¿Ridícula Yo?

Ayer caminaba como siempre por Huérfanos hacia mi oficina y de la nada me gritan: “RIDÍCULA!”
¡Cara de raja! ¡Qué se cree la gente!

Rewind…

Ayer camina como siempre por Huérfanos –conectada a mi súper celular con radio- hacia mi oficina –escuchando una canción demasiado prendida que me traía sonriendo y bailando- y de la nada me gritan: ¡RIDÍCULA!

Es que me mata la canción “El señor de la ducha” de la radio HIT y siempre la ponen cuando yo ando en la calle!
Y en la parte “♪ Si quieres gozar, si quieres perrear, de camino al colegio la ducha te pone a vacilar ♪”, yo ya tengo mi propia versión aplicada a mi vida –que por la moral y las buenas costumbres no voy a publicar aquí- y sí, venía sonriente. Y bailando. Un poquito.

Para colmo en el medio de la canción sale el Nacho Godoy cantando “Limpiaparabrisas” y yo no lo puedo evitar: me sale el “sapito de agua, sapito de agua” casi por inercia. Ni hablar de “luces altas! luces bajas!”…
De hecho creo que venía en esa parte de la canción cuando escuché clarito el grito a unos metros de mí.

Me di vuelta a mirar al cretino que me había gritado con cara de “pasaste de una a mi escala del odio” (a nadie le gusta estar ahí, eh?) aunque obvio, primero tuve que detener mi movimiento de caderas y bajar los brazos.
Y era un amigo que no veía hace mucho tiempo -5 años según su cuenta- y apenas lo reconocí me quería enterrar. De hecho mi primera intención fue dar media vuelta y correr cual pato malo, pero su mano me contuvo.

- ¿Cómo estay?
- Bien ¿y tú? ¡Tanto tiempo!
- JAJA, ¿Venías bailando, cierto?
- Eeeee… es que vengo de la pega… bailo en el café con piernas de la esquina…

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Isolda Noctámbula

Soy sonámbula desde que tengo uso de razón. Situación que provocó por lo demás varias risas cuando llegaba dormida, muy pequeña aún, a la pieza de mis papás a ofrecerlas cosas, salía de mi cama a recorrer la casa o simplemente despertaba a mi hermana con mis diálogos incoherentes. En realidad, ella es la única a la que no le da gracia el temita, porque me dice casi todas las mañanas que la asusté en medio de la noche con un tremendo grito, o que despierta cuando siente que estoy muy cerca de ella mirándola (y dormida!) bien raro…
Yo le he explicado que si le hablo tanto debe ser por todo lo que la quiero y que no puedo dejar de comunicarme con ella ni en sueños, pero el susto que le dio cuando la otra vez “le pasé a pegar” –fue sin querer- porque me estaba vistiendo dormida así como para salir tipo 3 de la mañana, no se lo quita nadie.

De hecho a mí me encanta ser sonámbula y tener somniloquia -hablar dormida-, porque creo que tengo muchas cosas que comunicar y que definitivamente el día se me hace corto, entonces, mi cerebro se niega a dormirse.
Hace tiempo un psicólogo me dijo que el sonambulismo no era tan genial como yo lo pintaba, porque finalmente no dejaba a mi mente descansar y que podía deberse a muchos traumas. Y si hay algo que yo no soy es traumada, así que nos trenzamos en una dura discusión, donde él me tiraba a Nietzsche y Freud por la cabeza como ametralladora, mientras yo le respondía que proceso muchas ideas por minuto, que mi escasa capacidad de concentración sólo se debe a que me encanta divagar y que por último, qué sabía él si a mí me encantaba ser sonámbula.
Sí, porque lo encuentro de una extravagancia que me hace más especial aún. Ja!

El único problema del sonambulismo es que cuando no duermo sola, estoy preocupada de lo que dirá mi inconciente. Incluso, una vez de paseo en la playa con unos amigos, éstos se turnaron para interrogarme dormida. Afortunadamente, y pese a una que otra cuota de alcohol en mi sangre, me porté como toda una señorita y no dejé salir ninguno de mis escabrosos secretos.

