Coqueteando con el Poder

Entre todas las cosas que he querido ser en mi vida, la última que se me ocurrió fue que quería ser poderosa. En verdad esto lo veo casi como la carta al viejito pascuero, es decir, puedo querer lo que sea total es gratis…
Hace unas semanas recibí una llamada a mi celular de un número desconocido. Me dice “hola soy XXX compañero tuyo de la U” y mi bloqueo mental del momento me hizo imposible recordar quién era -conozco mucha gente y no puedo retenerlos a todos!- pero muy cordial seguí hablando y ZAS: Sorpresa! Me estaban invitando a ser parte del nuevo centro de alumnos de la escuela de derecho.

Al principio inventé mil excusas por minuto para rechazar la invitación, porque pensé que eran mis compañeros de primero, de los cuales la mayoría viene jugando conmigo a la “la ley del hielo” desde mayo y donde ya me aburrí de intentar caerles bien. Porque les presto todos mis apuntes y después me odian porque me va bien, mientras las chicas me pelan porque voy con mini a clases. O sea, ni a misa con ellos.
Así que estaba inventando algo así como un viaje eterno de aquí al final de la carrera cuando me dice “Nooo, Cote, si nosotros somos de 3º y 4º, tú eres la única de 2º”

Y mis ojos brillaron. Y vi el poder a la vuelta de la esquina. Y pensé en mi slogan personal. Y filo con el resto de la lista –Ja! No, mentira-. Me vi revolcando en la arena política… Sonó como porno eso, pero me refiero a pavimentar mi futura carrera política.

Por eso fui a la famosa reunión en la que me presentaron el proyecto, que además de ser interesante tiene como principal objetivo implementar el primer centro de alumnos de la carrera, así que acepté pertenecer a la lista. Igual fregué porque soy delegada de finanzas, pero ya les avisé que las matemáticas y yo somos enemigas acérrimas, así que si quieren un balance de fin de año habrá que contratar un contador, porque ni con mi cuenta corriente puedo yo sola.
Pero como andaba exigente ese día, mi cargo además es "delegada de extensión”, una palabra que no dice mucho pero se supone que me encargaré de las comunicaciones y los eventos, así que top.

El único problema es que como buena lista de centro de alumnos tendremos que ir a votación. Y yo tengo poca resistencia al fracaso, así que planeo no meterme mucho en la campaña. Algo así como “mover los hilos” desde atrás y proponer todas las ideas que tengo, pero no voy a poner mi linda cara en todas las paredes de la U. Después mi mamá me dijo que debía cuidarme eso porque podía parecer como que soy “sólo una cara bonita” y no es cierto, así que tendré que preparar igual un discurso.
Pero el discurso de la victoria. Porque si perdemos, mi escasa resistencia al fracaso me dice que también yo deberé perderme un tiempo.

Pd: Y no me deje perder aquí tampoco! Somos la Pareja Número Uno, Vote Aquí

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¡Feliz Matrimonio!

Por si alguno no leyó, antes de irme a mis merecidas y poco patriotas vacaciones del 18 a Argentina tuve un matrimonio. He ahí la causa de la pequeña caña que me acompañó casi todo el viaje y que me hizo abrir los ojos recién en la aduana, donde casi no reconocía ni a mi maleta y me di cuenta que dejé la mitad de las cosas que tenía que llevar al viaje en mi casa.

En fin… pero el tema importante es el matrimonio de Alejandro y Valeria: mi primo y su flamante esposa.

Y qué manera de pasarlo bien. Además que me veía regia en mi tenida de fiesta.
Pero no voy a quitarle protagonismo a la novia, que se veía bella-bella y mi primo entero guapo. La iglesia preciosa, la ceremonia la hizo un tío nuestro que es diácono y como es de la familia, se alargó un poco y yo que estaba famélica y casi dormida, pero muy lindo todo. Después ya estábamos en el local y tras asaltar entre varios a los pobres mozos que corrían despavoridos tratando de quitarnos los aperitivos varios, vino una cena impecable, con show de fuego incluido, jaja, demasiado top.

Al rato comenzó la fiesta con un show muy entretenido del DJ, que se juraba Chayanne –en realidad era literalmente el doble de… pero se vestía igual y daba instrucciones desde un aparatito bien raro- Y de ahí con todo a la pista del baile…
¿Han visto Flash Dance?

