todo bien, pero cuando le conté que ese “acercamiento” incluía promesas medias califas por msn, se carcajeó dos horas y me dijo:

“Vos eres el único antílope que se perfuma para que lo encuentren”.

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I Love Metro

2007-06-08T09:00:00.000-07:00

Con P. nos hemos visto sólo dos veces.
La primera vez no pasó nada de espectacular salvo unos besos rápidos y estresantes, con la certeza del “sé que tienes novia pero como no me has dicho nada, hago como que no sé”; situación que más encima terminó de improviso cuando vi a mi fiel amiga haciéndome señas de tipo “¡corta, corta!” desde el otro lado del ventanal, mientras detrás de ella corría una chica con cara de “te voy a matar!”.
Y ese signo, sin duda, era para mí.
La segunda vez en cambio, nos encontramos en el andén del metro Universidad de Chile. Demás está decir que él, desde la famosa fiesta, estaba a un paso de ser echado del departamento de su novia y yo, con prohibición de acercarme como si fuera una cuasi asesina. Por eso, puedo dar fe de que hicimos todos los esfuerzos humanos de comportarnos bien en el metro, pero comprenderán que a las 7 de la tarde, cualquier intento por preservar tus 0,3 metros cuadrados es casi un insulto en esa lata de sardinas.
El movimiento y el calor humano –que si obviamos el olorcito puede ser bien sexy- hicieron su trabajo. Además, la sensación de estar en la mira de tantas personas, atraídas sin duda por el cartel de neón que se encendió sobre mi cabeza que decía “culpable”, convirtieron el estresante viaje de retorno a casa en un paseo muy placentero. La rutina de besos y caricias eso sí tapados por los abrigos quedaron en suspenso.
Hasta hoy. Creo que por primera vez conoceré cuál es la última estación del metro de la línea 1.

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