También me pasó con un ex que, escandalizado con mi vida noctámbula, me despertó para amenazarme con irse de la pieza si yo seguía hablando tonteras. Y después supe que todo su enojo era porque le pareció escuchar que yo llamaba a otro hombre entre sueños, pero me defendí como gato de espaldas y salí airosa.

Porque, o sea, si esas cosas no las comento ni curada, ¡menos dormida!


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Test Psicológico

El otro día hablaba con un amigo quien, en su eterna búsqueda de la pega perfecta, tuvo que enfrentarse a ¡3 test psicológicos en una sola semana!
Y yo con ataque surtido, preguntándole cómo estaba y más importante aún, dónde estaba, para que me avisara a qué andén tenía que ir buscarlo para evitar que se tirara al metro, porque yo estaría francamente desmoralizada. Claro que toda mi preocupación sólo provocó una inmensa carcajada al otro lado del teléfono porque para él había sido muy fácil, ya que todos los profesionales “de la salud mental” lo habían felicitado.
“¿Y no te sentiste un poquito loco después de todos esos test?”, seguía yo contrariada aún –y sin creerle mucho tampoco- pero su negativa me descolocó: “No poh, ¿cómo me voy a sentir loco si todos me encontraron cuerdo?”

Y ahí quedé yo… o sea que ¿sólo a mí me va mal en los test psicológicos? No significa que todos me hayan tratado de loca, pero recuerdo que para hacer mi práctica profesional tuve que mentir un poco. ¡Pero poquito! Porque en verdad quería quedar y a la primera ronda me tincó que estaba afuera.
No sé si seré muy mente de alcantarilla o qué, pero en varias de las imágenes que me mostraron (el test de Roscharch o algo así) para adivinar qué decía mi inconciente yo vi puras parejas –y en actitudes dudosas más encima-. Grande fue mi sorpresa cuando al salir, todos mis amigos aseguraron haber visto pájaros, ranas y mariposas. Mal. Ni hablar de cuando en una de las imágenes vi clarito algo así como un asesinato -o sea, hasta yo le obvié eso al psicólogo porque me tincó que no podía ser-.

Y un año después empecé a discutir con el psicólogo de una empresa X porque según él, “nunca en su vida” le había tocado que un “postulante” le preguntara a él, “el profesional” porqué le hacía “esas preguntas” y que más encima “se negara a responder” por “proteger su vida privada”. Después, como no quiso seguir hablando conmigo, puso un lápiz en mi mano y me enfrentó a 7 páginas de preguntas.
Primero me sentí impulsada por todas las opciones A, pero pensé que sería muy fácil y me entró la duda, así que le dije: “Ajá! Todo esto es trampa, cierto?” y él miró el cielo y me dijo que “la hiciera corta, por favor!”.
Como yo estaba convencida de que era todo trampa empecé a analizar otras respuestas, pensado que después de todo no era taaaaan malo vivir en una ciudad lluviosa, aunque yo sé que me deprimiría a mango viendo llover todas las tardes desde mi ventana... Así como aseguré que feliz me iría a vivir sola a un cerro, a sabiendas que me moriría al primer día sin tener a nadie con quién hablar; lo mismo como tuve que negar que creo en las otras vidas y cosas así, para no parecer tan esotérica.
En fin, una tarde llena de una que otra mentira “piadosa”… Pero mi mamá me dijo que eso no era malo porque de todos modos, no se puede mostrar todo lo que uno es a la primera, siempre hay que guardarse algo. (Ahora que lo pienso me tinca que ese tema salió por otra cosa, pero bueno…)

Pd: Sólo para que no quede la idea de que soy digna niño símbolo de El Peral, les cuento que sí quedé en la práctica de La Tercera y en la empresa X no, ¡y estoy segura que fue culpa de ese psicólogo!

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PD: No se olviden de pasar por el Blog de Mister&Cover, porque esta semana comienzan las primeras entrevistas para conocer a los candidatos!