Bah! La mina que sale ahí no es nada al lado mío. Lo único que no bailé fue cueca porque va contra mis principios, pero hasta las 5:30 a.m. fui la reina de la pista y pasé por reggeaton, cumbia, salsa, merengue, ochenteros, tecno y así, todos los estilos musicales imaginables. Ni hablar de cuando salió el cotillón a escena, a mi me faltaba cuerpo para ponerme más cosas encima, ja! De hecho cuando no daba más un tipo –un tanto ebrio y que por cierto no conocía- me insistió tanto en bailar que accedí y terminé haciendo show sola al medio de un círculo, pero bueno, la pasamos increíble. Mi pareja se portó del uno también, pucha qué prendido salió mi amigo, si cuando me cansaba yo él quería seguir bailando y viceversa. Lo pasamos demasiado bien.

Pero volviendo al tema central de esto –no, no soy yo siempre- el matrimonio fue perfecto. Mi primo y mi nueva prima estaban felices y eso era lo único importante. Compartieron con todos, yo que andaba poco prendida logré que nos sacaran el doble de fotos en nuestra mesa y ellos se dedicaron a disfrutar, lejos de todo el estrés típico de los novios.
Ale y Vale: No sé si pasen por acá –aunque los voy a hinchar- pero si leen esto, quiero decirles que su matrimonio no pudo estar más perfecto, todos lo pasamos demasiado bien y esto, sin duda, tiene que ser sólo el comienzo de una bella historia juntos, en la que les deseo toda la felicidad del mundo.
Que yo no podía estar más feliz, me emocioné hasta las lágrimas mil veces y pucha que bailé y lo pasé bien. Y raaa, emocionada aún, sobre todo porque parece que se viene otro matrimonio próximamente!!

Pd1: Paso el dato ¡Soy regia acompañante de matrimonio! Así que si tienen uno, ¡invítenme no más!

Pd2: Comenzaron las votaciones para Mister Blogger 2007 y su Miss... Apoyennos votando AQUI

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Sí, Ya Volví

No, no me encontré con Fito en la calle y eso que me pasee mucho por todo Mendoza. Sí conocí a un productor de televisión y pensé: “Tate! Ésta es mi oportunidad, total, quién es Susana Giménez al lado mío! Yo sí que la reventaría en la TV argentina”. Pero después de ver su tarjeta –todo lo que es chanta- y su escasa modulación producto de varias copas de más, entendí que era su “estrategia” para levantar chicas guapas de los bares no más.

Tampoco me encontré con la señora K en mi viaje, dizque vive en Buenos Aires y no visita mucho las otras ciudades, así que no me quedó de otra que conseguir el mail del partido justicialista para ofrecerles mis servicios de campaña, pero mis amigos ché no me dejaron, porque nadie quiere que gane ella. Asimismo los directores de cine, parece que andaban grabando afuera… así que lo de mi primera película quedó en stand by.

Sobre la última opción de encontrar el amor de mi vida allá, no puedo emitir comentarios, aunque mis minis y yo arrasamos todo el rato.

Sólo puedo decir que como los caballeros no tienen memoria, ídem las damas como yo, así que apenas crucé la aduana le hice un “delete” a mi disco duro y partí de cero otra vez. Ja!

(No era tan anti-chilena, igual volví… Rumorean por ahí que fue por venir a buscar mi corona de Miss Blogger 2007, jajaja)

Gracias por todos los saludos!!

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Che, me Voy!

Como el patriotismo no es uno de los “valores” que me encarna, odio la cueca y siempre me enfermo de la guatita comiendo empanadas, me voy en unas horas más a Mendoza. El detalle de la pequeña caña que tengo producto del matrimonio al que fui anoche -que por lo demás estuvo de lujo, fui la dueña de la pista de baile y no, no tomé el ramo nuevamente- lo comentaré a mi regreso con fotos incluidas obviamente.

Y todavía no me subo al bus y ya me quiero quedar allá. Me encanta Argentina. Me encantan los argentinos. Ajaja, aparte de los guachominos argentinos, también me refiero a la sociedad en general, a la gente que te saluda en la calle con un “¿Qué hace una nena como vos acá y solita?” –obvio, un guachomino galán-, a los que se acercan a saludarte mientras tomas un café como si nada o los que te comentan el libro que hojeas en una librería.