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Tortuga Acuática (2ª parte)

La tortuga de mi amigo ya tiene nombre. Tras rechazar rotundamente la idea de sus amigos que se la regalaron de ponerle “Carita” -porque la gracia costó ídem- se decidió por algo un poco más místico: Ahora la criatura se llama MAYA.

Hoy él me cuenta que estaba muerto de sueño y con las piernas adoloridas. Como yo no soy mal pensada, me imaginé que era por hacer ejercicios en la súper bicicleta que se compró, pero nones. ¡Quedó molido después de cambiarle el agua a su hija!
Después de reírme y acusarlo de exagerado me relató: “El acuario pesa 4 kilos, la gravilla otros 4 más, más la roca que pesa 2 kilos y 6 litros de agua… Calcula! Calcula! Y estaba limpiándola en la tina!” (Jajaja!)

Yo todavía no conozco a la hija putativa de mi amigo, que a mi entender es casi como mi sobrina, y como la pobre no tiene ni voz ni voto –y su padre me confesó que la obliga a tirarse piqueros desde la roca- me vi en la obligación de pedir mejores condiciones para la criatura.

Entonces le exigí que le pusiera plantas, así como para crearle un ecosistema. Me dijo que no, porque las plantas naturales se pudren y las plásticas se las puede comer y morir. Y yo dale que cómo se las va a comer si no tiene dientes y él dale que sí porque Maya, pese a ser muy precoz ya muerde, sino hubiese muerto asfixiada con los pelets.
Le propuse entonces que le buscara una foto de una tortuga mamá y se la pusiera en uno de los costados del acuario, porque me tinca que la pobre debe sentirse muy sola entre pura gravilla y esquivando una roca todo el día, pero me respondió que se vería muy ordinario poner una gigantografía así como al natural.

Por último, que si yo quería un ecosistema para la criatura acuática, podía ponerle también un cocodrilo al acuario, así como para que “se viera más real” y la pobre Maya jugara a “salvarse la vida” y ahí me espanté: mi amigo es un padre desnaturalizado!

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¿Es para Mí? (ouch!)

Desde chiquita me dijeron que era una falta de respeto decir que no me gustaba algo que me regalaran. O sea, filo con el pijama que te regaló la abuela que es digno de una contemporánea suya, ni hablar de los juegos de plumas que ni puedo ocupar porque me mancho entera que me regala un tío y así, miles de cosas. Lo importante era agradecer el regalo y si después no había caso que me gustara, lo cambiara.
Ojo, ¡no es que sea malagradecida! De hecho los mejores regalos han sido los que me han hecho mis amigos con sus propias manitos, pero hay cosas que no podría ocupar aunque quisiera…
Y como yo soy muy gestual para mis cosas, aunque trate de hacerlas de niña bien, se me nota al tiro cuando algo no me gusta. De hecho mi mueca anda por ahí no más con la que hago cuando mami me insiste en que prueba cosas de comida -que yo sé que no me van a gustar, pero me obliga igual porque me dice que no puedo decir que no me van a gustar si no las he probado nunca- diálogo que siempre termina por lo demás con mi nariz arriscada, un “mañosa!” por parte de ella y un “selectiva!” por parte mía.

En fin, la cosa es que me acordé de esto de los regalos poco deseados porque ayer me dio un ataque múltiple de risa cuando me enteré del último regalo de mi amigo: ¡Una tortuga de agua! Y a mí me encantan las mascotas pero a él no lo vuelven loco, y debo coincidir en que las encuentro re fomes porque andan por ahí no más con los peces, o sea, no los puedes sacar para hacerles cariño (se muere!), no te hacen gracias, no te reconocen cuando les hablas y ni siquiera pueden dormir contigo: en resumen ¡para qué quieres una mascota si no pueden hacer eso!
Y los amigos que llegaron con el regalo, más encima, orgullosos como ellos solos porque evitando comprar el típico obsequio –una botella de ron- habían optado por darle mejor vida a un animalito acuático destinado a vivir en un petshop. O sea, GreenPeace es una alpargata al lado de estos niños.

Hasta el momento el famoso regalo ha resultado un cacho. Al primer día ya había gastado 15 lucas para el termostato de la famosa criatura –no se fuera a pasar de frío-, y para peor, le cuentan que la maravilla acuática crece como 5 veces más del tamaño que ya tiene, lo que significa que la próxima inversión será doblemente onerosa para ajustarse al tamaño “adulto”, ajajaaj. Ni hablar de lo “feliz” que anda porque acaba de enterarse que hoy tiene que gastar 5 lucas más por una rejita.
Pese a todos mis intentos aún no le pone nombre –fundamental para tener una mascota creo yo- aunque a medida que pasa el tiempo las cosas están mejor. De hecho me admitió que la famosa tortuga hasta se veía bonita nadando y que al final, era como un hijo no deseado que estaba obligado a amar no más.

Y yo, estoy esperando que llegue su cumpleaños pronto, porque con tal de ver su cara, ahora estoy pensando en regalarle un canario!

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Nuevo Colega!

Hoy asistí a la defensa de tesis de uno de mis mejores amigos –yo, única invitada, me creía re top hasta que supe que fui para pasar las diapositivas, en fin…- quien desde hoy ya es periodista!!! Así que además de los abrazos y saltos varios que di cuando le dieron su nota final, después de llamar a toda su familia –que no sé porqué no los invitó si andaban todos como loros en el alambre, como dice mi mami-, me cuenta que en verdad estaba contento de salir del cacho no más, porque igual ya lleva trabajando harto (en una pega en que hace más veces de diseñador e informático que de periodista, entre nos) y que al final lo único distinto es que desde mañana mismo podía renunciar, ajaja, se cree todo bacán porque ya tiene su título.
En fin, en la presentación mi amigo estuvo seco. Además fue muy tierno porque al comenzar dijo: “Quiero darle las gracias a la señorita Cote Arriagada por haberse levantando tan temprano y acompañarme” (o sea, mínimo en todo caso, si me llevó de asistente!) Más encima yo iba “recomendada” de ir con falda, porque sí veía que la cosa andaba mal, tenía que aplicar “cruzada de piernas estratégica”, ajaja, así que los agradecimientos estaban más que merecidos.
Su tema era el marketing político y el feed-back que se produce entre los políticos y los medios periodísticos, los primeros para pasar su mensaje al público y los segundos para vender más. Y mi colega partió como caballo de carrera, sacando datos que ni yo conocía y con una dicción, puf, que yo no se la había visto ni con 4 piscolas en el cuerpo. De hecho tuve que atajarme porque le iba a tirar una talla sobre eso, pero se hubiera visto un poco mal encontré yo, porque nada que ver que la suche que pasaba las diapo se creyera Bombo Fica con cuatro profesores que lo estaban evaluando.

Y así, todo perfecto hasta la ronda de preguntas. El primero fue el profesor J.V., quien fue mi profesor guía de tesis allá por el 2005 y que como buen tata que es, se portó un siete y mi amigo zas y zas: le devolvió todas las preguntas! Ya con el segundo se empezó a complicar el tema, porque el profe M.P. –quien también evaluó mi tesis esa vez- es un poco enredado para preguntar. Pero pasó, y los dos suspiramos –yo estaba sentada en la mesa principal, la patuda- cuando llegó el turno de su profesora guía, porque esperábamos que le tirara el salvavidas.
Y nones. Primero se dio mil vueltas para preguntar algo muy sencillo; después le dice toda canchera que como él es periodista y tiene tanto bagaje en marketing después de la tesis, le resuelva una situación límite como si fuera asesor de Bachelet. Así, después de que mi amigo pasó de largo preparando el power point le hace aplicar la materia! Ajaja, casi nos morimos y además yo me sentía re inútil, porque obvio que no podía aplicar la cruzada de piernas con una profesora y lo único que quería era soplarle, pero si ya pensaba que se vería mal que tirara tallas, me imaginé que era un poquito peor que más encima tratara de hacerlas de ventrílocua. Menos mal que mi amigo sorteó ese problema y al fin salimos a esperar el veredicto. Ahí, comiéndonos las uñas y yo sintiéndome cada vez más vieja –no iba a la U hace dos años y veo puros pre-púberes!- Tate! Nos llaman y le avisan que pasó ¡y con mejor nota que su presentación incluso!