Además que como tengo el síndrome Zamorano y apenas piso suelo argentino, se me pega el ché, el vos y demáses, nunca he tenido problemas para ajustarme a la sociedad trasandina y me invitan a todas partes como una argentina más, así que más ganas de quedarme aún.
Por eso, aprovecho de despedirme por una semana porque allá dudo que me conecte. ¡O sea!, espero estar demasiado ocupada conociendo gente y visitando lugares como para hacerlo.

Y si no vuelvo, puede ser por cualquiera de estas opciones:
a. Porque me ofrecieron una pega increíble en la televisión argentina, cuando unos productores queden locos conmigo.
b. Porque andaba justo Fito paseando y cuando nos cruzamos, me pidió que cantáramos a dúo en su nuevo disco.
c. Porque quizás me tope con la señora K y me pida que le lleve su campaña presidencial adelante.
d. En una de esas un director de cine me “descubre” y tenga que comenzar a rodar al tiro una película.
e. Por último, porque encontré el amor de mi vida por esos lugares.

Así que si no regreso… ¡queda absolutamente prohibido ir a buscarme!


Saludos Dieciocheros para todos!!

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Tía, me da una Monea`?

En virtud de mi actual trabajo, donde tengo que ir casi todos los días a diferentes tribunales, tuve que adaptarme a “la moda” que se lleva.
Por ejemplo para ir a la Corte de Apelaciones. Si vas con jeans y polera, poco les falta para llevarte a la pared para manosearte -perdón, registrarte- y preguntarán tu nombre, estado civil, profesión u oficio, vicios varios, seguro médico y otros, mientras además te interrogan sobre tus más oscuras intenciones, como para qué viene y porqué insiste en venir a la Corte -así como si fuera el medio paseo y no tuvieras nada mejor que hacer-.
Pero si vas en traje de dos piezas y con una carpeta en las manos, poco les falta a los guardias para hacerte reverencias, ni te revisan la cartera y puros “buenos días señorita, cómo le ha ido…”. ¡O sea, máxima gentileza!… de hecho si alguien quiere hacer algo mafioso allá dentro, paso el dato: tiene que ir con corbata.

Ha sido tanto el cambio que cuando un amigo vino a invitarme a almorzar, quedó plop cuando me vio “de oficina”. Pero de todos modos me dijo que me veía sexy –por eso le quiero-, porque por mucho que uno tenga que vestirse así como con ganas de echarse años encima, me niego a entrar al sistema de trajes del tipo “ando de gris y parezco un edificio”. O sea, perfil sexy como dice él, para cuando sea fiscal y salga en la tele, Jaja.
El problema es que desde esta época también, los escolares que pululan por el centro ya no se me acercan como a una contemporánea a pedirme plata, para entretenerse en sus mañanas de cimarra.
¡No! Me dicen: “Me da una monea’ TÍA?”

Y yo el primer día llegué con ataque surtido a la oficina, obligando a mi jefe a que me mirara con ojo crítico y me dijera qué edad me echaría si me viera caminando. Obvio que papi es viejo sabio, así que contestó bien la pregunta y se ganó un abrazo, pero yo igual quedé atónita.
Después fui a interrogar a don Sergio y le dije: “ya, a ver, ¿qué edad cree que tengo?” y él, que no por nada es mi ascensorista favorito del edificio, contestó que yo aparentaba 5 años menos de los que tengo! –Obvio, se ganó otro abrazo-

Así que porque no tengo edad para ser tía y mucho menos lo parezco, he establecido un nuevo principio en mi vida: Yo soy súper generosa –le doy hasta a los que hacen colectas truchas incluso- pero decidí que no le voy a dar ni un peso al gil que me diga tía en la calle.
¡Qué se han creído estos pendex!

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Test Psicológico

El otro día hablaba con un amigo quien, en su eterna búsqueda de la pega perfecta, tuvo que enfrentarse a ¡3 test psicológicos en una sola semana!
Y yo con ataque surtido, preguntándole cómo estaba y más importante aún, dónde estaba, para que me avisara a qué andén tenía que ir buscarlo para evitar que se tirara al metro, porque yo estaría francamente desmoralizada. Claro que toda mi preocupación sólo provocó una inmensa carcajada al otro lado del teléfono porque para él había sido muy fácil, ya que todos los profesionales “de la salud mental” lo habían felicitado.
“¿Y no te sentiste un poquito loco después de todos esos test?”, seguía yo contrariada aún –y sin creerle mucho tampoco- pero su negativa me descolocó: “No poh, ¿cómo me voy a sentir loco si todos me encontraron cuerdo?”