Así que felices, después de sus llamadas varias a la casa avisando que ya era profesional y tomando desayuno al fin –hasta a mí me dolía el colon- nos retiramos, él a seguir celebrando y yo de vuelta al trabajo. A la salida, me encontré con uno de mis guardias regalones de la U, esos que me cubrieron las espaldas un sinfín de veces, quienes me guardaban el polerón que yo insistía en dejar tirado en el patio y que trataron –infructuosamente- de dar con la chaqueta que me robaron hace varios años. Así que cuando lo vi no lo pude evitar y me despedí de beso y abrazo de él, mandándole saludos a todos los que conociera.
Mi amigo empieza a reírse de mí –para variar- y me dice que tengo el perfil de la Bachelet con eso de andar saludando a todos tan cordialmente.
“Bah! Pero si yo soy muy sociable y tierna con todos!”, le dije.
Y él, ya se cree con doctorado en marketing político.

¡¡¡Felicitaciones Mono!!!

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Yo También Sufro!

Así le dije ayer a un “amigo” que es de esos lectores anónimos de mi blog, de los que me pregunta porqué no he escrito nada nuevo porque según él todas las mañanas lo abre, marca un número en mi contador de visitas y nunca postea. En fin.
Lo peor es que ayer me dice “es que igual Cote, tú tienes una vida muy light como se ve”… y yo me quedé plop. ¿Cómo que light? Soy una chica esforzada con una carrera a cuestas que nunca me gustó, estudiando por fin una que parece que es la mía y de noche, porque tengo que trabajar. O sea! Ya no carreteo como tú en la semana porque no me da el cuero (bueno, si me invitan a algo demasiado top me tomo una battery y estoy lista) pero en fin, no me las llevo peladas!
Y él dale que no, que obviamente mi vida era demasiado “livianita” porque mira como me río todo el rato y que mira las tonteras que escribes (aló? sólo yo le digo tonteras a mis tonteras!)… que sólo piensas en hombres y tonteras todo el día (no puedo ser perfecta!)… y que porqué mejor no escribo de cosas más interesantes…

Bah! Le pregunté qué era más interesante para él y me sale con que las guerras y la corrupción, que la pobreza y la delincuencia. Ok, obvio que todo eso es más importante, pero mi humilde blog busca sacar algunas risas y no catarsis colectivas para cambiar el mundo. Que por lo demás yo también sufro, que hay cosas que me dan una pena atroz y que de hecho llego a tal límite de llorona que hasta si se muere un animalito en la calle yo lloro y le hago su velorio digno, pero por favor! Todo es una cosa de actitud (últimamente para mí todo es cosa de actitud), que no puedo andar llorando por la vida, que si la encaro feliz soy mejor persona y no le ando cagando la vida a nadie.
Se queda callado un rato y me dice “es que tú te pasas los problemas sociales por la raja” y yo ahí a punto de explotar, en llanto incluso si no hubiera estado tan enojada. Es que obvio que hay hambre y pobreza, pero ya está bueno con la campaña del terror de “Aquí en vivo” y programas similares, que te juro que no quiero ver tantos balazos por minuto y que además me da un asco atroz que se muestre la Legua Emergencia como al lugar al que no hay que ir ni por si acaso, que el estigma social y la leyenda maldita; que de verdad se me caen mil lagrimones cuando muestran a los abuelitos que están solos en un hogar y ni sus hijos los van a ver, pero yo regaloneo mil a los míos y de verdad no saco nada con sufrir al otro lado de la tele. Y él me dice, “no, si yo sé que eres súper sensible, pero no quedas así en tu blog”.