Y ahí quedé yo… o sea que ¿sólo a mí me va mal en los test psicológicos? No significa que todos me hayan tratado de loca, pero recuerdo que para hacer mi práctica profesional tuve que mentir un poco. ¡Pero poquito! Porque en verdad quería quedar y a la primera ronda me tincó que estaba afuera.
No sé si seré muy mente de alcantarilla o qué, pero en varias de las imágenes que me mostraron (el test de Roscharch o algo así) para adivinar qué decía mi inconciente yo vi puras parejas –y en actitudes dudosas más encima-. Grande fue mi sorpresa cuando al salir, todos mis amigos aseguraron haber visto pájaros, ranas y mariposas. Mal. Ni hablar de cuando en una de las imágenes vi clarito algo así como un asesinato -o sea, hasta yo le obvié eso al psicólogo porque me tincó que no podía ser-.

Y un año después empecé a discutir con el psicólogo de una empresa X porque según él, “nunca en su vida” le había tocado que un “postulante” le preguntara a él, “el profesional” porqué le hacía “esas preguntas” y que más encima “se negara a responder” por “proteger su vida privada”. Después, como no quiso seguir hablando conmigo, puso un lápiz en mi mano y me enfrentó a 7 páginas de preguntas.
Primero me sentí impulsada por todas las opciones A, pero pensé que sería muy fácil y me entró la duda, así que le dije: “Ajá! Todo esto es trampa, cierto?” y él miró el cielo y me dijo que “la hiciera corta, por favor!”.
Como yo estaba convencida de que era todo trampa empecé a analizar otras respuestas, pensado que después de todo no era taaaaan malo vivir en una ciudad lluviosa, aunque yo sé que me deprimiría a mango viendo llover todas las tardes desde mi ventana... Así como aseguré que feliz me iría a vivir sola a un cerro, a sabiendas que me moriría al primer día sin tener a nadie con quién hablar; lo mismo como tuve que negar que creo en las otras vidas y cosas así, para no parecer tan esotérica.
En fin, una tarde llena de una que otra mentira “piadosa”… Pero mi mamá me dijo que eso no era malo porque de todos modos, no se puede mostrar todo lo que uno es a la primera, siempre hay que guardarse algo. (Ahora que lo pienso me tinca que ese tema salió por otra cosa, pero bueno…)

Pd: Sólo para que no quede la idea de que soy digna niño símbolo de El Peral, les cuento que sí quedé en la práctica de La Tercera y en la empresa X no, ¡y estoy segura que fue culpa de ese psicólogo!

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PD: No se olviden de pasar por el Blog de Mister&Cover, porque esta semana comienzan las primeras entrevistas para conocer a los candidatos!

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Mister Blogger 2007... y su Miss!

Hace dos días atrás -y de la nada- Gandalf Rojo me dijo en un comentario que me tenía una propuesta indecente. Y yo soy muy señorita y dudé de sus intenciones, pero igual lo agregué al msn, porque también soy muy curiosa.

De la propuesta indecente no puedo hacer menciones aquí, porque uno nunca sabe si hay menores de edad leyendo y además, la mayoría entra a visitar acá en horario de oficina, así que no es horario nocturno como para decir esas cochinadas.

Por eso, sólo comentaré la parte decente de la propuesta: Este año nuevamente el Club de Lulú ha preparado una competencia para dar con Mister Blogger 2007, destinado a encontrar no sólo chicos guapos que “roben suspiros” en la Blogósfera, sino también simpáticos y con cosas que decir. O sea, en términos de Miss Universo, tienen que ser ricos E inteligentes, y no basta con una linda foto de perfil, eh?

La sorpresita de las Lulús es que este año el Mister Blogger viene con acompañamiento, arroz graneado o como quieran llamarle: Viene con una Miss! Y por ese motivo también salgo yo en el afiche promocional =)

Así que les dejo aquí la invitación al blog de mi Mister pinchando AQUÍ, para quienes no lo conocen vayan a darse una vuelta y estén atentos a la fecha de la votación, para que atochen el blog dispuesto para dichos motivos, con votos para nosotros, ¡obvio!