¡Qué lata! Estoy todo el día metida en los tribunales leyendo expedientes, conozco dilemas personales horrorosos y más encima estoy métale informes a pepito y merenguito todo el día (me carga eso de fulano y sultano), que si no me comunico me llaman para que me comunique y les explique porqué no me comuniqué, es que no! tengo derecho a mi canita light al día, porque de verdad no puedo ser tan seria si tengo sólo 24 años y tú en verdad estás re amargado, que si me subo el ánimo comprándome ropa es cosa mía y que si coqueteo es porque es parte de mi esencia y que por último si te molesta que sea tan prendida mejor pregúntale a mis papás cómo me hicieron así porque yo no sé, y sabes qué más? Yo creo que necesitas unas vacaciones y que si decidiste ponerte depre día por medio mejor lee El Mercurio o busca un canal donde den la historia de África. En verdad, yo no estoy por eso.
Total, este blog es mío! Y es algo así como mi terapia y me encanta. Así que si no quiere, no vuelva!

(Pd: Si lees esto te aviso que te hice “Un Cote”, conocido en la jerga de guachominos santiaguinos como un “te bloquee del msn por jugoso”)

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¿Por qué No Tengo Amigos VIP?

Yo quiero un amigo que sea tan, pero tan VIP, que se entere de todas las fiestas más top de Santiago antes que yo incluso. Y que le reserven estacionamientos en todos los lugares para no tener que caminar mil cuadras hasta el famoso local. De hecho, que lo inviten personalmente a todos estos eventos y que le digan “tu presencia es imprescindible para que esto prenda”. Qué emoción!
Por supuesto, que no tengamos que hacer colas en la entrada y menos pagar. Y que los guardias apenas nos vean corran para escoltarnos de tanto teenager discotequero y llegar al tiro al salón VIP. Ah y que ojala que conozca al dueño del local para que me lo presente (me encanta eso de tener contactos).
Así yo tendría al fin fundamento para gastar mucho dinero en ropa, porque como voy a salir con él, capaz que aparezca en una portada de LUN.

Bah! Quiero una portada de LUN que diga “la misteriosa y sexy amiga de…”.

Que cuando celebre sus cumpleaños vayan varios actores. Y cantantes. Incluso políticos. En fin, todos los que salgan en la tele. Que tenga un departamento top con la mejor vista de Santiago y que me lo preste para celebrar mis cumpleaños también.
Y que cuando hable con él por MSN y me diga que está ocupado, sea porque está hablando con el Rafa Araneda acerca de los problemas de droga con los chicos de Rojo. O porque le está dando ideas al Lucho Jara para ver a quién invita a Vértigo Extremo esta semana. Porque claro, es fundamental que nombre a todos los famosos por sus apodos.
Y que me diga como si nada “hoy invité al Benja y a la Pampita a bailar”… Qué top!... o “¿te tinca salir a comer con el Danús y la Carola?

¡Capaz que vuelva al periodismo con todos esos contactos!

De hecho yo sé que si Danús me conociera, me ofrecería al tiro el cupo de la Pame Díaz en Primer Plano. Todo esto porque tengo una habilidad innata para sentarme con el ventilador y no dejaría famoso con cabeza. Y fijo que me haría amiga de la Pame también, porque es mi ídola y apuesto que nos llevaríamos regio. Capaz que me presente a un futbolista… de la sub-20 eso sí, los otros están muy carreteados. (Exijo a Toselli!)
Así yo sería la primera en enterarme de los finales de la teleserie, por ejemplo, porque no sólo conocería a los actores sino que también al director. Y capaz que le diga a éste que yo siempre quise ser actriz y me consiga al tiro un papel protagónico, y así yo repetiría la historia de la Arregui, que sin ningún estudio pero como tiene talento -como yo- llegó lejos. Sin meterme con actores casados eso sí.
Con eso me lanzaría a la fama y me ofrecerían más encima una entrevista y una súper producción fotográfica en la revista Paula, porque querrían hacer un reportaje sobre la "actriz revelación". Y yo me daría el gusto de rechazarla sólo porque no me dejaron hacer la práctica ahí. De hecho, sólo le daría cuñas a La Cuarta, porque me encanta el diario pop. Bueno, también a LUN y a Terra…
Al final, yo sé que me llamarían más a mí que a mi amigo VIP.
Quizás por eso no tengo amigos así…

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