Isoldita… ahora “Miss Arroz Primavera”

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Tortuga Acuática (2ª parte)

La tortuga de mi amigo ya tiene nombre. Tras rechazar rotundamente la idea de sus amigos que se la regalaron de ponerle “Carita” -porque la gracia costó ídem- se decidió por algo un poco más místico: Ahora la criatura se llama MAYA.

Hoy él me cuenta que estaba muerto de sueño y con las piernas adoloridas. Como yo no soy mal pensada, me imaginé que era por hacer ejercicios en la súper bicicleta que se compró, pero nones. ¡Quedó molido después de cambiarle el agua a su hija!
Después de reírme y acusarlo de exagerado me relató: “El acuario pesa 4 kilos, la gravilla otros 4 más, más la roca que pesa 2 kilos y 6 litros de agua… Calcula! Calcula! Y estaba limpiándola en la tina!” (Jajaja!)

Yo todavía no conozco a la hija putativa de mi amigo, que a mi entender es casi como mi sobrina, y como la pobre no tiene ni voz ni voto –y su padre me confesó que la obliga a tirarse piqueros desde la roca- me vi en la obligación de pedir mejores condiciones para la criatura.

Entonces le exigí que le pusiera plantas, así como para crearle un ecosistema. Me dijo que no, porque las plantas naturales se pudren y las plásticas se las puede comer y morir. Y yo dale que cómo se las va a comer si no tiene dientes y él dale que sí porque Maya, pese a ser muy precoz ya muerde, sino hubiese muerto asfixiada con los pelets.
Le propuse entonces que le buscara una foto de una tortuga mamá y se la pusiera en uno de los costados del acuario, porque me tinca que la pobre debe sentirse muy sola entre pura gravilla y esquivando una roca todo el día, pero me respondió que se vería muy ordinario poner una gigantografía así como al natural.

Por último, que si yo quería un ecosistema para la criatura acuática, podía ponerle también un cocodrilo al acuario, así como para que “se viera más real” y la pobre Maya jugara a “salvarse la vida” y ahí me espanté: mi amigo es un padre desnaturalizado!

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¡Pasé Agosto!

Y ando feliz como una perdiz =)
Porque yo pensé que no iba a poder y quise tirar la esponja incluso, tipín en junio, cuando en medio de un delirio de fiebre le dije a mami: “hasta aquí no más llegué, te dejo todas mis cosas que no son muchas, pero cuídame!”.

Y en la historia quedará el invierno más sufrido de mi corta pero linda existencia. Atrás quedarán las noches en vela porque me ahogaba con mis propios moquitos (ajaja) y las mañanas en que mi hermana me recriminaba por haberla despertado cuando me sonaba en medio de la noche…
No recordaré nunca más los intensos dolores de oídos –que al menos me dieron la excusa de comprar unos gorritos muy lindos- ni el mareo, ni los dolores de cabeza y todas las molestias secundarias del maldito resfrío. Atrás quedarán incluso mis dolores de rodillas de tanto caerme en la plaza de la constitución, en la calle, en el metro, en mi edificio, etc. ¡¡porque no habrá ni agua ni hielo sobre el cual resbalarme!!

¡JA! Le diré al dueño de farmacia Ahumada, ya no se hará más millonario a mi costa! ¡JA! Le voy a decir al señor Elite, porque me niego a volver a comprarle pañuelitos durante este año! ¡JA! Le digo a mamá que no me dejaba salir los fines de semana porque, según ella, yo volvía más resfriada. ¡JA! Le diré a mi jefe que nunca quiso darme licencia, pero que por eso, podré tomarme vacaciones “patrioteras”. ¡JA! Le diré al doctor que no quiso pincharme contra la influenza, porque me dio de todo este año ¡menos influenza! ¡JA! Me diré a mí misma, porque no tendré la excusa de comer cosas calóricas para “entrar en calor”…

Y así, con la cara llena de risa, me siento como un caracol sacando los cachitos al sol. Porque igual me va a dar alergia en unos meses más por el maldito plátano oriental, pero no importa porque ¡voy a disfrutar este momento!
De hecho voy a llegar a la casa a guardar todos los abrigos, bufandas y chalecos de lana. Ídem con los zapatitos de lana que me tejió mi abuelita para dormir!
Y de pasadita, les compraré algo rico a mis abuelitos, para que celebremos juntos que ¡todos pasamos agosto!

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